Enric en Cagalandia...o Kike se hace Israel

Que lastima pero adios

2006-10-10T10:17:00.000+02:00

Pues si... señoras y señores. Este es el find e este blog.

Se acabo, ya no hay mas. Uno acaba de uinstalarse casi definitivamente en Barcelona.

La verdad es que pensaba escribir la despedida cuando uno ya estuviese completamente instalado con despacho y tal en su nueva ubicacion. Pero es que el tiempo pasa y aun estoy sin ordenador en el trabajo. De momento para arriba y para abajo trabajando en casa por las mañanas y por las noches y por las tardes en el nuevo curro.

Una despedida en Noviembre ya seria demasiado.... y es que incluso en octubre es bastante tarde.

Bueno.. pues han sido muchas experiencias vividas. Yo he pasado de la UB a la UPC pasando por Tel-Aviv/Rehovot. La verdad es que ha sido genial, espectacular. Una pasada vamos.

Y ahora vamso a pasar tres años mas... que espero sean igual de divertidos. Lamentablemente no creo que sean tan excitantes.

A parte de eso que mas? Ah, si.. que me queda por visitar Egipto en aquella zona, y que iremos algun año por alli.

Y mas cosas.. proque tambien hay que dar las gracias a los pocos fieles lectores que han estado aqui a pico y pala. Y tambien a los mas esporadicos.

No me queda nada mas que hacer un triste sniff...y despedirme.

Bueno.. nos vemos en Barcelona!!!!!

Deciamos ayer.

2006-07-26T13:53:00.000+03:00

Como hemos informando estos dias, resulta que me quedan 20 dias en tierra inhospita. Una tierra metida en un lio del copon
que intentabamos explicar mas abajo en sus antecedentes. Explicar los postdecedentes entraña dificultad.

Pero viendo el ultimo capitulo de Ventdelpla se me ha ocurrido un peazo de analogia.

Sabeis esas historias que tienen un "bujero" en el guion mas grande que la cabeza de Zidane, bujero que hace completamente increible toda la trama. Ejemplo clasico en vendelpla..todos aquellso que la siguen en Catalunya sabran perfectamente a que me refiero. No hace falta entrar en detalle. Aplicaremos pura logica escolastica para demostrar con claridad meridiana que es un "bujero" de guion. Imaginemos que una persona A cree haber matado a una persona B, por accidente por supuesto. En cambio la policia acusa a un sujeto C de matar a B ya que C estaba especialmente interesado en matar a B, teniendo motivo y oportunidad. El sujeto C muere en un tiroteo con la policia antes de poder confirmar si mato o no mato a B. Asi pues caso cerrado...bueno..no cerrado del todo.: el sujeto A no puede con su conciencia y decide confesar y explicar el accidente. Pero vete aqui sorpresa de sorpresa, la policia le indica que el sujeto B fue matado con alevosia, imposible que fuese en un accidente. Simple verdad? que es un bujero de guion en este caso? Pues un bujero de guion es hacer que el protagonista A sea incapaz de pensar por si solito que si el no ha sido y antes podia haber sido C..pues coño..habra sido C. Un bujero es hacerle tan jilipollas que se encuentre perdido sin saber explicar lo acontecido...Un bujero de guion es hacer que A y el amigo de A empiecen a buscar un cuarto hombre D que haya relamente matado B. Eso es alqo ue se llama un bujero por el que puede pasar un convoy de la ONU. La idea, obviamente, es que se sepa que fue D en el desarrollo de la trama...pero para saber que fue D hay que buscarlo...y claro para buscarlo hay que hacer a la gente jilipollas.

Pues ese mismo "bujero" es lo que esta psando aqui en Israel. Basicamente cada uno intenta explicar la situacion desde una determinada perspectiva..pero para ello tiene que meter unos bujeros en el guion que lo flipas. Y no solo eso, las acciones de uno y de otro siguen la linea de un guion con peazo de bujeros sin ningun sentido.

Asi pues, cuando escucheis a unos y a otros pensad que estais escuchando un mal guion..que en un guion con muchisimo bujeros puede tener sentido lo que dicen pero que al ser una puta mierda no hay quien se lo crea. En el caso de OM, el problema grave es que cada uno de los guionistas se cree asi mismo.

Y asi estamos, Israel se cree en peligro constante y es incapaz de ver soluciones mas alla de bombardear a los "jodidos"arabes anti-sionistas cuando le matan cuatro pares de soldados y le capturan otro par. Nunca diran que les preocupan tres pepinos la poblacion civil y a duras penas son capaces de mirar mas alla de cuatro años vista con una vision estrategica. Lo mas cercano que han llegado es pedir una fuerza internacional que controle la frontera al norte con el Libano.

Por su parte, la guerrilla de Hezbollah que esta en el Libano y que es mas fuerte que el ejercito del Libano (y casi que un pais como Siria que la apoya verbalemnte y con infrestructura) solo creen en el designio de Dios para controlar el Libano y joder cuanto mas posible a Israel en todo momento.

Y claro, nada como una guerrita para chequear la reaccion internacional ante una violacion fronteriza. Y nada como tocar un poco los cojones y enviar cohetes al norte de Irael. Y nada como la excusa del ataque de hezbollah para hacer pagar a toda la poblacion del Libano por no hacer nada y desentenderse de la guerrilla... Y claro nada como una guerrita para chequear el apoyo de EEUU a Israel....y claro nada como...

Ttodo es un nada como. Pero aun es peor...porque luego estan los grandes estrategas del guion.Aquellos que creen que todo va de puta madre..independientemente de la realidad. Y es que los estratega tienen grandes designios...y esos son los peores. Son aquellos que no estan de acuerdo ni siquiera con el objetivo a lograr. Para quien no lo sepa elo bjetivo es que el Libano sea una democracia fuerte con un ejerctio y que no tenga guerrilla dentro y queIsrael deje de ver la fuerza a lo bestiacomo unica arma para tratar cualquier problema...incluido la ocupacion en el otro frente abierto....los estrategasencambio, ven un Oriente Medio cona ctores todos a favor de EEUU y con Iran y Siria y to bicho viviente a las ordenes del Imperio...hay que ser jilipollas para no ver que el Imperio se esta desmembrando...y mas vale que se espabile y se ocupe de sus graves problemas o Rusia China Brasil y la India le van a pasar la mano por la carita.

Y asi seguiriamos ad infinitum....mañana daremos la solucion al conflicto..bueno mañana o al otro daremos los distinto finales...Supongo que no se podra hacer como en al tele a veces y votar por el final deseado... se vera.

Una guerra normal

2006-07-24T14:37:00.000+03:00

De vuelta con novedades a este blog.

Venia a informaros que no se ha acabado el mundo. es mas,los israelis han dejado de hacer tanto eljilipollas atacando a civiles desde el aire ya uqneu alguna que otra bomba cae ya no vamos a 50 muertes libaneses por dia.

Ahroa tenemos unamanormal y tipica guerra normal y tipicade tirame paca esostanques..ogiaquesi leviene que ataquemos a las ochi por que a las cuatro estamos de Shabbat.

En resuminedo, los isaelis han enviado panfletos a todas las poblaciones del sur para que los civiles se alrguen y solo quede gente de la milicia...

Y Tel-Aviv sigue bien segura.

Por cierto.. hay grandes noticias en el frente personal.. y no no es ninguna tia.. y si es sobre el curro..pero bueno...supongo que los interesados ya lo saben...pero si alguien no lo sabe que pregunte que pregunte....

Un abrazo a todos
Informando: el reportero di-richarachero de guerra sesamo.

Tel-Aviv out. Tierra in

2006-07-19T23:48:00.000+03:00

Vida normal en tel-Aviv. Asi deberia empezar cualquier post de alguien sobre el terreno...y es que nada como un blog para explicar la situacion in situ, aqui , en directo..life...

Joder si la CNN se monta el cuento con las guerras y gana audencia, por que yo no?

Pues eso... que parece que no hay misiles largos...pero los de medio alcanze los tienen a patadas los de Hezbolla..asi que habra incursiones terrestres para intentar encontrarlos...y mientras tanto .. pues ale a bombardear el Libano...sobre todo civiles que ya me explicaran que pintan si no estan en el sur del Libano.

Asi pues, con ya confirmados 300 muertos civiles en el Libano es hora de hacer un poco de reportero, mas que reportero explicar lo que la gente esta viendo en las pantallas.. porque si, mucha bomba y mucha ostia pero en España y en todo Europa no se entiende una mierda de lo que esta pasando..bueno mas bien se entiende que estan zumbaos...pero de un peazo de blog como este se espera mas que obviadades,no?

Lo primero que cabe destacar es que las cosas no son "mas de lo mismo". Y que quiere decir mas de lo mismo? Pues bien..para que se entienda que es "mas de lo mismo" hay que saber cual es la situacion basica por estas tierras. Asi pues...curso acelerado para aprender los aspectos importantes de la situacion normal.. una vez asimilada la situacion normal (totalmente anormal por cierto) pasaremos (tipo barrio sesamo) a la situacion anormal).

Cosas a recordar

1) En la otra punta del Mediterraneo (España como centro del Mediterraneo por supuesto) hay un pais llamado Israel que viene a tener solo 50 años de historia y que es un poco..bueno, no, muy muy especial. Y porque?????..por tres razones a recordar

- Es donde esta la jodida ciudad Santa de Jerusalen donde to Dios cree que Dios esta de cuerpo presente (o algo asi). Es donde todos los religiosos que creen que dios es un tio de raza blanca, mayor y cabreado dispuesto a matar a maricones, rojos, masones y demas escoria peregrinan o viven.

-Tiene fronteras reconocidas internacionalmente y nacionalmente con tres paises, a saber: Jordania Egipto y Libano (a ver un mapa mundi..y no no hay link..tal mal estamos de geografia?)...pero resulta que por el este del pais no tiene fronteras. Bueno..todo el mundo cree que las tiene con los Palestinos excepto el propio pais (Israel) que ha decidido que nanay del paraguay. Tambien tiene pero no deja tener, frontera con Siria...pais vecino con el que aun esta oficialmente en guerra aunque hace años que no se dispara un triste misil directamente.

-La mayoria del pais (85%) es judia (resto musulmana y unos pocos cristianos). Dentro del 85% existen un grupo de radicales religiosos y nacionalistas que se dedica a construir casas en tierras ajenas (tambien llamados colonizadores..aunque yo los llamos hijos de puta) dentro de Palestina (pais al este de Israel que segun la propia Israel no tiene frontera, ver punto anterior) esperando que algun dia toda la tierra de Palestina sea judia. Toda la tierra desde el Mar Mediterraneo haste el rio Jordan (venga ala, al Google para ver el rio Jordan) es el Gran Israel soñado por los judios radicales. Recordar que todo el mundo llama Palestina a Palestina menos los judios radicales que la llaman como en la biblia (un libro famoso que dicen fue infludio por Dios): Judea y Samaria...os deberia sonar de las pelis de Jolivu.

2) Israel ocupa Palestina (algo asi como un pais) en una situacion propia de Kafka. Palestina es un pais con gobierno y sin Estado. ¿Y como se come eso? Pues asi de claro: el ejercito de Israel ocupa ese otro pais y protege a los colonizadores que se instalan alli pero ademas se mantiene una autoridad que controla a los palestinos. Una autoridad que casi no puede hacer nada porque no tiene ejercito y apenas milicia (porque el ejercito se encarga de destruirla). Tampoco tiene control sobre la electicidad o el agua ..y los impuestos los recauda israel y se los da de vuelta despues para..pues no se pa que..si total pa na

3) En esos territorios ocupados hay otro grupo religioso cuyo objetivo hasta hace una año no era solo conseguir la independencia de Palestina y acabar la ocupacion sino cargarse a todos los judios. La idea basica es "tirarlos todos al mar". Obviamente los judios no quieren tirarse al mar de motu propio. Este gran grupo llamado Hamas consiguio colocar muchas bombas y matar a casi 1000 israelis en un par de años...a lo cual Israel solo pudo contestar con 4000 muertos mas (casi todso civiles en ambos bandos). Pero desde hace un par de años ha habido un acuerdo tacito...(tu no me matas a mi, yo no te mato a ti).

4) Si señor, un acuerdo tacito desde hace un par de años por el cual dejan de matarse Hamas y el ejercito israli. Es mas, incluso el presente del gobierno israli habia dicho una y otra vez que si iba a contentar con quedarse entre el 5 y el 10 % de palestina y hacer un Estado en el resto...eso si quedandose con toda Jerusalen. Los Palestinos no estaban muy deacuerdo porque la parte Este de Jerusalen (mayoria de palestinos) es considerada por ellos tan Palestina como el resto...pero parece que el gobierno israeli no estaba de acuerdo..asi que se iba a retirar de donde le diese la gana y porque le daba la gana, nada de negociacion ni ostias.

5) Elecciones en Israel. Pues si, en Israel hay elecciones, y las suele ganar la derecha. Cabe decir que la izquierda de aqui viene a ser tan de izquierdas como el PNV..algo asi como centrada en terminos internacionales. Los de izquierda izquierda son cuatro y pacifistas y rojos peligrosos anti-semitas...que odian a los judios por que son judios (o algo asi) segun el resto de la gente (excepto el 15% musulman que piensan que son unos pecadores integrales). Pues bien.. resulta que el que gano las pasadas elecciones fue un tal Olmert amigo de del anterior primer ministro Sharon, famoso por masacrar a civiles en sus años jovenes, pero que habia visto la luz de mayor (antes de ver la luz definitiva o semi-definitiva) y decidio dejar de una vez en paz a los jodidos palestinos y evacuar Palestina. Al Sharon le dio un patatus (solo le dejo tiempo para salir de Gaza) y su coleguita subio al poder con la misma idea: Nos quedamos el 10 % de Palestina incluida toda Jerusalen, les dejamos en paz y que nos dejen en paz.

6) Elecciones en Palestina. Si si. ese pais que no es pais pero si que lo es llamado Palestina celebro elecciones para contentar a la comunidad internacional...y por un lado eligio al unico tio sensato de esta peli (el actual presidente de la Autoridad Palestina Abu MAzen) y por otro a los radicales de Hamas para el gobierno.. Algo asi como votar a Zapatero de rey y a Aznar de primer ministro..salvando las distancias. Y claro...a Israel no le gusto un pelo...pero la tregua aguantaba.

Y asi estaban las cosas....esperando el anuncio de las fronteras definitivas cuando....paso lo que paso....ah que no entienden lo que paso...pues lo dejamos para otro dia

Mas Informacion

2006-07-18T13:51:00.000+03:00

Pues si.. mas vale que vayamos dando informacion..para que nadie se preocupe..vamos que espero que todo el mundo se preocupe y venga aqui (al blog no a tel-Aviv..en serio que no quereis venir?) y deje de preocuparse ligeramente. Es que en el fondo..si no estais preocupados no tiene gracia.

Mejor dicho, y en terminos que los que estan enterados de todo el follon lo puedan entender, es posible que Hezbolla tenga algun misil de fabricacion irani de largo acance. En dicho supuesto podria ser que lo lanzase...en ese supuesto me podria tocar a mi porque llegan a Tel-Aviv de sobra..y en es supuesto tendriamos que estar llamando a la embajada ara saber que coño hacemos.

Pero hasta que eso pase por aqui tranquilidad absoluta...en el Libano si que estan jodios...como estes en un barrio shii o por la carretera te puede tocar la loteria en cualquier punto del pais.

Y ahora una nota para los que no tengais ni puta idea de que va: estan tos zumbao pero de momento Tel-Aviv queda fuera del area de conflicto...algo asi como unos 60 km al sur del conflicto...que no es mucho..pero es suficiente para que se haga vida abolutamente normal..

Continuaremos informando....segun se desarrollen los acontecimientos...

Informacion

2006-07-17T15:48:00.000+03:00

Bueno..pues visto lo visto...casi que sera mejor decir que estamos bien. Pa lo que me queda en el convento..pensaba ya no escribir...
Pero claro cuando hay una guerra aqui al ladito (a unos 70 km mas o menos) pues claro..la gente se puede preocupar.

Por suerte por tel-Aviv no pasa aun nada....de momento.

Para aquellos conocederos de la situacion Hezbolla que esta en el Libano (pal norte a eso de 150 km) pues tiene unos pocos misiles que pueden llegar a TEl-aviv...nos aseguran todas las fuentes israelianas que pocos...pero vamos con uno es suficente. El caso es que no lo han utilizado si lo tienen...asi que de momento la cosa sigue igual...tranquila

En cualquier caso...si llega la cosa a Tel-Aviv..habra que largarse porque ganas de ver misiles de tanto en cuanto pues pocas.

Confiemos en la embajada española y en los grandes servicios del ministerio del exterior y de inteligencia para que nos digan cuando tenemos que salir pitando (y cual es la mejor opcion para salir). Yo ya tengo la pasta y el back-up del ordenador en el bolsillo.

Asi pues...si te preocupa mi salud....correcto...bien..asi se hace.
Y si escuchas que han caido rockets in Tel-Aviv ..pues mas...

Ale...hasta la proxima..que sera en breve...dados los acontecimientos.

Semos famosos

2006-06-13T21:14:00.000+03:00

Pozi... en este fantastico post..(siempre sin acentos y en este caso sin enyes) ya va siendo hora de salir del armario y reconocer que soy famoso.

Que le vamos a hacer. Lo he querido esconder pero cuando la Universidad de Barcelona (UB) te dedica la portada acompanyada de un bonito Don Quijote al ladito no hay mas remedio que reconocerlo.

La vida es asin. Pero como igual no llegueis a timepo a ver el peazo front-page que me han dedicado.. pues nada aqui esta el link completo sobre mi peazo trabajo de la pradera.

Que mas, que mas.. Ah si por supuesto.. COM radio tambien me ha hecho una entrevista.. pero el nivel ha sido tan penoso que no me atrevo ni a hacer un link ni nada.. por que vamos.. el nivel de descojone va a ser generalizado. Seria el hazmerreir total. Asi pues, no voy a poner el link a menos que seis comments de distintas personas indiquen que se quieren descojonar de mi.

Y bueno.. el lunes en principio tengo entrevista para un periodico... eso si.. eso si...eso si que lo vais a tener hasta en la sopa...Es que en papel escrito me sacan muy bien. Cunado salga.. voy a comprar 50 copias... "a" lo menos.

Bueno.. y despues de este post tan asquerosamente repugnante.. tanto que incluso mi ego empieza a decir basta, agredicida y emocionada, solamente puedo decir...

Bueno.. que un abrazo a todos.

P.D.

Quiero agredecer primero a los miembros de la academia por darme este honor. Pero tambien a mi familia, a mi puerco spin Hury sin el cual nada de esto hubiese sido posible .. ni sin mi no-osito chilipu que tanto me acompanyo en la ninyez. Tampoco debo olvidarme de Raticulin, ese gran planeta que siempre me ha protegido.

Gracias, gracias, gracias. Aplausos

Gracias, gracias, gracias. Aplausos

Gracias, gracias, gracias. Que te largues ya conyo!!!

DO

2006-06-12T21:33:00.000+03:00

Densha Otoko...Since the weekend was a disaster in terms of success around bars I have decided to write this post in english about Densha Otoko. I have seen that a lot of people follow him..in english. So If I want to receive traffic I thought it would be a good idea to change language for a while. We have to sell our sould for audience.

I hope to impact in this way the great debate about Densha Otoko (Man in/of the train in Japanese). You may have heard about him (in Sapnish I, Spanish II English,or japanese).

The best link in spanish is obviously the second :)

I think most of you already know the history. Let me recall it.According to several sources he is an otaku in Japan...a very important thing/freak to be (if you take it seriously of course). As a standard otaku, he had not had any relevant relation with a woman in his 23 years-old life ...until...he helped a upper-class lady in the underground of Tokio when she was harrassed by a old drunk guy. As standard practice among the elite of Japan, the upper-class lady, allegedly 25, asked for his address so that she could send a present of compensation. I said compensation, I mean gratitude, this is, gratitude...(what I was thinking?...sur le donnes?)

What did our otaku do when he received the present with a cell phone on the delivery company receipt??? well..since he did not have any experience, he logged on a thread in one of the famous community areas in Japan (channel2)..of course in the single-men group. There he asked for help. Among a lot of porn and sex comments he atually got very good advice from a growing set of fans...

I am not going to explain what happened in real life...but I am going to explain is what happened two months after the history. Very simple, Channel2 printed a book with all the comments in the threads slighty edited (too much porn in there). It was inmediately a success history..all the on-line community knew about it and bought it...it easily reached the top 5 in sells. And with the help of a media mogul who controls the most important gossip magazine in Japan, channel2 started to promote a second more detailed book. And some mangas too. Once the little guy (anonymus Densha Otoko) history was everywhere in Japan, the movie came in...and more importantly (this is why I am here writing this) an adaptation for TV appeared last summer.

As you may guess, most of the otakus do not believe it is true (a real otaku can not believe that another otaku would ever do what he did...and by that I mean..why would an otaku like to change his non-relation with women?), but the thread indeed existed. The debate is extremely heated among non-otakus regarding the true nature of the thread. A conspiracy theory insinuating that all the thread was a hoax (just put hoax and Densha in google.. you will see) goes around..but it hardly makes sense. On the other hand, the possibility that a guy hired by channel2 posted the history with the idea of making a book with the same history and the reactions in the thread does indeed makes sense.

In any case, the movie and the TV series hardly have anything to do with the real thread, so it is not really a problem to state that the history can be true or not..it actually does not matter...somehow.

What it really matters is that the TV series was an amazing success. It is time then to explain the reason why you may like to watch it (you really may like it)..and the reason why you may like to avoid it...

Here you can find all the chapters....11 chapters in the Japanese-Fuji tradition (why the tradition is 11? do not ask me)

So, where do I start...a general report or review? or a more an item by item analysis? You know what? better a list.. yeah a list...a list with hints about what kind of people would love it and which kind of people would not love it...If you are in the "interested" group you have to watch the two first Episodes..otherwise is not worthy. After that..you frankly can decide...

"Not interested" (on Countdown form)

4- If you love/are interested in american style-series...mmmhhh forget it...if you are too used to America format do not even go there..it will be a pain/pin in the ass, really. It is not "Japan adapts America"..no way.
3- If you do not like any series or movie which is not perfectly directed and edited with a strong effort in the details (in the western-details of course),do not go there...there are greatly/detailed produced series in America, Spain, France and Japan...but not this one.
2- If you want consistent acting in the male and female stars. And by consisting I mean something more than cute and decent acting. But if you are OK with two actors that do not spoil it if they are properly surrounded and even have some good moments...then no problem. (Note: they either overact or underact...at least according to western standards...which I think are roughly the same giving that other actors are excellent according also to western standards. In any case...I might be wrong about the cultural symbolism around their acting.)
1 a/b- You hate the beauty and the best myth / you hate the self-improvement-by-learning-in-group myth (no I am not going to look for the academic word, I know it has one..nufsaid) ...watch out becasue I mean the general myth.. not the particular narrative you have seen coming from across the pond.

"Interested" (on countdown)

4- You are an anthropologist (or like social sciences)...no excuse..go and watch it.. you will learn so many things, you will LOVE it.Of course, you would learn more if you watch the TV series and different japanese people watching it at the same time...but ei, it is amazing how many things you can learn wihtout them. You can dissect the ideal/nightmare work atmosphere for japanese people, or learn about space distribution, observe the body and artistic language....so many things I could not even get started (maybe in the thread)
3- You love Shiraishi Miho She is fantastic. One of the best acting I have seen in TV series for sure, and generally speaking too. Awesome. Purely awesome.
2- Fresh...yes fresh...what do I mean?- different? yes I mean that. Maleable? Yes, indeed. What else? I guess fresh also means very simple without being stupid. Not great control of the details but not a disarray...a sensation that they know what is all about....let'smake it fresh.
1a/b. You love any of the myths: Beauty and the beast or self-improvement (learning social process)...Watch out becasue you may love them ...and you really do not know. In this case this is one of your last chances to know if you really hate them.

And this is it....Finish...Finittooo...Go and see it if you like....

We will back to standard procedure....tomorrow....je je jejej...Now I withdraw waitingfor the peakin visits......shhhhh

Mediatic man!!!

Anys i Anys

2006-06-05T23:05:00.000+03:00

Bueno, bueno, bueno... como pasan los años.. y los kilos.

Es hora de felicitar al grupo aleman..que probablemente aumentara en breve...Wink Wink nod nod.

Y es que ya son tres decadas.. es el momento de recordar estas tres decadas...

Tres grandes decadas que han culminado en otra farra de fin de semana.. y otra vez al mismo sitio..con suerte desigual.

Pero no nos desviemos del tema, pues en el fondo mis aventuras nocturnas no interesan a nadie y recordemos esa peazo de decada.

En homeanaje al grupo de treintañeros que esta repartido pro esosmundos de Dios.este humilde regalo de mi parte:

Que gran decada.

Asi pues es necesario enumerar el numero de gallos, salidas de todos, movimientos descordinados...joder .. hay que ver realmente lo dificil que es hacer lo de Operacion triunfo.. y eso que no lo he visto nunca.

A parte de eso recordar que vuelvo en aerolineas federales pa la semana que viene...a votar a votar...pero no beses con esos labios porque me haces daño???? WTF...Relaciones que uno hace.

Algo mas.. pues algun post tendre que poner la critica sobre Densha Otoko que para algo me la he visto enterita. Sin contar que igual me tengo que pasar por Jerusalen este finde...

Seguiremos informando.

Objetivo Cumplido

2006-05-28T00:30:00.000+03:00

Como debeis desuponer ya....objetivo cumplido, objetivo Birmania....

Y es que vuelvo para Barcelona para fin de semana del 16....

Y me pregunto..Las amigas de mis amigos son mis amigas? Porque al reves es obvio no?

Yo no se por que se enfada Javier Si llamo a su novia y ceno con ella Se vuelve loca la muy tonta por mi Y luego me habla dulzuras a la luz de la luna

Yo no se por que se enfada tambien Si quedo en mi casa a solas con ella Solo mi amiga dice que quiere ser Que la tengo en el bote, lo se Si no me habla de sexo, no tiene nada que hacer...

Y es lo que yo te digo Las amigas de mis amigos son mis amigas El vaya lio lo dejamos

Yo no se por que se enfada Javier Y deja plantada a mi amiga Isabel
que viene a verme con dos copas de mas Y me persigue luego por todo el sofa
Yo no se por que ella me suele dar Un beso a escondidas en el cuarto de estar
Y cuando ya no la puedo parar ...pues grito AHHHH. Manos arriba tu viniste a cenar Y con los labios ardiendo empiezo a guisar (esto yo tampoco lo acabo de entender mucho)

Vamos lo dicho , las amigas de mis amigos son mis amigas...diria...pero no estoy seguro

Por suerte..aun no se ha dado el caso.

Y van dos fiestas...con tres NO

2006-05-26T23:32:00.000+03:00

Y van dos fiestas de fin de semana. Y van sin ningun tipo de exito consensual. Y es que han sido un par de semanas donde el trabajo no salia...del peor tipo..del de no tener idea feliz. Pues bueno,la idea feliz salio y vuelve el menda a tener un poco de tiempo...

Un tiempo que puedo usar para quejarme pues en menos de 24 horas he recibido dos nos consecutivos..que si se añade al de la semana pasada, ya van tres nos quasi-consecutivos.

Pero supongo que me tendre que explicar. El agobio del trabajo hace mella, asi que se ha llegado a la conclusion que todos los fines de semanas son dignos para salir hasta altas horas de la madrugada. Y se ha decidido que lo mejor es ir al pub mas concurrido de Rehovot porque aunque no hay sitio para bailar al menos hay musica DJ (bueno eso de DJ es un decir...). Y claro, como a los españoles nos encanta bailar en los pasillos... pues eso tenemos.

Y que se va a hacer al pub DUBLIN (que se llama asi para mas inri), pues ligar, eso se hace, ligar y nada mas. Aunque hay mucha parejita es de suponer que es sitio de encuentro para los necesitados...y para todos aquellos (como mi colega de postdoctorado el americano) que esta enamorado de la camerera...camarera==perdida de tiempo ..pero el no desfallece y nos arrastra. En condiciones normales ir cada fin de semana se me haria pesao pero como que me largo pronto de este pais he decidido disfrutar de la situacion...

Y que significa disfrutar de la situacion? os preguntareis. Pues recibir NOS a diestro y siniestro...y mira que ser mejor que los nativos no es dificil(porque hijo..la mayoria no ha pasado el P3 en lo que se refiere a acercamiento interpersonal). Asi pues: Han sido dos noches a un NO de repuesta por cada noche haciendo un total de::::TACHANNNN TACHANNNN DOS NOS en toda la frente.

Ep, pero que aqui uno esta pa divertirse.. y todo tiene solucion menos la muerte.

Y el tercer NO?..pues el tercero ha acontecido (que bonito verbo en desuso) hoy despues de levantarme a los dos del mediodia. Me he encuentrado en el mail que me han rebotao un articulo que llevaba un año con el... luchando ...dios....vaya putada.

Pues eso...tres Nos..pero no hay que quejarse ni hundirse...que total se vive una vez..siempre nos quedara Paris (con un nuevo gran doble sentido).... y el fin de semana siguiente, no?

PD:Ep ep ep.. David..ep.. ep....que pngas tu blog.. un link.. algo el telefono tio..que comocoño mepongo en contacto!!!!!????

Quedan horas

2006-05-17T18:39:00.000+03:00

Quedan pocas horas ya para ir a Atmos... los nervios ya afloran.

Por eso he decidido poner algo para aliviar la tension.

Imaginaros que llegais a pedir una entrevista de trabajo. Imaginaros que sois un humilde taxista que quiere mejorar de curro o simplemente un titulado en mantenimiento informatico.

Imaginaros que estais esperando una entrevista...imaginaros que os llaman para la entrevista, imaginaros que os llaman por vuestro nombre, imaginaros que sesudamente vais detras de la chica que os ha de llevar a vuestra entrevista de trabajo,... imaginaros que es BBC... y claro hay camaras grabando tu entrevista de trabajo....porque seguro que sera una entrevista de trabajo...no?

Imaginaros que os llamais Guy

Pero Guy Goma no Guy Kewney

Y cuando ya te has fijado suficiente en la reaccion facial al saber cual es tu nombre y profesionen en directo...puedes... reirte un rato mas.

O concentrarte en la primera respuesta....

KB: Were you surprised by this verdict today.
Mr Goma: I am very surprised to see... this verdict to come on me because I was not expecting that. When I came they told me somehting else and I am coming. So a big surprise anyway.
KB: A big surprise, yeah, yes.
Mr Goma: Exactly

El Mundo es Increible....y esta noche, espero que mas

Capitulo 6- SantoSepulcro y la voluntaria que coopera)

2006-05-16T23:12:00.000+03:00

La previa.. esta es la entrada previa al gran dia de mañana.

Asi que haremos un seguimineto especial...pero antes de todo....este gran post que espero os guste...buenobueno de verdad. El ultimo y gran post de Semaan Santa.. Es verdad que ya hace tiempo... pero es que todo este tiempo ha sido un inter----regno hasta la gran final de Paris...

Pero antes de Paris...

...alli estabamos en el santo sepulcro , un poco antes de tiempo asi que nos fuimos a echar un zumo de naranja que estan de muerte por aqui. Fuimos al lavabo para estar listo para ver la procesion.

Asi que volvimos expectantes. Alli habia gente pero tampoco tanta. Aquello no tenia pinta de procesion. Eran las 8:20 cuando nos empezamos a procupar. Que pasaba? Suspension? Domenech me habia informado mal? Procesion alli? Otro sitio? Que coño hacia la gente alli? era turismo normal o alguien esperaba algo?

Que hacer en esos momentos de angustia??? Hacer lo que uno sabe mejor hacer escuchar a estranquis a la caza de un español que te pueda informar. A poder ser religioso pero no opus dei. Asi que un fransciscano español nos iria ni que de perlas.

Pero el franciscano no aparecia. Habia un grupo de españoles que vamos.. casi que no preguntarles porque.. no se... digamos que casi que no. Solo les faltava la gaviota.

Y en esos momentos un angel resplandeciente se aparece ante mi. Mejor dicho, cambia de idioma. El angel ya estaba lo que pasaba es que me pensaba que era italiana y yo para que me empiecen a hablar a toda ostia en italiano pues casi que no, porque no hay confianza. Pero una tia que tenia pinta de... bueno de no opus por decirlo de alguna manera (no necesariamente parecia cooperante española.. y de hecho no lo era, era voluntaria) cambio del italiano al castellano. Dije coño, esta es española que habla con una colega italiana.... a por ella.

Como mi saber que preguntar y mi tener labia, le pregunte que coño se montaba alli (no use la palabra coño pero al efecto). Pues bien, ni procesion ni ostias, aquello iba a ser una misa especial donde iban a bajar a un muñegote y hacerle como si fuese cristo, haciendo un recorrido por dentro del santo sepulcro.

Joder, joder joder. Asi que ni procesion ni ostias: una misa. Especial, pero Misa. Caguen. Pues bueno, pues que hacemos, pues nada, nos quedamos , nos vamos. Consultamos con Jordi...Aquella es una misa muy famosa. Que hacemos?
Y claro comento, joder esto es como lo que hacemos con Judas en mi pueblo. A lo que la volutnaria responde de motu propio , "ah, tu tambien tienes pueblo".

Y ya esta, pues a quedarse. Porque a mi cualquier tia me dice eso y ya me tiene embobao. Mas que nada ya tengo algo que hacer hasta que empiece la misa esa.

Pues nada que era voluntaria con sus dos colegas tambien voluntarias, pues mira yo fisico que pasa? que muy bien. Nos echan del SS por gritar.... que somos españoles coño... y volvemos a entrar.

Y empieza la ceremonia. Eso si que era liturgia.. aunque el muñegote un poco cutre. Y por fin no vemos lo que habiamos ido a no ver. Porque la iglesia-sepulcro estaba llena. Por cierto que cada estacion de la liturgia era en un lugar distinto porque el Santo Sepulcro es muy raro, no es iglesia normal, son como cuatro igleisas jutnas, cada una con su parte. Aqui la cruz, aqui le limpiaron y aqui es donde esta la tumba y una especie de capilla que no se que coño es. El caso es que seguimos la liturgia de un lado a otro. Excepto la primera que solo podian seguir unas cien personas en una especie de duplex que tiene el apatamento-iglesia.

Pero ya para rematar la jugada, resulta que la toda la liturgia se realiza en dos idiomas, a saber:

Arabe y castellano.

Pa cagarse, ni latin ni pollas. La homilia explicando lo que hace el mesisas (al Mesiah) que baicamente es el que resucita (al que ama) se hace en arabe. El sermon viene a decir asi.

Aja jal ajad jal dej rul kaghja ghafaretukmun Al Mesiah art tehjedor, kuliom Al Mesiah. Al Mesiah werte julikum jeticum al mesiah , reticulum perod fum lat al mesiah, dika Al Mesiha, lepa al Mesiah, jifo al mesiah. Al Mesiah treo giujy retol paqer juticum. Al mesiah jerlt ortiop al mesiah. Al mesiah jodjit al cat al sepuljre. Al Sepuljre jerkjetoet al mesiah. Al Sepuljre esert Al Mesiah Al que te ama. Al mesia, al que tema, sert jium Al Sepulkre. A la fija Al mesiah weret fujum, qweteda fujum, al mesiah Al Sepulkre leferte al que te ama. Al que te ama jium defere. Al mesiah al que te ama.

AMEN

Y despues llega la lectura de las escrituras ya cerca del Al Sepulkre que obviamente se leen en castellano no se porque coño de tradicion. Y latin ni papa. Bueno si el coro.

Sniff, sniff que bonito el coro. Que precioso todo. Se acabo. Hora de dar algun garbeo y de largarse, agradecer la colaboracion voluntariosa y volverse para rehovot. En taxi mercedes y como dios manda.

Acabamos no sin antes agredecer a todos los participantes que por orden de aparacion han sido:

El taxista, el bus especial, la carrera de mierda, la alemana de miedo, los franciscanos, el niño del pan, los filipinos de gorra de beisbol roja, los taiwaneses de gorra de beisbol blanca, los niños de harrelson, los inimitable guiris de tejas, la estampida de la explanada de la Mezquitas, Domenech, la puesta de sol en Jerusalem, la voluntaria española (tipo agradable que te cagas), el padre Ajalekum arabe..

Y muchos otros que me olvidado pero que tambien aparecieron. Como el grupo español adolescente macarra haciendo guarrerias con los mocos en el santo sepulcro. O el padre del opus que nos explico lo que significa "al que ama" en arabe (que no es el que ama pringao...nada como un voluntario.. pero vamos igual no era del opus).. y todos aquellos que han hecho posbile ese gran dia en Jeruslem.

Un aplauso y mi amor para todos ellos!!!

Capitulo 5 (turismo y comida)

2006-05-14T00:46:00.000+03:00

Eso si. Eso si. Eso de puta madre. Endespues de la procesion nos recorrimos los pasos al reves como el Anticristo (digo yo, eh no se, si cristo fue de la carcel al santo sepulcro digo yo que el Anticristo iria al reves no? por eso es anti, no?) Pues haciendo el paso al reves nos recorrimos de nuevo con mas detalle esa bonita ciudad vieja. De hecho no habia estado en lo que se supone fue la carcel. Estuvo muy bien. Solo por eso ya compensa a los guiris de Texas.

Y como la carcel esta muy cerca de la salida de la ciudad vieja que va a dar a Jerusalen Este, pues por alli nos fuimos. Y en eso que se abren las uerta. Y por las calles de nuestra derecha empieza a venir una cantidad de gente. La madre. Todos los musulmanes saliendo de la explanada. Dios, aqui no quepamos ni cabemos mi general. Ale, en un momento estamos mas apretaos que en la calle adyacente a la via dolorosa. Mira que nos lo habiamos montao pano estar atrapados en el torbelino.... pero ce la vie, no torbelino con procesion, si torbellino en la salida de la explanada.. que le vamos a hacer... y que mejor momento.

Pues eso que la puerta de la muralla es grande pero se pone to dios a vender pistachos y claro la gente se para y tapona la puerta.

Por suerte no estuvimos mucho tiempo colapsados. Y pronto pudimos darnos un paseo por toda la zona del monte de los olivos, getsemani (nota para incultos: lugar importantisimo para Chus y coleguis pues fue donde el gran amigo Judas le traiciono.. bueno segun otros hizo lo que Chus dijo porque eran coleguis de sangre, pero el Papa dice que no ni hablar que Judas era un cabron.. pero bueno es que esto de la religion es complicado). El caso es que nos dimos un garbeo por alli y luego a comer con Cat Radio jurnalist bureau in chief en Jerusalem. Y comimos en Jeruslaem Este donde nos paso una de las cosas mas curiosas e interesantes de este viaje. Lastima que no se pueda comentar porque tengo el blog monitorizado por el Mossad. Je je je.

Despues de la discusion ya obligatoria sobre la posible evolucion del conflicto y de haber hecho nuestras apuestas sobre la situacion de aqui un par de años (peor aun, status quo ligeramente modificado o paz universal para los hombres de buena voluntad) decidimos despedirnos, darle un abrazo al colega "peridista" y volver a hacer turismo por una zona que no conocia:

Nos recorrimos el barrio armenio y llegamos a la tumba de David, que es sitio sagrado judio pero donde no habia ni dios. Pues era sabbath. Subimos a la azotea de la sinagoga o centro o templo y vimos Jerusalem. Es en esos momentos donde se echa de menos una chica..porque Jordi es majo pero vamos no es lo mismo.

Era hora de volver, nuestra ultima liturgia del dia iba a empezar a las 20:10. No nos la podiamos perder. Habria guiris de Texas?

Capitulo 4 Campeones y los guiris de Texas

2006-05-07T22:25:00.000+03:00

Semos campeones, oe o eoe y tal y tal. y venga Paris arde Paris y tal.

Muy ben, muy bien.. ahora podemos seguir haciendo ver que nos hace mucha ilusion la liga..no sea que se nos cepille el Arsenal....que no va a pasar si hacemos un buen partido defensivo ( je je je jeje) como toda final que se precie... o no.

En cualquier caso yo sigo con el cuarto capitulo de Jerusalem en Semana Santa...(espero acabar este capitulo esta semana.. pues la siguiente es la final!!!! de Paris.. digo.)

A ver donde estabamos.. ah si.. en el punto 7 de la gran mini-merd procesion de Jerusalen....esperando... hasta que vimos a ...LOS GUIRIS DE TEXAS.

O de Alabama o Utah o uno de estos estados con la mitad de la poblacion evangelica radical que la unica pelicula que ven es la pasion de Cristo.

Sin duda fue lo mejor. Y porque? porque somos españoles coño y nos reimos de nuestra sombra y si son americanos y nos parcen pateticos pues aun mas.

Y es que uno ya llega tocao con la comparacion con Sevilla al ver el despiporre que ha existido hasta entonces en la supuesta procesion. Ya tiene uno que convencerse que, aunque en el fondo aquello es una mierda de procesion, al menos tiene la virtud de ser democratica y personal. Pero que coño ni que mierda de personal, un rito es un rito ostia, y no cuatro pringaos haciendo ver que hacen un rito. Vamos hombre, si me quiero encontrar una religion individual personalizada pues me hago animista o sintoista o lo que sea. Si estoy en Tierra Santa quiero ver un ritual como Dios manda coño, es tanto pedir (por suerte la noche compenso, pero eso viene muy despues).

Pues no, pues no.. pero bueno, aquello era democratico y tal. Si los filipinos llevan gorra de beisbol... pues que la lleven. Casi mejor este tipo de procesion que no los capiruchos-disfraces españoles (no, no, ya se que no, pero yo me iba convenciendo).

Y en eso, que en toda esa relfexion se escucha un megafono americano. Ay la madre, ahi va la madre.. me asomo porque habia como un pequeño vacio momentaneo y veo a lo lejos la tunica tipica de una mujer judia del s.I.. (o eso queria representar). Y digo, coño, los americanos lo van a hacer con traje y todo. Claro, claro, como las pelis. A ver a ver. Seguro que estos se lo curran

Y si, vaya si se lo curraron. El tio que hacia de Cristo de puta madre, aunque yo diria que la sangre era zumo de tomate. Pero vamos, las mujeres.. dios, y los romanos, joder los que iban de roamanos. Dios dios, mira no puedo seguir es que me descojono. Quien coño les venderia este paquete y cuanto deberian pagar al grupo evangelico semi-sectario al que pertencian por este truño de traje Romano hecho con celofan?. "Por 100000 dolares teneis viaje incluido a tierra santa, procesion con todo lujo de detalles para recrear a nuestro Dios señor...romanos, judias, Nuestro Gran Faro anitgay-lesbico Jesucristo.."
Bueno, vale lo dejo. hay que tener un respeto por todas las personas y creencias. Aunque voten a Bush. Sighh.

Capitulo 3: Los n de Harrelson.

2006-04-29T23:12:00.000+03:00

Y desues de estar en al final de la champions y perder la final four, es hora de volver otra vez a la gran Semana Santa de Jerusalem.. que aun queda lo mejor....

Empezemos explicando que NO, en Jeruslem no hay pasos, ni cofradias, ni vestiditos, alli cada uno va a su bola. Absolutamente. A exepción del pequeño comite franciscano que vi minimamente organizado tal como explqiue en el post anterior, no habia nada mas. Grupos de filipinos, taiwaneses, rusos,... cada uno vestido con una gorrita tipo beisbol de color identico/distinto para identificarlos/distinguirlos. Vaya plan. Si habia alguien de Sevilla lo debia flipar...creo que aun se estarian descojonando. Es lo que tiene la democracia, cualquier pringao te puede hacer una procesion. Vamos, donde iremos a parar. La civilizacion occidental se hunde.

Pero por suerte no solo de filipinos con gorritas de beisbol vive el hombre. El ejercito tambien tiene una mision:

Los hombres de Harrelson.

Cual fue nuestro estupor, el de Jordi, el mio y el de la alemana (que mira que estaba pegada a dos centimetros y no habia manera que notara mi presencia) cuando despues de lo que parecia un grupo taiwanes (pero vamos no me vayais a hacer mucho caso, porque podrian ser de China y yo ni puta idea, pero como creo que el catolicismo no esta bien visto en China... Asi que supongo que taiwaneses. Y total quien me va a llevar la contraria?) A lo que iba, desues del grupo taiwanes-oriental aparece en el punto 7 del recorrido (donde estabamos) y siguiendo el camino de la procesion un grupo de diez policias que tapona toda la via. Como en el mismo y propio punto siete al que llega la via dolorosa mismamente justamente no te puedes poner bajo peligro de salir a ostias y hospitalizado, te tienes que poner en al callecita adyacente no podiendo ver que hay mas alla del momento en que la via dolorosa desemboca en el punto 7. Pero aunque estuviesemos en el mismismo punto 7 y no el punto G aleman, tampoco hubieramos podido ver nada porque los diez tios del ejercito eran altos y tapaban toda la calle.

Despues de un minuto de consternacion se debio recibir una orden. Los diez policias militares se dispersaron por todos los lados. Eso quiere decir que ocupaban todo el punto 7. A continuacion, otros veinte militares saliendo de la misma via dolorosa taparon las dos calles adyacentes. Asi que ahi me tienes al lado de dos tios y tres tias con unos Ak-47 a mi lado. Pero claro eso no era suficeinte.
A continuación otros diez policias se ponen a los lados de la continuacion de la via dolorosa.

Impresionante, joder... vaya disposicion de hombres de Harelson. Ya nos veiamos venir, aqui... aqui alguien va a recibir y no tenemos ni puta idea de porque. Es algo que tiene Israel, primero pega despues pregunta.

Cual no fue nuestra sorpresa cuando cinco policias que permanecian en la bocacalle abrieron paso... en esos moemntos todo se vislumbro con claridiad, algun grupo de radicales islamistas habia decidido hacer la procesion (a que?), o tal vez algun tipo de grupo radical cristiano a los que los arabes deben odiar a muerte. En cualquier caso algun grupo problematico que podia recibir una andanada de ostias iba a parecer por esa calle. Que emocion? Irian con armas? Sin armas? escupirian a los portales arabes? Les escupirian a ellos? Habria algun altercado. Si habia disparos,yo ya sabia como huir por patas.

Ahi llegan ahi llegan....ahi llegan un grupo de niños con traje de boy-scout en fila de dos como en parvulitos yendo a toda leche. Con proteccion policial extra cada diez niños (otra cosa no, pero los israelis esto de la protección desde Munich se lo toman en serio). Una vez los niños pequeños pasaron, a continuación les toco a las niñas de unos diez años con el mismo tipo de vestidito. Con las chicas iban monitoras total de boy-scout. Y por fin llegaron las jovenzuelas de unos 16 años. Y claro luego otra comitiva de policia.

Os podeis imaginar no ya la consternacion sino el descojone cuando vimos aquello. Pero que coño era aquello. Mira que me fije bien en el vestido pero sigo sin tene ni idea. Llevan una pequeña insignia en el pecho. Es la cruz insignia de la ciudad de Jeruslaem, asi que era un grupo de alli. Ademas llevaba en el hombro un pequeño pegote verde donde se podian leer unas letras en arabe (que vete tu a saber que coño decian).

Asi pues, eran arabes cristianos de Jeruslaem. Si, pero pa que coño tanta proteccion. Pretendian evitar que se les muriese ninguno por asfixia o algo? Porque vamos los arabes musulmanes no suelen pegar escupitajos a arabes cristianos...aunque ahora con hamas quien sabe. Pero bueno.

Los niños de Harrelson pasaron...nos quedaba por ver lo mejor de la procesion.

He visto la luz

2006-04-22T22:00:00.000+03:00

Deberia seguir con mis posts sobre hJerusalen. pero la verdad, es que he visto la luz. Me he convertido.

Por fin he entendido lo que me costaba tanto aceptar. En el fondo me reia de mi mismo y del mundo esperitual y relgioso de esta tierra Santa porque estaba perdido. Porque de hecho creia en una serie de pamplinas o tonterias. Parece mentira que, durante tantos años, haya creido que la tierra tiene millones de años.. y que las cosas sobre la tierra cambian y se interelacionan entre ellas. Como no he entendido que todo lo que nos ofrece la tierra esta especialmente diseñado por Dios nuestro señor para nuestro uso y disfrute.

No tienes mas que ir a una playa nudista o la mansion de Penthouse para comprovarlo, afirmirian unos lascivos viciosos que no conocen la luz. Durante mucho tiempo, el hecho de no poder utilizar este arguemento tan iluminador sobre la existencia de Dios y la perfeccion de su diseño ha supuesto un claro obstaculo para el desarrollo del BIEN. Ahora ya lo veo claro, todo es la mision de un gran Dios que nos quiere mucho (a menos que seas, gay, rojo, anarquista, ateo, judio, musulman, budista, pacifista, negro, chino, africano, mujer descocada, gamberro, chicano, lesbiana, socialista, indigena, corazon-blando, pobre, independentista, peligroso-miembro-antisistema, odiador de los EEUU o Bush, ecologista, vegetariano o cientifico ateo o psemi-ateo, acotr progre, y en general cualquier persona de ambos sexos u hermafrodita que no vea que todo el mundo es pecado y que los malditos izquierdosos se estan cargando el mundo y dejando a los cabrones hijos de...perdon me desvio).

Os debeis preguntar que es lo que me ha hecho cambiar de opinion, sino ha sido la mansion del penthouse .. que ha sido... Pues ha sido la unica fruta del amor... es la banana..es la banana.
La banana y Kirk Cameron, ese chico que, si no fuese porque no se pueden tener pensamientos homosexuales, diria que tan buen rato nos hizo pasar con sus cosas de familia en una casa americana con un psiquiatra donde los problemas crecian.

Pero por fin....

Kirk Cameron y la banana....del minuto 3 al minuto 6 del video esta la base de la revolucion que estoy viviendo.

Por cierto, tambien voy a dejarme bigote.

Capitulo 2 Colocacion y pan

2006-04-21T01:15:00.000+03:00

Pues no, no hay levadura durante el Pesaj. El Pesaj es la fiesta judia que este año coincide con Semana Santa (S.S. para los colegas no hitlearianos). Eso quiere decir que el pan es raro. Y donde digo raro, no quiero decir dificil de localizar, sino que el pan que se vende es diferente. Y entonces claro los arabes, y palestinos, ya sean musulmanes o cristianos, se hacen de oro vendiendo el pan normal que los judios no pueden hacer pero si quieren comer (el pan nuestro de cada dia, que bonita pdegrargiar herpano). No es de extrañar pues que la fabricación de pan en Semana Santa por parte de palestinos sea una industria de primera magnitud en la ciudad santa e inmortal de Jerusalem. Es por eso, que aunque a primera vista pueda parecer sorprendente, no debe extrañarnos encontrarnos en medio de unas dos mil personas colapsando la via Dolorosa de Jerusalem (Nota para los incultos: es la calle que hace unos tres metros de ancho donde Chus llevo la cruz cargando los pecados del mundo , incluidos mis miradas lascivas a una alemana que llevaba una video-camera) justo en el momento de maxima tension religiosa, en el momento en que la cofradia principal de 10 franciscanos vestidos de franciscanos normales llevaban, lo que yo supose, era la cruz franciscana, seguidos por los dos mil susodichos militantes. Justo en ese momento, y en contradireccion hubiese un chaval de unos 12 años, navegando a contracorriente con una madera de 2 metros por 2 metros sobre su cabeza llena de pan. Pacagarse.

Si es que nada como colocarse en el punto siete de la procesion justo antes de las 12:00, es decir justo despues de iniciada la procesion, pero antes de que se cierren los comercios arabes (nota para el mega inculto: que si, que la via dolorosa pasa mayoritariamente por el cuarteto musulman de la ciudad vieja) que necesitan el pan a toda ostia para poderlo vender a todos los cristianos al acabar la procesion y a todos los musulmanes que salen de la explanada de la mezquitas un par de horas mas tarde (es lo que tiene ir a rezar, el pan ha de estar listo antes).

Al parecer el par de policias que estaban por alli no acabaron de ver con buenos ojos tal intromision. Pero claro, vete a coger al chaval sino te podias mover. Y claro si a un palestino un policia le grita a una distancia de mas de dos metros sin ninguna posibilidad de llegar a interactuar directamente, vamos se la suda mas que a mi lo que haga Natalie Portman en pijama.

En uno de esos milagros que solo pueden ocurrir en Tierra Santa, el niño se colo por la pequeña calle adyacente donde estabamos colocados en una esquina para evitar la presion. Ante el grito del sacerdote franciscano haciendo la pregraria en arabe seguido de lo que yo supose podia ser algun insulto (porque la pasion franciscana se hace en lengua arabe, que lo sepais), el chaval parecio entender aquellas palabras, ahora si en su idioma, DE QUE mas vale que se largase o vamos alli iba a ver UNA ANDANADA DE OSTIAS. Por fin pues, la cruz escoltada siguio su camino hacia el Santo Sepulcro.

Realmente es increible que no pueda haber nadie que toque la cruz excepto el encargado. La verdad es que la proteccion era eficaz y no daban ninguna ostia. Se lo tenian conocido, empujando en el momento adecuado al que se pusiese por delante iba a las mil maravillas.

Obviamente no pude ver como llegaba el nucleo de la procesion al Santo Sepulcro porque yo esperaba que muchisima mas gente pasase por el famoso punto. Y joder si pasaron, vaya que si pasaron... joder vaya gentuza paso por alli.

Ale venga Barça

2006-04-19T17:23:00.000+03:00

Pues deberia haber puesto ya algun post mas sobre mi increible viaje a jerusalen...creedme hay cosas interesantes. Pero como que es miercoles, hoy aqui es fiesta y ayer volvi a las cuatro y media de la madrugada pues casi mejor que hago un paro y explico porque volvi a esas horas intespestivas con dos litros de Winnis en el cuerpo.

Coño, pues que gano el barça. Como siempre fuimos al pub Atmos donde nos encontramos con la colonia española. Ayer fuimos cuatro, españoles. Es lo que hay. Mas el chico frances vecino que por razones raras iba con el Milan porque era el que habia eliminado a su Lyon equipo de sus entrañas desde que era chico.

Asi pues, despues de saludar a la camarera en su español macarronico y recordarnos que iba con el Milan (porque ella es fan del Madrid- eh que despues nos invito aun chupito y eso es un detalle y ademas su forma de moverse es interesante...bueno digamos que tiene una cola de pretendientes con numero de charcuteria antes de Navidad). Despues de pedir la cena empezo el partido ya con ambiente de lleno completo en el pub y sin ningun segurata ni nada.

En un lado los del barça y en el otro los del Milan, no porque sean italianos sino porque cada israeli que se precie ha de tener un equipo favorito en la champions.

Y empezo el partido, y la verdad es que no nos acojonamos. Habia una clara sensacion de que el milan iba a tener muchas oportunidades, asi que no ibamos a cabrearnos mucho, total.

Y la verdad es que el numero de ocasiones fue mucho menor delo esperado (por mi) y a penas se me atraganta la cena. Solo en un par de ocasiones. Y es que mira que el barça no daba pie con bola, joder el Eto no daba una a derechas y el Ronaldinho...joder solo aparecia para darle un contrataque al Milan. Hubo algun sonido de desesperacion y algun ligero nivel de cabreo en un de los contrataques contra el barça que hizo Ronaldinho en el sector español (yo incluido).

Y de repente nos empezamos a tranquilizar porque la defensa estaba aguantando bien. El frances seguia contento pero Jordi ya esta tranquilo. Marcos tambien y Luis tambien. Joder, quien diga que la champions se gana en ataque no sabe de que va este juego. El año pasado la defensa la caga y nos meten cuatro y pa casa, y ni Eto ni Ronaldinho ni Deco ni pollas, a la puta calle. Ayer, joder que bien Oleguer y Puyol y Edmilson... joder y Marquez.. desues de estar lesionado totalmente como cubria espacios el cabron. Que gran error haber dudado que Edmilson y Motta es todo lo que necesitamos extra respecto al año pasado. No durare mas de chiqui....de momento.

En el descanso se vivia un ambiente de uno a cero a favor del Milan. Y porque coño no aparece Ronaldinho, el siempre aparece, nunca habia fallado ..dios y Eto... si es que a Eto le pedimos demasiado, no solo que presione sino que las enchufe Dios.

Nos echamos una meada y el pub ya estaba a rebosar entre los que miraban el partido y los habituales de un dia previo a fiesta nacional: final de Pesah. Asi que aquello iba para fiesta gorda.

Y nos sentamos y aquello ya parecia otra cosa. No se bien bien porque pero los españoles y los israelies del barça estabamos contentos, empezamos a charlar entre nosotros. No se si fue Iniesta que empezo enchufado desde el principio, o el control del balon o que.. pero vamos...aquello cambio.

Y entonces llega Giuly y hace ese golazo que casi no me lo creo . Pero vamos , de donde ha salido Giuly que coño hace corriendo tanto, joder que va directo a la bola, joder que la enchufa a la primera.. ostias GOLAZO.. bueno, el pub en pie. Increible. Y luego cuando repiten el pase de Ronaldinho una vez mas calmado el pub aquello ya es un ohhhhh, joder vaya pase, vaya pase. Como coño ha hecho ese pase? Ronaldinho es un puto crack. Este pase y este gol va a dar la vuelta el mundo. Comento

Y debe darla. He mirado en youtube. De verdad merece la pena ver el video porque Carlos Martinez se salio. Nunca Canal + habia estado tan a la altura.Verloy revivirlo, todo uno.

Y desde entonces, pues bueno, tranquilidad de verdad. Fue tranquilo. Nos tomamos las Guiness. El palo de Ronaldinho; la unica oportunidad seria del Milan y no entra(desespera ya el otro lado del pub).

Y celebramos.

Y celebramos y nos quedamos comentando las historias miles que hay que comentar despues de un partido, que no tienen nada que ver con el partido, en ve de irnos a casa. Claro, el hecho de que entren 10 tias a la vez solas tambien ayuda a quedarse. Y como siempre me vuelve a sorprender que hay un par de ella que hablen español, y una mejor que yo casi. Pero me sigue sorprendiendo. Asi que de charla y cerveza durante cuatro horas.....

Como siempre los tios cerramos el pub, como siempre....Como siempre ningun telefono, como siempre un rato divertido, como siempre guiness y por fin, por fin, contra el Milan, nada de como siempre...aunque utlimamente casi que ya como siempre

De sabado a saturday y tiro porque hay procesion.

2006-04-15T23:52:00.000+03:00

Procesion de mierda.

Bueno vayamos por parte. Que si, que tengo 30 años, y que? Lo importante no son los años que tienes si no las chicas que...establecen algun tipo de relacion contigo, espiritual incluida.

Segunda parte: la pagina de las diez bases es impresionante pero la tenemos que dejar para mejor ocasion. Por que? Coño, porque estuve en Vuernas Santo en Jerusalem!! que pasada que vicio que cosas. El centro religioso del mundo mundial en el momento religioso del mundo munidal....

Bueno, eso del mundo mundial... cuando reuslta que el Viernes Santo es de hecho solo V.S. (o H.F no confundir con H.S. o Holy Shit) para los catolicos, porque el viernes santo es para otro el Sabado Santo y otros el Domingo Santo y otros el Jodeveydimecual Santo, pues deja de tener peso universal. Porque grupos cristianos, joder ahi va la ostia oye pues, a cientos. Que si catolicos, latinos, coptos, griegos, rusos, ucranianos, armenios...(el que mola mas es el armenio con su mapa del genocidio susodicho en todas las paredes del barrio armenio (again) de la gran ciudad vieja).

Pero volvamos a las partes, porque pasaron tantas , pero tantas cosas. Unas se pueden decir aqui, y otras no. Cuales no.. bueno si suponiendo, que es un suponer, hubiese encotrado a la chica mas impresionante tipo como un tren simpatica agradable y que me haga descojonar de risa pos no lo explicaria. Y si ademas me la hubiese tirado (perdon: interacionado espiritualmente) en la torre de David al lado del puerta de jaffa, pues tampoco proque aqui no se explican cosas romanticas. Y si despues hubiesemos retozeado por el monte de los olivos y la explanada de las mezquitas mas que nada para ver si nuestro amor conseguia joder a todas las religiones...pues tampoco os lo diria.

Pero bueno esas cosas nunca pasan. Y si tengo 30 años que pasa??? Y es por ello que vamos a por....

JERUSALEM EN SEMANA POCHA (Capitulo 1: La llegada)

Los taxis son baratos. Es lo que tiene. Cuando llamas por telefono y pides uno para ir a Jerusalen a las 10:00 porque la procesion principal empieza a las 11:30 ya sabes lo que vas a pagar. Lo que no sabes es al capullo que te van a enviar. Generalmente aplicando la ley de Murphy, si un viaje dura tipicamente 45 minutos y vas con tiempo suficiente (el doble) pero no exageradamente amplio, es logico que te toque un taxista, el unico en Israel!!!!, que se toma la conduccion con filosofia. Porque para que ir a 100 por hora cuando se puede ir a 70 km/h y en cuarta por autovia? Total a quien le va a importar llegar a las 11:10 en vez de las 10:45.

Es bastante inusual por otra parte que pidiendo un taxi para Jeruslanen/m te envien al unico tio de Israel que no ha debido estar en Yeruslamiya en su puta vida. Porque pongamos por caso, si yo pido un taxi para Madrid, vamos se supone que el tio sabra un minimo de Madrid. Es cierto no le podemos pedir peras al olmo y pedirle que nos lleve a una calle desconocida del barrio de Vallecas. Asi pues digamos que le pedimos que nos lleve a la Cibeles. Pues mira que hay que ser capullo y no saber como ir a la Cibeles en Madrid. Pues lo mismo pero en Jerusalem y con la Puerta de Jaffa, la puerta principal de las murallas. Punto de encuentro del casco antiguo. Mira que hay que ser cazurro, preguntando 20 veces, yendo por calles que no conocia ni Dios, con unos semaforos interminables al ser calles laterales. Y para acabarlo de joder, cuando va y le explcian la forma de ir por 19ª vez.. a tocarse los cojones , la unica calle cortada de toda la ciudad. Y porque? Ni por semana santa ni por pollas, sino porque debia haber un grupo de turistas especial y claro los buses especiales son especiales.

Ale, asi que al final, a la puta pata corriendo para llegar a tiempo. Hay joderse, casi un kilometro corriendo. Si es que... como es posible que Murphy funcione tan bien...bueno por suerte no habia mega retencion en la entrada de Jerusalem...asi que a veces los designios de dios son inescrutables. Y pudimos llegar a tiempo a la procesion

Que emocion!!!, ...para el siguiente post.

Syriana y Nanuschka

2006-04-08T23:37:00.000+03:00

Tel-Aviv es la misma de siempre. Los rescacielos estan en el mismo sitio. Las calles y aceras siguen siendo penosas y el numero de discos, pubs, bares y demas antros sigue en aumento.
Nada como ir al cine (Syriana) y a el pub ya casi de siempre (nanushcka) para acabar volviendo a las seis del mañana del dia siguiente sin haber hecho nada de provecho.

Si no habeis ido a ver Syriana...pues venga, ale a verla. Si no habeis estado en Tel-Aviv , pues nada ni se os ocurra. Claro que nadie lo diria porque donde sino en Tel-Aviv nos vamos a encontrar a un argentino que trabaja en barcelona pero esta de vacaciones en tel-Aviv porque un amigo olvidaba la vida de soltero. Nada como oir en Tel-Aviv a un argentino hablar catalan con acento....ejem.. del sur.

Por cierto, cené cosas bien raras en el pub ese. Como ya debeis saber aqui en cualquier disco, pub o lo que sea siemrpe venden comida.. deben hacer dinero. Un israeli no puede concebir algo como Razzmatazz sin mesas donde se pueda comer...Pues si, comi cosas rarillas, que ya esta bien para variar (por eso ayer fuimos al restaurante de carne de lo buena que esta la carne de la guays para compensar con algo mas normal pero de bueno de guays).

Y dejo dos notas importantes. Una primera....

- Todos debeis hacer un corra..

- Todos debeis intentar ligar...para compensar que nunca paso de la primera base...buscando en google..... primera base...procesando.. no!!! ahora hay diez bases??? ....que levanten la mano los que pasen de la quinta!!

Por favor de verdad , nadie quiere deconstruirlo..porque vamos.. si lo que dice funciona yo soy un extraterrestre que ha venido a salvar la humanidad. Digo.

Cuanto vale...

2006-04-06T00:34:00.000+03:00

Cuanto vale una limonada.. y medio limon, dos limonadas y medio limon...??? unos pocos sheckels.

Cuanto vale una enselada bien granda y variada...?? pues algunos sheckels mas...

Pero cuanto vale tomarse una guiness viendo al barça sufrir y ganar brillantemente al final, entre israelis que no conoces de nada pero que todos van con el barça?

Impagable

Para el resto... esta mi cuenta corriente por si quereis hacer una transferencia.

Barcelona y burocracia

2006-03-31T18:49:00.000+03:00

Que grande es volver a Barcelona, que grande... y que grande aun mas hacerlo de incognito porque tienes todos los dias de reuniones con distintos grupos y estar un fin de semana casi sin fin de semana....lo de grande era una ironia...pero Barcelona es tna genial comaprada con Rehovot que Dios...

Pero porque he ido a Barcelona de incognito os preguntareis?
a) Porque mola la ciudad
b) porque soy un triliri
y c) sobre todo porque tenia que trabajar para mi como un cabron para variar. Donde el variar se refiere a que ahora era por mi y no para otros.

Si amigos.. por fin me he decidido a pedir becas a tutiplen. Y en ello estoy.. o estaba.

Os preguntareis a que coño viene todo esto... bueno pues la burocracia que mola un monton y se merece un post. Porque?

Bueno imaginaros que sois un grupo de universidad que quiere que vayais con ellos y para ello piden una beca al ministerio de Educacion y Ciencia (alias MEC para la policia). Como condición para que te la den es que el grupo tenga otro dinero extra de un proyecto financiado por el mismo ministerio... y que no le caduque en 18 meses a partir de ahora....Ningun problem no?

Bueno, pues si.. porque a que no sabeis como da el dinero el ministerio? Pues de tres en tres años....y a que no sabeis cuanto tarda el ministerio en renovar la concesión que cada grupo pide un año antes de que se le acabe??? pues un año... y como tarda un año todos aquellos que tienen que renovar este año no les quedan 18 meses del antiguo y el ministerio aun no les ha dicho nada del nuevo.

Y a que no sabeis en que año estaba el grupo al que fui a ver? Exactamente.. en esa siutación... Ayyyy burocracia.. que cosas verdad? pues nada....tres dias de nervios que lo flipas para encontrar una alternativa....y por fin la encontre.. un subgrupo del mismo departamento tenia el trieno 2005-2008...y ale.. a cambiar todos los papeles....Y lo hicimos a tiempo.

Asi que amigos... tengo un corolario sobre Barcelona y la Burocracia:

Aunque las dos empiecen por B mas vale no mezclarlas. Como el vino y el vacardi (que grandes tiemos hortograficos eh?)

NOTICION INCREIBLE

2006-03-20T22:59:00.000+02:00

Post urgente para comunicar novedades importantisimas sobre Alcoroches. El gran pueblo de veraneo....y tengo noticias increibles.. Bueno de hecho no es sobre Alcoroches sino sobre la Sierra de ALbarracin. Bronchales en concreto. Ese otro gran pueblo cercano a Alcoroches donde todos hemos ido a emborracharnos alguna vez en nuestra vida ha sido objeto de.. bueno.. es tan increible que parece un bolo.. es tan pero tan...marxiano o Monty Pythoniano .... Es impagable.....Es lo que yo llamo UN MODUS OPERANDI DELATOR.. porque vamos si alguna vez existio algo llamado modus operandi delator ...este es uno...creo que incluso yo soy capaz de atar cabos...El titular lo dice casi todo:

Una banda de atracadores corta las carreteras de acceso a la localidad aragonesa de Bronchales para luego asaltar un banco con una excavadora

Pongo la noticia:

EFE - Teruel

ELPAIS.es - España - 20-03-2006
Una banda de atracadores cortó anoche todos los accesos a un pueblo de Teruel, cruzando troncos y hasta un camión en la carretera, y con una excavadora asaltó la sucursal de una caja de ahorros para reventar la caja fuerte. Se dieron a la fuga sin conseguirlo ante la llegada de la Guardia Civil, que usó caminos de tierra para acceder a la localidad aragonesa. Es el segundo robo de este tipo en menos de una semana en la zona. Los vecinos de Bronchales, un pueblo de apenas medio millar de habitantes perdido en la sierra de Albarracín, escucharon ruidos pero pensaron que era el camión de la basura.

Dos pinos y una excavadora

Tras robar un camión hormigonera y una máquina excavadora de una empresa de construcción de un pueblo cercano, Tramacastilla, los ladrones se dirigieron a Bronchales. Eran más o menos las 3.30 cuando bloquearon las dos carreteras de acceso con el camión y dos pinos que habían talado para la ocasión. Pretendían así evitar la llegada de la policía mientras estuvieran en faena.

Y a la faena se dedicaron. Con la excavadora reventaron la puerta de acceso y las rejas de la sucursal de Ibercaja, accedieron hasta la caja fuerte, la arrancaron y la sacaron a la calle. Pero tuvieron que darse a la fuga antes de concluir el robo. La alarma del banco alertó al Centro Operativo de Servicios de la Comandancia de la Guardia Civil de Teruel; los agentes usaron caminos rurales para llegar al pueblo, donde encontraron la excavadora en marcha y la caja fuerte abandonada en la calle. Los atracadores huyeron. El pasado 14 de marzo un grupo de atracadores asaltó con una excavadora una sucursal de Ibercaja en el pueblo turolense de Castellote, llevándose la caja fuerte con un botín indeterminado. Los asaltantes cortaron las carreteras de acceso a la localidad con un tractor y una máquina que habían robado poco antes de una cantera de arcilla y de una nave municipal.

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Y es que cuando se tiene una excavadora quien quiere una mierda pistola...sigo o casi mejor lo dejamos pa fiestas?

Dios cuanta cosa

2006-03-19T00:05:00.000+02:00

Eso es..cuanta cosa.. para hacer.. en el curro digo Porque escribir.. je je que voy a escribir?

Que hay un colega en Oslo que no me debe leer..pero por el cual sé que tienen un metro de nieve en Noruega y hace un frio del copon (es lo que tiene Noruega... nieve).

Que no se loque voy a hacer el proximo verano (caguen la peli)...porque se acaba el contrato.

Que estoy preparando las becas y todo esto da mas trabajo aun.

Que al parecer se ha perdido una mochilla en españa que tenia el color rojo pero habia estado en Perpiña con ETA, pero volvio llena de periodicos Gara...o er el Mundo?

Qu hay gente que va a Africa.. y gente que vuelve de Africa...diriamos que va viniendo.

Que el Chelsea a tomal polculo.. y que 70 millones de euuros ya no son lo que eran...se ueden llegar a pagar por un futbolista (por cierto cuanto vale contruir un parque eolico... na pa comparar.. digo).

Que todos los jefes son estupidos o muy estupidos (se puede sustituir por cabron..pero vamos tampoco vamos a qui a dirigir la conversacion).

Y que nada... que por aqui no pasa nada...que otra noche saliendo sin comerme uan rosca ...joder es que no aparento ser judio o que?

Bueno.. pues eso..ale vuelta al curro.. o a dormir que mañana hay curro
Dios Dios Dios .. cuanta cosa

En recordanro el Mar Picajoso

2006-03-07T00:19:00.000+02:00

Buenas a todos todas...

Hoy es dia de reflexion. Mañana juega el barça y mi futuro esta en la cuerda floja...la cuerda foja de que? pues de nada.. simplemente me hacia el interesante.

Simplemente querria recordar en estas breves lineas que ultimamente el trabajo mas que la noche me desborda...que ademas añoro el super mega congreso.. y que por eso voy a explicar en breves lineas mi super mega viaje por Israel...Ale.

Es facil de explicar cinco tios de Barcelona alquilan un coche y se largan todo el puto dia saltandose todo el congreso (school.. se llama school) haciendo su propia "alternative school". De donde estoy (Rehovot) hacia el sur.. pasando por ber Sheva y parando un poco en una ciudad (j eje j bueno ciudad...pueblo de mierda...) llamdo Amona.. y de ahi el desierto durante 20 km.. super guapo.. hasta llegar a unas ruinas bastante grandes: Mashada.. la ciudad mitica donde vivian miles de judios... que se sucidaron colectivamente antes de dejarse atrapar por los romanos.. vaya panda jiliollas.. y quien no este de acuerdo que se vea La vida de Brian .. y punto pelota.

Despues de ver las ruinas vuelta al desierto y de cara al Mar Muerto... que es un mar que esta por debajo del nivel del mar.. (la polla de turbinas y de energia que se ganaria con el salto de presion.. .pero es que no piensasn tio..estos judios no piensan). En el mar muerto solo hay dos sitios para bañarse.. pequeños a matar... y tampoco habia mucha gente (to contaminao?).. la mayoria eran religiosas bañandose vestiditas de arriba abajo y bien holgadas y de negro no se les vay a ver las tetas marcadas por el agua...nosotros en pelota picada or supuesto y eso que aun habi luz aunque ya oscurecia... Dios como pica el agua... que no te toque en la cara porque te mueres del dolor, del picor.... es una pasada de mr Muerto nada.. esta mas vivo y como pica el jodio... Y claro flotas..pero casi no te puedes mover... Una experiencia... la polla de chula (os mola como hablo hoy colegadubi).

Y despues cruzamos los territorios ocupados. La carretera cortaba en dos Palestina, veias asentamientos a los lados de la carretera.. ya demas veias los desvios a las ciudades.. hasta lelgar a Jersualem Este. Vaya acojone de viaje. Al principio ,cuando vas cerca del rio Jordan hay una valla que no te deja pasar.. vigilado por los cazas para que nadie trafique armas...como te metas ahi te deben meter un peipnazo...y luego todo oscuro.. y el check point que te deja pasar rapido y Dios.. que cosas...que emocion.

Y por ultimo Jerusalen la nuit. Llegamos por el Este y fuimos a casa de un colega, nos indico un sitio para cenar y despues quedmmaos con el para dar un garbeo por la ciudad vieja...los cuatro barrios de la zona antigua.. de noche.. chulisimo...Ahora que nadie s epiense que en una ciudad santa hay bares o discos.. estamos??? solo pasear y ver el murito donde se pegan de ostias.. beno de ostias... se balancean de un lado a otro.

Y a las tantas vuelta a casa... ya os podeis imaginar.. pasada de viaje... impagable.

Bueno, ay esta, para daros envidia es suficiente.. y porque lo echaba de menos...

Sighh... esos viajes.. y depsues esas tias de congreso.. ayyy... bueno...sighhhhhhh.

Dios cumple años

2006-02-27T23:52:00.000+02:00

Hoy es un dia especial porque Dios ha cumplido años. Ya se ya se.. algunos direis Dios no puede cumplir años porque es inmortal. Y yo digo, cierto pero Dios es Dios y puede escoger el dia que quiere para celebrar su cumple. Es lo que tiene ser Dios.

Pues Dios decidio celebrar el cumpleaños el 24 de Febrero. Mira que se le intento convencer de que lo hiciese el 27 de Febrero .. para coincidar con la fecha en que me hice doctor (de lo cual solo yo y mi abuela se acuerda.. es lo que tienen las abuelas). Pero Dios es un poco cazurro, porque para algo es Dios, y decidio celebrarlo el 24 de Febrero.

Yo me sigo preguntando porque escogio ese dia, pero Dios tiene a veces sus caprichos. No confundir con el 25 de Diciembre que es una fecha apropiada por la iglesia catolica (que no se si tiene que ver algo con Dios o no) a los paganos por la cosa esa del solsticio del sol de los cojones. A mi me mola mas lo de la fiesta solar de los romanos.. tanta Navidad tanta polla.

Bueno, a lo que ibamos, el dia 24 de Febrero habia que hacer una buena pregaria y recordar esos grandes momentos que uno vive con Dios, esos rezos, esas confesiones, esas tardes de meditacion y reflexion sobre el futuro y sobre el hombre y la mujer...esas discusiones sobre los mitos fundacionales de nuestra cultura. Pero no solo eso, hay que recordar esas orchatas donde se acumulaban las confidencias acerca del "otro ser superior" que se ve que ultimamente ha decidido cambiar de oficio. Es algo que tiene tener 800 millones de euros.. no dan para nada con al inflacion y los pisos.

Pero este año he decidido hacer la pregaria el 27... y escribirla.. porque:

a) como nunca se el dia de cumpleaños, escribo algo de antemano y asi luego lo pongo rapido
b) para una vez que Dios pide algo.. habra que escucharlo
c) no tengo camisetas, y se ve que Dios es un fan de la coleccion de camisetas pero no tengo ninguna que entregar en sacrificio.

Asi pues aqui va la pregaria oficial:

Padre Nuestro que estas en el Clot
Santificado sea tu cumple
venga a nosotros tu pixel
hagase tu volentad, asi en el lab como en la disco
El comic nuestro de cada dia, danos de hoy
perdona nuestros olvidos
asi como nostros perdonamos a los que nos olvidadn
dejanos caer en la tentacion
y ni si te ocurra librarnos de todo mal.
Amen

Gran abrazo a todos los dioses anonimos (y no anonimos) que existen en este mundo!!!!

Escupitajo en la cara

2006-02-25T15:23:00.000+02:00

Si, eso un escupitajo.. eso es lo que le dimos al Chelsea... bueno o algo parecido.Pero no, este post no es de futbol....los que se la quieran pelar cone l futbol ya tienen centenares de espacios.. no, este post va d euna cosa bien distinta.

Como muchos de vosotros ya sabereis el gran vicepresidente del ya no tan poderoso EEUU se dedica a disparar a colegas cuando sale a cazar pegando perdigonazos a diestro y siniestro..sobretodo siniestro. Entre rumores no confirmados que iban tan peos que no se aguantaban en simismo, se ha podido confirmar que se dedicaban a cazar ese gran animal llamado "quail" que supongo que son una especie de perdices... a las que por cierto quitan las alas para que no puedan volar no sea que no las vayas a cazar.

Ya se que podria hacer muchos comentarios sobre el vice y el frupo de fachas que anda por alli pero casi mejor que veais el mejor sketch que he visto en mucho tiempo..
Puntos a recordar:

-shot in the face tambien significa escupitajo en la cara
-Dick tmabien significa polla en ingles

Video

Y prestar atencion a:

-La simulacion del accidente
-La descripcion de como se caza en aquellas tierras de Tejas
-Y sobretodo sobre todo el analisis de Rob Corddry "Analista en jefe de los accidente con armas de fuego del vice-presidente"...impagabale... iraq y las perdices en uno de los mejores analisis de todos los tiempos...

En una traduccion de lo que creo que dice

"Jon, tonight the Vice President is standing by his decision to shoot Harry Whittington. Now according to the best intelligence available, there were quail hidden in the brush. Everyone believed at the time that there were quails in the brush. And while the quail turned out to be the 78 year old man. Even knowing that today, Mr. Cheney insists he still would have shot Mr. Whittington in the face."
.....

"To not have shot Mr. Winnington in the face would have send a message to the quails that America is weak....."

Lo dicho, impagable

Jamas jamas

2006-02-25T02:03:00.000+02:00

Bueno pues.. ya iba siendo hora que se notase que estoy por Israel... A ver s e supone que tengo que explicar en detalle mis viajes por Israel durante el congreso. No he explicado ni las farras ni los viajes ni las tias. Como supongo que lo unico que os interesa es si pille cacho porque en el fondo todos sois unos degenerados (lo de usar la palabra degenrado tiene su gracia...pero tendreis que esperar a ver su contexto dentro del congreso) he decido hacer un post politico antes de explicar las aventuras.

Ale, si no os gusta ya podeis pasar de la entrada porque total pa que. Solo decir que la coferencia que di yo fue bien, gracia. Les gusto mucho a la gente esto de que un fisico se pusiese a investigar el Quijote.

Y ahora sin mas reambulos hablemos de Jamas...porque es Jamas no hamas...Jamas porque todo el mundo dice que no quiere hablar con Jamas jamas (ja j aj que chiste, es que me parto, como puedo ser tan gracioso).

Pues eso, nadie quiere hablar con jamas pero tengo la impresion de que todo el mundo habla.
Como ya debeis saber actualmente Israel tiene ocupados unos territorios que no lo corresponden (bueno los judios lunaticos que creen que esta tierra se la dio Dios con o sin palestinos de por medio no estarian de acuerdo). Estos territorios estan habitados por palestinos, pero los judios fanaticos y no tan fanaticos decidieron poblarlos con colonos para ir a joder la marrana. Como es sabido los palestinos se rebelaron y desde entonces estan que si tregua que si terrorismo que si represalia que si ataque que si contraataque. Pero de hecho hace ya un año que Jamas no hace ningun atentado, que la unica organizacion terroista (llamada Jihad) que los hace es patetica y porque recibe pasta directa del exterior. Y aun asi los paises arabes amigos no paran de dar informacion sobre la Jihad Islamica que tienemenos votos que l partido de Ruiz Mateos.

Asi pues con Jamas en tregua y con Israel sin atacar a ningun lider de Jamas yo tengo mi propia teoria conspirativa. Y es la siguiente, hay un pacto bajo mano. Tienen ya pactado lo que van a hacer en el proximo año: Jamas calma e Israel retirarse de las zonas mas densamente pobladas por palestinos.

No habra paz completa ni grandes perspectivas pero si habra calma en Israel y estos mismos se desharan de los judios mas fanaticosqu vivenentre un par de millones de palestinos. Esa es mi idea. Es todo una pose. La tregua seguira pero tienen que hacer ver que no se pueden ver ni hablar (jamas por un lado y los militares y servicios secretos israelis por otro) pero en el fondo del fondo del fondo estan de acuerdo....y eso pasara...sea quien sea qui gane las elecciones y sean cuales sean las relaciones de Jamas con el exterior.

Y de aqui a un año cuando Israel este fuera de las zonas densas de Palestina que pasara? habra Estado palestino? Si? No? Se retirara Israel del Valle del JOrdan? (casi que seguro que si) Y de los grandes asentamientos que estan un poquito dentro de Palestina? (casi seguro que no) .. y Jerusalem.. que pasara con Jerusalen...pues que sera la madre del cordero porque es lo unico a la que los dos no pueden renunciar....pero eso sera mucho mas tarde que el petroleo empeze a escasear y entonces estaremos en una situacion geopolitica distinta..asi que no vale la pena hacer conjeturas.

Pues eso, ale, ya que estoy por aqui ya he hecho mi analisis por si alguna radio o tele me quiere llamar y tal ...joder que estoy sobre el terreno y nada como ser tertuliano para que te paguen por decir lo que te de la gana...y yo tengo status...quine ha estado en primer alinea de fuego sino yo?

Y ademas yo me he leido el Quijote y se lo que es una derivada (cosa que la mayoria de terutlianos no puede decir).

La moto el vaca y el hacecho al castellano

2006-02-18T17:29:00.000+02:00

Como es sabido de todos el castellano esta a punto de desaperecer en Catalunya (de ahi el cumulo de haches que la hacechan.por suerte mis conocimienots de hortografia siguen intactos). Es por eso que para demostrarlo paso a colgar en este bonito blog una bonita historia ABSOLUTAMENTE VERIDICA que muestra hasta que punto se hace sufrir a todos aquellos que hablan en castellano en catalunya...Obviamente la historia esta escrita en catalan.

Si quieres aprender catalan en cuatro minutos te recuerdo una lista de traducciones muy necesarias. Podras aplicarlas en la subsiguiente historia...

-soca: soca
-vidre trancat: vidrio trancado (o rompido para los puritanos del castellano)
-dit penjat: dit colgando o dedo penjando
-embolicar el dit amb pàper de water: liar el dedo sin ton ni son en el water (con papel?).
-sang: sangre roja que te cagas
-sorollet: sorollito (de ruido que hace)
-finestra: ventana con fin
-surt: sale
-empaitar: perseguir; empaitant-lo: persiguiendo-lo-u-e
-Voy a matar a medio SANVI: voy a matar a media poblacion del Bajo Llobregat
-Baix LLobregat o Baij Llobregat: Bajo Llobrgat o Bajito Llobregat
-vermell: rojo
-endur-se: llevarse
-cusir: coser de operacion
-ennllà: mas alla sin irse daca

Miercolas 11 de enero 13:30.. Instituto de Secundaria en un lugar de cataluñ(ny)a de cuyo nombre no quiero acordarme....pero vamos Sanvi

Cita: LA VACA CEGA (Joan Maragall, 1893)

"Topant de cap en una i altra soca,
avançant d'esma pel camí de l'aigua,
se'n ve la vaca tota sola. És cega."

rrrruuuummmmm, rrrrruuuuummmmm!!!! Aquest va ser el sorollet que va sentir la TTE, alumna de 4t d'ESO, a l'avorrida classe de castellà. "Qué raro, parece la moto del AMM ", va pensar. Mira per la finestra, veu un tio que salta damunt d'una moto aparcada i que surt per la tanca (forçada) de l'institut. "Oye, que se llevan la moto del AMM !!!", li diu al Javi. "Quién coño ha sido?", pregunta el Javi. "Creo que es el Vaca, joer, pero yo no quiero saber nada, eh, que acaba de salir del reformatorio, joer qué cabrón, ....". El Javi surt de la classe, cridant als de l'altra classe "AMM , que se te llevan la moto, te la han robao....".

"QUIÉN HA SIDO, CABROOOOOONEEEES!!!! VOY A MATAR A MEDIO SANVI!!!! VOY A MATAR A MEDIO SANVI!!!!!". S'aixeca, surt corrents de la classe, la professora empaitant-lo, i al passadís ............ CRRRAASSSSSHHHHH........ cop de puny a la finestra, porque yo voy a matar a medio Sanvi y so mu maxo, y conmigo no se mete nadie, os voy a matar a todos. Sang, vidres trencats, dit penjant, més sang, voy a matar a medio Sanvi, dit penjant, no me duele, fins i tot es veu l'os. Un professor aconsegueix embolicar el dit amb paper de vàter, intenta aturar l'hemorràgia, i ell "voy a matar a medio Sanvi, quién ha sido, cabrones"....

Professora de guàrdia amb cotxe s'ofereix per baixar-lo a l'ambulatori. De pressa, o si no perdrà el dit. Surt pitant, ella i el AMM . I 20 metres més avall, la MOTO, tan fresca com una rosa. "Para, que ésa es mi moto". "Però com hem de parar si portes el dit penjant????". "Que pares joder, que esa es mi moto, y no me duele, me voy en mi moto....". Amb bon criteri, arriben a l'ambulatori, li cusen el dit, i amb sort no l'arriba a perdre.

Directora truca a la policia local: "Ens han robat una moto d'un alumne, Scooter, platejada i vermella, matrícula xxxx". "A ver señorita, vuelva a desirme su nombre"...... "Y dice ujted que ha sido en el inituto?"....... "A ver, Paco, toma nota mientraj yo atiendo a la señora....". "Marca y modelo"...... "Plateada y roja o roja y plateada?"......."El vaca dice? A ése lo tenemoj fichao, verdá Paco?"...... "No se preocupe que ahora mijmo le enviamoj la patrulla"..... Ay patrullando la ciudad, ay patrullando la ciudad...

Resum: el vaca era amic del AMM , y li va gastar la broma d'endur-se la moto 20 metres enllà de l'institut. Resultat de la broma: dit seccionat i policia patrullant.

Impresionante...simplemente impresionante.. Mil gracies al colega per la historia!!!!! obviamente prefiere mantenerse en el anonimato....

De congresos, tormentas y viñetas

2006-02-09T23:05:00.000+02:00

Como ya se sabe, cuando hay una tormenta de arena en Oriente medio significa lo que significa, y ayer tuvimos una. Asi que como todo el mundo sabe voya tener que confesar mi pecados antes de.. bueno ya sabeis.

Primero, he pecado por trabajar algo porque la semana que viene tengo que dar una charla en un congreso. por esas cosas del calendario judio la semana que viene es este domingo.. A joderse.. dos dias... En cambio estoy orgulloso, no me he enfadado ni gritado cuando me han comunicado hoy mismo que soy de los primeros.

Segundo, sigo sin saber que voy a hacer a partir de Agosto, no tengo rumbo ni destino.. asi que se aceptan ofertas y opciones... a que me podria dedicar? que podria hacer yo en el futuro... por favor poner lo que os de la gana.. porque aqui se aceptan ofertas.

Tercero. El concurso de preguntas no ha tenido ningun exito.. este blog es un desastre.. solo lee Dios y cuatro amigos (bueno tres?) bien grandes (os quiero a tutti).. los demas...pufff... nada esto va a ser por la tormenta de Arena...

Cuarto.. sigo sin entender como un grupo humano al que le ocupan un pais matando decenas de miles de personas, les trasportan de un lado para otro para torturarles sin juicio previo, se les coloca electricidad por el culo antes que llegue a la mayoria de la poblacion, se apoyo a sus jefazos que son unos sapratas corruptos no sea nos dejen de bombear petroleo...porque coño ciertos sectores de ese grupo humano se exaltan mas cuando alguien hace algunas referencias racistas en un viñeta...A ver si va a ser que solo protestan a los que pagan.. y bien pagao., ciertos Paises de cierta zona del mundo.. y con esta referencia politica de actualidad confieso que he pecado.. porque me he descojonado con la viñeta del jueves/... que espero pronto muestre a la Virgen Maria follando con su hijo....por el culo claro, no sea que vaya a perder la virginidad (toma libertad de expresion...cinco? por el culo te la ahinco)

Quinto...Sigo sin pecar de hecho...espero que las cosas cambien

Sexto...Sigo comiendo citricos como Dios...al igual que la nueva chica en la oficina.. que tiene novio.. que tiene novio...

Septimo...Joer.. tampoco peco tanto porque en el septimo dia descanso.

Pues ale.. ya esta... la tormenta ha pasado, los arboles ya no se curvan...solo uelen (sin h, con dos cojones).

La semana que viene tocara post sobre el super mega congreso...Hasta entonces... un abrazo... ah, y hacerme un favor....pecar algo

Mi hortografia con preguntas

2006-01-29T22:19:00.000+02:00

Quiero acer un breve post aclarando dos questiones que son mas claras que limpia el sol y baña la madre.

Primero mi hortografia y esctirura no tiene parangon porke e estudiado en los mejores istitutos españoles, donde el nibel es vien alto.

Asi pues, si alguna vez cometo algun herror es porque la noche me confunde.

Ademas de ello quiere hinvitaros a todos a lanzaros a todas las sedes del Partido Popular para apollar con buestras firmas y suporte tencico ese gran referendum que se nus abecina.

PP
¿Considera conveniente que España siga siendo una única Nación en la que todos sus ciudadanos sean iguales en derechos, obligaciones, así como en el acceso a las prestaciones públicas independientemente del lugar donde vivan?

Para los realmente radicales, como yo, el tipo de pregunta nos sabe a poco, asi pues ya va siendo ora que la netroots y los blogs politicos como este (recordar que pronto pondre algo sobre Jamas que ya que estoy aqui .. sino hablo de Jamas pa que coño tengo yo un bloc de israel).

Asi pues... GRAN CONCURSO PARA ENCONTRAR LA GRAN PREGUNTA QUE MANTENGA UNIDA A ESPAÑA:

Poner porpuestas porke las megores (todas?) se pondran en la front-page (joer que nivel de ingles xava)

P(P)P (Preguntador (P) Pregunta,..joder que grande eres Di Steffano)
-Considera usted que la primera parte contrante de la primera parte, o sea España, tiene derechos unicos establecidos por la segunda parte contratante de identidad nacional o bien como tercera parte contratante de la gran ancion soberana que es Europa en una grande y libre España y por tanto culquier miembro de la segunda o cuarta parte contratante de la primera parte tiene los mismos derechos y deberes ante el Dios cristiano y la religion dogon que la primera parte contratante, o sea se Cataluña, que solo existe como miembro de la segunda parte contratante sin validez juridica ni preambulo?

Respuestas.

-Si
-No
-A veces
-Yo si no sale la septima parte contratante de la tercera parte no juego.
-Aceptamos pulpo.

PP
-No es verdad que si usted no circula por la izquierda en poblado justo cuando se pone el sol a la vez que en el sentido contrario viene un vehiculo de cuatro ruedas a traccion con escudo falangista de España en el parabrisas, usted debe (como en todo pregunta sobre un referendum señale la opcion mas correcta):

-Seguir circulando y hacer todo lo posible para facilitar la maniobra.
-No escupir por la ventana
-Sacarauna bandera estelada catalana si no hay ninguna indicacion que prohiba el giro a la derecha.
-Señalizar con las luces cruzadas y antiniebla que viene un comboi del ejercito.
-Hacer el kamikaze gritando ZP, ZP, ZP con tono agudo y estridente mientras pisas la linea discontinua porque indica que puedes invadir el carril contrario y no hay ninguna señal que te impida acelerar.

Se acetan mas propuestas...ya

Aluvion de Criticas

2006-01-23T20:13:00.000+02:00

Si , eso he recibido por mantener el blog parado durante este bonito mes de vacaciones que me he tomado...Tal vez justas .. tal vez injustas....Joder tios que he vuelto de Barcelona hace una semana a penas y ya estamos cascando que si que mal va esto que si patatin que se patatan..

Bueno, pues ale, venga volvemos al curro...que teneis razon

Y que tengo que explciar?

Uy, uy.. pues muchisimas cosas..porque uy Navidad, uy Navidad que bien fue (es un snark o comentario ironico self-depricativo)... bueno la verdad es que no fue mal pero podria haber ido mejor. Tenemos el tema interaccion sexual un poco apetraillo.. pero vamos no es necesario proseguir por ese camino de penurias.

Asi que nada como la familia para levantar el animo.

Y de vuelta por aqui.. os preguntareis ..que cosas he hecho.. Pues mira he ido a ver la pelicula del palestino este que es un terrorista suicida que quiere ir para Te-Aviv..y la heido a ver a Tel-Aviv.. y.. anda como que los locales seve que s lo tomaron como cosa personal tu.. es lo que tiene.

Tambien he ido a un bar hasta las tres de la madrugada.. con una musica horrible y con la EK de acompanyante....porque si no vas cone lla no entras porque claro ha de haber un equilibrio chico y chica y yo debo tener una pinta de salido. La musica fue de lo peor que he escuchado en mucho tiempo.. y mira que yo me aclimato mas bien a todo...era una especie de rap soft americano semi-comerical insoportable.

Y todo eso sin que el americano (estudiante tambien de post-doc) nos acompanyara porque esta cuidando un gato que es ciego y ahora es cojo de dos patas despues de un accidente...Se espera que sobreviva porque sino los 500 euros que le ha costado la broma van a ser super mega chulis.

Ah..bueno y me olvidadva.. me quede tres dias enteros sin puta ducha. Sin pdoerme duchar mas guarro que pifio porque se jodio el calentador otra vez...Yo cabreao como una mona porque era identico al probema que ya habia tenido. Me tranquilizaron diciendo que esto no tenia nada que ver...Joder, despues de 80 horas sin ducharme.. pues como que apetece.. yc omo que era el puto mismo problema soloq ue esta vez lo arreglaron mas mejor (loq ue no quiere decir que del todo).

Ademas nos han vuelto arreglar la oficina porque el tejado nuevo se jodio definitivamente y el agua hinundo todo.. Ahora vuelve a gotear con el nuevo tejado.. pero menos. Despues de once dias lloviendo a todo momento durante todo el puto dia pues claro es logico que los tejados se jodan.. vamos eso deben decir...

Y ya creo que paro de momento.. hay mas cosas que hablar en el futuro pero ese sera otro post....Espero que envies bien detalladas vuestras aventuras en estas vacaciones... que siemrpe se agredece el que otros curren por ti....

Ah.. y Feliz Anyo NUevo (en teclado sin ny)

FELIZ NAVIDAD!!!!

2005-12-21T18:45:00.000+02:00

Bueno, amigos. Es hora de retirarse. Me largo.. por dos semanas.
Asi que este blog va a estar cerrado por vacaciones.

Pero no os puedo dejar asi de solos sin antes .. saludaros? Podria hacer una lista de toda la gente que quiero saludar como en las radios estas juveniles... Quiero desear feliz Navidad a...seguido de doscientos o trescientos nombre segun convenga.

Yo en cambio os llevo a todos en el corazon..que bonito, sniff sniff sniff
Asi pues.. una vez mas... felices fiestas a todos los colegas de este menda, de este blog y de este mundo (incluido el spam!!!)

Y para que entreis en el 2006 con buen pie os dejo con una historia que espero os deje un buen sabor de boca.. es impagable..es absolutamente veridica.. os recomiendo una lectura bien detenida...bien detenida....

Hasta nuevo aviso!!! Y mucha felicidad ..familiar y no familiar!

HISTORIA DE AMOR INTERMINABLE DE NAVIDAD ANTROPOLOGICA SOCIAL.

Era un lunes tranquilo, casi rozando lo aburrido. Yo estaba en mi habitacion intentando colocar mis calcetines en sus cajones correspondientes mientras escuchaba la radio. Entonces ocurrio. “Hoy es el ultimo dia”. Y no se sabia cuando volveria a suceder un acontecimiento similar. “El ultimo dia”... Eso moviliza a cualquiera. “Una mujer que se dedica a ir por el mundo repartiendo abrazos a la gente para promover la paz en el mundo. Todos los que han experimentado el abrazo aseguran haber sentido una gran paz interior”. Vaya, vaya... “abrazos gratis”! Quien podria resistirse? Se lo comento a mi madre, que entusiasmada llama a sus amigas para ver si se apuntaban a participar en semejante evento. Al final fuimos cuatro amigas: Maria, Carmen, mi madre y yo. De camino al lugar, Maria no paraba de hablar del carma, de las energias y del equilibrio cosmologico, creando cierta espectacion sobre el resto. La cosa prometia!

A las cinco de la tarde ya estabamos alli. El lugar, un pavellon de deportes del poble nou, cutre de morirse, abarrotado de gente descalza que iba y venia sin orden aparente. Todo esto con un logico aroma bastante penetrante de olor a pies, no muy agradable la verdad. Nos ponemos en la cola para quitarnos los zapatos y nos hacen entrar en un recinto enmoquetado donde habian unas seiscientas personas sentadas en el suelo. Al entrar nos obsequian con un vaso de plastico con agua y una papeleta con un numero (el mio era el 4.203) para darle el abrazo a la mujer. Todo era muy curioso y estabamos todas medio alucinadas, medio espectantes... Todo el mundo esta en silencio. Nos sentamos en el suelo con cuidado. A mi me toca al lado de una tia un poco rara que tiene las piernas cruzadas en posicion de ioga, con los ojos cerrados, y rodeada de unas piedras verdes que ella misma se habia colocado. Parecia estar muy concentrada y , al sentarme yo a su lado (y mover sin querer una de sus piedras) se desperto de su meditacion y me lanzo una mirada asesina que , cuando lo pienso ahora, aun me da escaloifrios... No te puedes imaginar el calor que hacia alli... Fue entonces cuando decidi beberme de un trago el vaso de agua que me habian dado a la entrada. Agua del grifo caliente... puaj! La loca de al lado me miro de nuevo muy seriamente y me advirtio “es agua bendecida por Amma”.

Bendecida? Queria eso decir que habia bebido algo sagrado? Quien conyo era Amma? Estaba empezando a ponerme nerviosa cuando , de repente , se apagan las luces y se ilumina la tarima donde aparece una mujer con pinta de hindu, con ropajes y tunica blanca. No cabia duda, esa era Amma. El silencio es absoluto. De repente Amma se pone a hablar con voz profunda (y como nadie entendia ni papa, una voz por megafonia traducia lo que Amma decia), “Cerrad los ojos y escuchad”. Y empieza con que si dios es grande, que el destino esta en sus manos, que en la mano de dios esta nuestra vida y lo que el decida esta bien, que no tiene sentido luchar, que no vale la pena intentar cambiar las cosas, que los problemas que tenemos tenemos que aceptarlos... Yo estaba flipando! Todo el mundo tenia los ojos cerrados y la cabeza hechada hacia atras, y yo con unos ojos como platos mirando alrededor, buscando una mirada complice. Pero estaba sola. De vez en cuando explicaba parabolas que ilustraban los versos y las creencias religiosas que contaba. A mi me recordaba a las tecnicas de difusion oral tambien utilizadas en occidente para hacer llegar al pueblo llano, en forma de ejemplo, las doctrinas de dios. Al cabo de dos horas Amma se pone de pie y dice “ya podeis tomar el agua purificadora”. Toma ya! Si es que no se puede ser mas ignorante! No tube mas remedio que hacer ver que bebia cuando en realidad mi vaso estaba ya vacio. La loca de al lado, que sabia lo que yo habia hecho, volvio a mirarme con cara de asco y desprecio.

Yo ya estaba harta y mire a mi madre para mandarle una mirada de auxilio, pero estaba demasiado lejos. Entonces ocurrio lo mejor de todo. Se oye una voz que dice “poneos de pie, juntad las manos y orad”. La gente se levanta con los pies juntos y las manos juntas como si estubieran rezando, con los ojos cerrados. De repente, empiezan a cantar una oracion incomprensible pero penetrante mientras giran sobre si mismos, en el sentido de las agujas del reloj!! Todo el mundo se sabia la cancioncita y yo tube la sensacion de estar en una clase de aerobic, imitando torpemente lo que hacian los demas!

Entonces paso lo que no tenia que pasar... ese maldito clic en mi cabeza. De golpe me vi a mi misma rodando con las manos juntas cantando una frase sin sentido... Y solte la primera carcajada! Luego, cuando abri los ojos y vi a mi madre con sus amigas dando vueltas con los ojos cerrados... ya no pude controlarme. Mis risas llegaron a oidos de mi madre (y de la mayoria de personas), y tuvimos que salir por patas del pavellon. Con las prisas, Mari cogio unos zapatos que no eran los suyos...

Nunca habia pasado tanta verguenza en la vida. Mi madre me dio donde mas me duele (es una gran experta en este tema...) y me recrimino diciendome que una antropologa de verdad nunca hubiese hecho eso... Luego me supo muy mal, porque entiendo que es una falta de respeto hacia todas aquellas personas que estaban alli porque creian en algo, y yo... en fin, podrian pensar que me reia de ellos. Pero en aquel momento no pude evitarlo. Maria se molesto un poco porque ella pretendia quedarse hasta el final y quedarse hasta las tres de la madrugada si hacia falta (la hora que nos dijeron los voluntarios organizadores del evento) para poder abrazar a aquella mujer, Amma.

Y digo yo, pa que conyo dar una abrazo a Amma si se lo puedo dar a un gordo como Papa Noel en el Corte Ingles con la misma cola.. pues eso.

La critica de la semana: El harry de los cojones.

2005-12-14T23:43:00.000+02:00

Empezando una nueva andanada en este blog va siendo hora de introducir el cine...las crticias de cine. Ya va siendo hora de que aporte mi granito de arena, que ponga en uso mis vastos conocimientos de filmografia, cine, dirección de actores y todas esas cosas. Va siendo hora de decir las verdades como puños de una vez. Harto ya de la mierda de criticas complacientes he decidido dar el primer paso.

Asi pues empezamos esta andadura con la critica a una gran adaptacion literaria: "El Harry de los cojones y el goblet de la polla adolescente."

Lo bueno de esta ultima entrega de Harry Potter (la cuarta ya neng!!!) es que es facilmente descriptible, en dos palabras: Infu-mable.

Dios que bodrio...mejor dicho, casi un bodrio completo porque se intuye que el libro puede/debe estar bien (aunque no lo he leido..) s.. pero la peli Dios.. pero Dios, tiene director? NO, afirmo que no, es un producto hecho industrial y al pobre director le han hecho firmar por cojones. Tiene guion? Lo cualo lo cualo?..Ah claro es una adaptacion.. adaptacion!!! adaptacion de que, yo soy la Rowley y les pego de ostias.. claro que cuando eres megamillonaria te la debe sudar mucho. Actores protagonistas? que actores?? eso que es lo que es?? (dios Jodie Foster como te añoramos)... pero eso lo dejo para luego. Por suerte tiene muy buenos actores secundarios, el malo lo hace tan bien (nuestro querido Ralph) que te dan ganas que le pegue de ostias al mocoso ese.

Pero empecemos por el principio.. por el principio de la pelicula. Una pelicula suele tenir introduccion , nudo y desenlace en estas historias clasicas... en Harry Potter, pa que coño?

Introduccion: Si to el mundo sabe que es mago, to el mundo sabe que sus padres estan muertos, todo el mundo sabe quienes son los amiguetes, todo el mundo se ha leido el libro (pues no, yo no, hay que esperar y hay libros mas mejores de momento) pa que coño.. pa que coño? Pues porque esto es una peli, capullo. La falta de introduccion ya te avisa "Aqui estamos para hacer cantidad de pasta con los niñatos estupidos estos,a si que no me toques los cojones con una introduccion". Y es que una introduccion requiere pericia, requiere dar en cinco minutos las pinceladas basicas de la historia anterior sin que molesten al asiduo pero que a la vez enganchen al nuevo. Pues aqui no, al nuevo que se joda. Pero es que no es solo cuestion de pasarse por el forro los detalles mas gruesos, es que detalles de la trama que serian interesantes recordar incluso para el fan se los pasan por los cojones. Ale venga, vamos directamente al campeonato mundial del futbol en escoba de Mary Poppins en un mundo de magia alternativo

Nudo: Nudo,q ue nudo? el de las bambas del prota? vamos no me jodas. Se supone que el libro es largo, asi pues, en vez de centrarse en los aspectos interesantes y pensarse muy bien que aspectos poner y que no.. pues pa que? Mira sabes que, ponemos las partes con efectos especiales y las juntamos una detras de otra. Ponemos una linea de guion entre cada una de ellas, pero tampoco sin esforzarse demasiado no vaya a ser que haya gente que se nos duerma sin efectos especiales. pero joder.. si es que hasta llegan a hacerse pesaos. Donde estan las reflexiones y los dialogos interesantes? joder se supone que el niño se empieza a enfrentar a los malos malos, que deja de ser un niño, que se enamora, que mira unas tetas y tal.. No quiero dar detalles para no joder la pelicula pero es que es el peor guion-adaptado en la historia del cine.

Por no hablar del ritmo de la pelicula (falta de).
Por ejemplo, hay una cosa llamada avance temporal (flash forward para los no iniciados) en la cual con un trozo de guion bien parido y con dos escenas de dos minutos te puedes cargar la parte del libro que quieras para poder centrarte en las interesantes. En un ejemplo clasico de cagada monumental que la ve hasta un principiante, la peli se pasa quince minutos entre la primera prueba y la segunda prueba en la competicion (base de la pelicula, segun la cual para conseguir una mierda de copa que se parece a un caliz lo que yo a Marlon Brando, se enfrentan cuatro tios de diferentes escuelas) para no decir absolutamente nada!!! Y ya no comento la mierda del baile donde se supone que a los niños les entran ganas de follar por primera vez.. Dios.. que insensato descerebrado ha parido ese guion, es para matarlo:

A nuestra pequeña prota le crecen las tetas y lo unico que se les ocurre ponerle en el guion es...

"A mi ya me han invitado al baile para que te enteres, y no voy contigo porque no me lo pides, porque si me lo pides te digo que si".
a lo que el otro le responde:
"Pues yo no te invito porque ya te han invitado y porque me gusta la francesa esa que esta como un tren, pero que sepas que me gustas y me enfado en el baile".

Pero por Dios, quien ha creado ese engendro. Eso sin contar que dudo yo que el libro sea tan machista como la peli. Pase que la tia protagonista nueva llegada de Francia vaya de azulito purpurita toda la puta peli, y pase que sea a la primera que se follan en todas las puebras pero que el tio nuevo prota sea un cachas macho sin muchas luces..con todas las tias detras como imbeciles integrales.. pues que quieres que te diga, es pasarse un huevo y parte del otro. Sin palabras.

Final: No, no voy a joderos el final, pero vamos, parece ser que no tiene nada que ver con el final del libro. Asi que jodiendo al proximo director pues se las va a ver y desear para seguir. Director? ah si, me olvidaba nada, nada si esto no tiene director, pelillos a la mar. Eso si, al final sale al Ralph Phiennes que se come al niño en la interpretacion, lo mejor de la peli, en serio...casi valió la pena por verlo.

Una vez aclarado que no tiene ritmo, que el guión es una mierda, la adaptacion insufrible y que lo mejor es el gran grupo de secundarios adultos que tiene (la periodista cotilla esta que se sale, con el par de profesores, incluido el nuevo, y el malo claro el malo Ralph que ta genial), va siendo hora de hacer un repaso a la actuacion de nuestros niños. Como siempre de mejor a peor.

El niño empollon de las hierbas: Joder chaval. Tu que haces aqui? como coño te llamas? Mira que he buscado tu nombre en el google y na, no sales (ya te tengo..Matthew Lewis). Pues tio eres el mejor de todos. Mira que tus lineas son tan malas como las de cualquiera, mira que no hacen nada por darle forma a tu personaje de chico listo que ayuda al prota en los momentos en que lo tiene crudo. El ser hijo de un malo se supone que te tormenta y tal...para lo cual te dan solo un plano...Dios y a pesar de todo lo consigues. Eres el unico chico que tiene caracter. Tu cara, tu mirada y tu forma de decir hacen que seas creible, en serio, te creo. Dios, como es posible que con la mierda de frases que te han dado, tu personaje sea creible: lastima que seas feo y te van a joder en este mundo del cine por todos los lados con papeles mierdas. Espero que cuando crezcas se acuerden de ti. Un 10.

La hermana pequeña de la francesita: uy que niña mas mona, un 9 (asi esta el nivel)

El niño guaperas: No el bulgaro, el ingles, competidor amigo-rival de Harry. El tipico esteoritipo chulo. Pues bien bien, vamos no lo bordas, pero pa lo que te dan hijo no lo haces mal. Tu papel es una mierda como el de casi todo el mundo pero te dan una escena final decente y la aprovechas. No puedo comentar el porqué, pero al final eres creible, ya se que solo es un segundo pero cuando el malo te ataca se te cree que lo estas pasando mal. Un 8.

El niño malo rubio. Me creo que eres malo histrionico. Un 7.

La niña de los sueños humedos de Harry: La primera que cojea, ya se que para ser la futura compañera en los sueños eroticos de Harry no te han dado mucha cancha, que el guion es malo de cojones, pero tia cuando el Harry te pide para salir y tu ya estas pedida, ponle un poco de gracia cuando dices que no. Aqui no importa el guion, es tu cara niña, es tu cara, y no es que transmitas mucho que se diga. Pero una cosa importante es que no la cagas, cosa no muy facil. Asi que un 6.

La niña francesa y el bulgaro: Miembros de otras escuelas que compiten con Harry en buenos terminos. Lo que han hecho con los otros personajes es malo pero con vosotros es un crimen. Estereotipos horribles, pasados, anticuados, machistas pero ademas sin gracia. Encima se supone que sois personajes serios y lo unico que haces es reir. Y vostros no poneis de vuestra parte. La francesita hace todo lo posible por no salirse del guion y la caga hasta la medula (como esta buena seguro que tiene un futuro brillante en el cine o acaba cocainomana). El colega bulgaro ese cachas al menos se calla la boca... nada nada un 5 y porque lo que han hecho con vosotros es un crimen que sino. Dos 5.

Los hermanitos gemelos graciosos: No haceis puta gracia. Un par de 4.5

Las dos niñas que van al baile con las protas: Lo haceis tan mal al principio que vuestro final decente no compensa. Se supone que sois niñas en celo y lo unico que pareceis sois un par de crias estupidas. No sabemos si las hormonas provocan el estado mental o el estado mental provoca las hormonas, pero lo que si sabemos seguro es que pareceis imbeciles. La intencion es que parezcais estupidas por la situacion no porque lo sois integramente. Al menos vuestro final cabreado es decente. Bueno, decente.. yo que quereis que os diga, intento ser generoso. Dos 4.

La prota amiguita del Harry (Hermi). Emma te llamas Emma,no? Vamos a ver Emma, como te lo digo sin ofenderte..mal tia mal. Tus lineas no son peores que las del restro y hay un par de situaciones sin lineas en que podrias haber demostrado tu valia. Ya se que los guiones sexual-adolescentes son de lo mas triste que he visto en mi vida, las peliculas de adolescentes americanas al menos tenian gracia, aqui ni eso. Pero vamos, se te podria notar que te han crecido las tetas, un cambio de caracter, alguna sutileza...pero no. Vamos a ver, el momento en que llevas tu primer vestidito cañon, te lo ponen a huevo para lucirte y no le sacas todo el partido. Tu forma de ir de la manita del bulgaro es patetica, y tus expresiones, joder.. malas tia, malas. Lo cual no quiere decir que no tengas momentos potables: el abrazo con Harry ante la prensa lo haces decente, claro que abrazar y exagerar sorpresa no es muy dificil...pero hija, eres mal actriz, que le vamos a hacer. Y aun asi eras la mejor del trio prota de largo. Nuf said. Un 3.5

El niño Beattle (Ronnie). Eres insufrible, lo siento. Tienes un solo momento bueno, uno solo, pero es que es el unico momento en que el guion esta pensado para ti. Y uno solo de unos veinte posibles da una media baja. Con esa cara que pones tu te crees que yo siento que tienes celos de Harry? o que estas enomorado de alguien? pero que dices tio. Y bueno, cuando resulta que el guionista de nuestra peli hace que se te pase el cabreo con Harry en un santiamen y por nada, pues tu tienes tu oportunidad de arreglarlo con una buena escena o mirada..y no, tan contento, ningun momento de rencilla. Al director de actores lo deberian enviar al Congo a buscar diamantes a ver si se hace rico y deja esto del cine, porque tio, haces cagada tras cagada. Cuando la francesita te da el primer gran beso de tu vida no pones cara de ilusion-enamorado-I could-have-danced-all-night-imbecil.. pones cara de niñato. Joder, mira que es dificil poner cara de niñato en esa situacion, mira que es facil despertar simpatia en ese personaje.. como coño te lo montas para que tenga empatia nula? O sea, una tia buena se da cuenta por primera vez que existes dandote un beso, uno de los momentos mas bonitos en nuestra cultura occidental, la ilusion de una vida adolescente... y tu eres capaz de joderlo!!! Increible. Un 2

El prota: Dani, Dani Dani.. pero tio a ti quien te dijo que podias ser actor? Dios. Eres el prota, y eres el peor de todos, pero de largo. Es que no tienes ni un momento bueno, ni uno creible, nada. Mira tio, hacemos un trato, tu dejas esto del cine y que te paguen todas las peliculas que te quedan. Por Dios, a quien se le ocurrio pillar a este chaval. Sabes lo que es la expresividad.. es eso que se hace moviendo la cara.. tanto efecto especial y tanta polla y no lo utilizan en lo que deberian, en modular tu cara chaval Pero como puede ser alguien tan malo poniendose unas gafas, pero si es que primo de nueve años lo haria mejor que tu, le pondria mas intensidad, lo volveria un momento mas interesante. Pero tu tienes estudios piltrafilla? Joder, y por esta mierda ganaa un paston, Dios mio, que injusto es el mundo. Eres el peor adolescente en la historia del cine y sin contar con que eres el peor huerfano (por Dios que no te pillen para David Copperfiel, por favor lo pido), el peor mago.. el peor.. El peor, joder, simplemente el peor. No seria posible que tu personaje muriera o le tuviesen que hacer un transplante de cara?
Recopilacion de cagadas: Por donde empiezo? por tu incapacidad de demostrar que estas interesado en una chica? por tu forma patetica de interpreta a un chico timido que pide una primera cita (que no hay quien se lo crea tio)? por tu forma absolutamente neutra y mortal de recordar a tus padres? Por tu forma nula de ponerle intensidad al personaje? estas creciendo chavalin, estas creciendo. Y ya vamos, el acabose, cuando ves a tu amiguita con tetas por primera vez y la miras, pero tio, que pasa que no has follao nunca o que..? pero como se puede poner una cala tan mal puesta en una situacion asi? Si es que no se necesita ni interpretar. Eso se recurda, te acuerdas de la primera tia y repites.. y tu vas y actuas!!! Anda chaval, anda, anda, dejalo en serio. Dedicate a la drogas o algo. En serio, o mueves la cara o pones mas gracia o voy y te pego un par de ostias para la proxima a ver si espabilas. Un 0

En resumiendo, al menos que te gusten los personajes secundarios o eres un fan de los efectos especiales, ni se te ocurra pasar por el cine (la musica es buena tambien y a mi me gusta los nuevos diseños, mas fantasticos, ni muy infantiles ni muy tetricos, visualmente chula).. ah, se me olvidaba, a la proxima tia que suspire en el cine al ver al Harry Potter de los cojones le pego un par de ostias.

Ya que se acerca el mundial

2005-12-09T15:47:00.000+02:00

Va siendo hora de que nos preparamos para el dia de hoy donde nuestra gran seleccion va a conocer a sus rivales.

Yo como buen apatrida sin ningun tipo de identificacion simbolica(a mi las banderas me la ponen floja excepto una!!!) exigo de una vez por todas poder identificarme con España como monarquico republicano español!!! Que se cambia de una vez la simbologia...empezando con la gran bandera (la unica en el mundo que representa todos mis ideales a todos los españoles de bien..ej jeje!!)!!!! Peacho de bandera

Hasta que esta bandera no sea saludada por nuestro compi Juanca o bien por Elli en un futuro yo solo voy a ir con España hasta cuartos de final. A partir de ahi Costa de Marfil (Ivory Coast!!! campeones oe o eo eo oeoe) porque como ganemos el mundial a los de la España Una Gande y Libre no va a poder aguantarlos ni su madre (bueno su madre igual si)

Y para todos aquellos que creiais que esto no es posible he encontrado este link a wikipeia (que en el fondo es la razon de la entrada de este post) que es absolutamente impagable.

Mundial 34

Ir al link y tirar para abajo a ver los resultados. Ya en los resultados de priemra ronda (First round en ingles para los no iniciados) se puede ver el resultado del 27 de Mayo, en genova donde España (nuestra españa , la de verdad, de la que nos podemos sentir todos orgullosos!!!) le metio un baño a BRASIL!!!!!! 3-1 colega.. les metimos tres uno!!!! Y el tio va y pone la bandera de la EPOCA...Genial!!! Llamame atento pero jurari a que el ha escrito el articulo muy de derecha rancia española no debe ser.

Esta claro pues,que no solo España ha de cambiar de bandera no solo porque hay mucha gente que le sienta indiferente (sin contar con los republicanos que no la soportan). No solo porque un cambio de bandera significaria volver a los valores republicanos que esta España necesita... ES QUE ADEMAS LE METERIAMOS UN BAÑO A BRASIL!!!!

Observar que palmariamos en cuartos como simpre (resultados de mas abajo) a manos de unos fachas (como siempre) pero al menos necesitaron DOS PARTIDOS los putos fachas italianos para eliminarnos (en la guerra con uno ya la palmamos)... y despues de haberles pegado un baño a Brasil.

Cambio de Bandera ya!!!! Monarquia constitucional con bandera republicana ya!!! Y es que en España es el unico lugar del mundo donde esto no es ningun oximoron (ala a buscar oximoron al diccionario).

Maniobras Evasivas en Petra (final

2005-12-03T02:52:00.000+02:00

El desenlace.. se me dice.. se me critica.. pero vamos en el fondo la justificacion esta al final....

Maniobra evasiva 8

No dudes en cambiarte de ropa antes del masaje. Tapate de cintura para abajo. Absolutamente. Si llevas pantalones cortos fuera. Si llevas toalla fuera, si llevas calzoncillos fuera.. digo, tapalos con pantalones.....A veces no tienes tiempo....

Maniobra evasiva 9

Necesitas una maniobra evasiva para recomponerte. Si no sabes lo que decir cuando ella diga “estas tenso” durante el masaje estas perdido. Ya no puedes hacer nada, solo puedes ser un borde cabron o decir “pues nada.. que le vamos a hacer..de perdidos al rio”. Cuando ella diga “pareces tenso” tienes que decir “YO NO ESTOY TENSO” con una gran tension en la voz. Es imprescindible para que asi pueda decir que tiene razon y se ria. Cuando la chica se rie... no debes dejar un momento de silencio porque en ese momento se puede envalentonar... y decir “que no, en serio que no.. pero bueno...:” y hablar hablar hablar hablar hablar..... y de cara abajo.. para que no te pueda tapar la boca.......y apenas se te entienda..

Y si nada de esto funciona..... Solo te queda una opcion.. solo una!!!!!

Maniobra evasiva 10

En cualquier situaciona nterior si quieres cortar por lo sano y como unica opcion cuando has llegado a una posicion tan desfavoreciada siempre tienes el......DOLOR..... “Ayyyy. Dios que daño me has hecho!!!! Ostias... joder.. Oye, no nada nada, perdona, lo siento pero es que me has pillado un musculo joder” o bien “ Auuuuuuuu, mi brazo mi brazo.. aghhh. Joder tia, vigila un poco.. aighghhgh.. ahh.. bueno es igual no pasa nada, no pasa nada”... Lamentablemente no siempre te hará daño. Pero si la maniobra evasiva la utilizas por un “ataque masaje” nada mejor que el propio masaje para pretender......

Conclusion:

Todo este listado de maniobras es totalemnte fiable al 99%. Es infalible de facto. Lamentablemente hay un solo caso, un solo caso en que puedes tener un problema. El problema es que si la chica es una profesional del masaje no puedes hacer la maniobra 10 con éxito en el caso que llegue el caso y la necesidad...Asi pues, solo en el caso de una masajista puede darse la situacion que no puedas escaquearte. Es muy posible que si conoces a una masajista que esta como un tren y que se quiere acostar contigo repetidamente te sea muy dificil evadirte para no acostarte con ella. Quedas avisado. Ahí tio estas perdido... Es por eso que las masajistas dan tanto morbo (no lo habias pensado verdad?)

........en resumen..... y justificando...................

Por suerte o por desgracia a mi nunca me ha pasado que una chica masajista profesional se quiera acostar conmigo...

maniobras en Petra (II)

2005-11-25T19:05:00.000+02:00

Maniobra evasiva 4:

La inteligencia. Siempre es una gran maniobra evasiva. Cuando todo parece perdido , cuando te ves acorralado..Piensa!! Coño piensa!!! Utiliza el intelecto y no la distribucion espacial (distancia o que corra el aire , dicho en otros terminos, puede no funcionar). Asi pues cuando la chica en concreto utilize algun hecho de su vida, como un accidente, una caida, un enfermedad de pequeña, para indicar que hay una parte de su cuerpo que le duele mucho.. estáte atento a lo que puede pasar.... y sobretodo cuando veas que te han hecho una gran jugada de ajedrez y casi te han hecho jaque mate al pedirte un masaje fuerte en esa zona o lugar... despierta!!!!!

Maniobra evasiva 5

No puedes negarte a prestar ayuda, porque de hecho es solo apretar un punto, o mirar una cosa, todo con tal de acercarse a la cama.. y si se acerca a la cama y se sienta estas casi perdido. Estas en clara posición de desventaja. En ese momento no te muevas!!!!!! Esa es la gran maniobra evasiva... no moverse.. que tienes que ver algo y ella esta la lado ya se movera ella para verlo.. tu apenas mueve la cabeza.. que tienes que apretar un hueso o curar una herida.. hazlo sin moverte!!! Eso corta mucho el rollo!!!

Maniobra evasiva 6

Desafortunadamente la maniobra 5 solo te permite mantenerte al borde del precipicio sin caer en el..es cuando debes utilizar una de las ultimas opciones que te quedan. Decir, con absolutamente cualquier excusa, hablando de lo que sea, que ESTE DETERMINADO TIPO DE TIA NO TE GUSTA NADA. Por ejemplo, decir: “a mi es que la chicas que no tiran de la cadena del water no me gustan porque son unas guarras”.. o bien “a mi las chicas que tiran siempre de la cadena no me gustan porque demuestran una pobre conciencia ambiental y son unas chiquismiquis”...Obviamente no debes decir las dos cosas a la vez sino aquella que sepas que cumpla la chica. Es importante que ella no tenga ni idea de que lo sabes porque se podria sentir ofendida. En cambio si no lo sabes quedas mal pero no lo sabias asi que tienes perdon...con estilo.

Maniobra evasiva 7:

En caso de no saber nada secreto de importancia debes utilizar algo que sea dependiente del gusto, como por ejemplo el llevar falda o pantalon, mucho maquillaje o nulo maquillaje.. Asi pues un “a mi por lo general, las chicas que me gustan son las que no llevan maquillaje” suele funcionar. Atencion!!! Es muy importante hablar en positivo, nada de decir “odio las chicas con mucho maquillaje”!!! Es muy importante... Luego ella ya dira lo obvio (que lleva mucho maquillaje) si es tan importante para ella. Es bueno seguir probando hasta que des con una cosa que para ella sea importante y no tenga ninguna intencion de cambiar...

Maniobra de ataque semi-infalible

En condiciones normales la maniobra 7 y anteriores son suficientes para mantener alejada a una tia que esta sentada en tu cama con claras intenciones pero que no se atrave a dar el ultimo paso. Eso es en condiciones normales... Por lo general debe quedar claro que si se lanza le vas a montar una escena... y que por tanto tiene que ir lenta... en ese caso solo le queda una opcion que es hacerte un masaje para medio desnudarte en compensacion por haber sido tan amable. Ahí estas perdido. Si dices que no, quedas como un borde o que rechazas algo puramente agradable, y si dices que si en cualquier momento del masaje ZASSSS

-----Saldra nuestro heroe dela trampa tendida !??? BOOM...Conseguira zafarse de los malvados villanos a tiempo de salvar su.... bueno lo que sea ???--------> Todo esto y mas en el proximo y ultimo capitulo de... MANIOBRAS EVASIVAS.. (en Petra)

Ale,Maniobras en Petra (I)

2005-11-20T23:57:00.000+02:00

Localización: Petra. La ciudad magica.. una ciudad increíble. Y allí estaba yo, viendo las maravillas del pasado, dándome cuenta que no somos nada, que nuestra civilización es una puta mierda... vamos que nuestras ciudades no van durar lo que esta. Sniff, que potito

Estado: Cansado.. cansado, soltero tambien, pero cansado. Después de levantarse temprano, estarse horas en la carretera, comer algo y luego andar durante cuatro horas para ver las principales maravillas del lugar y con la perspectiva de levantarse muy muy muy pronto al dia siguiente.

Cena: En el hotel con los colegas..Y al acabar la cena llega el momento critico. MI compañero de piso se va a tomar algo con la novia, yo estoy casado asiq ue digo que me quedo a dormir.. que estoy cansado.... y EK se queda tambien... bueno estara cansada o no querra molestar al colega.. pero bueno no pasa nada

Maniobra evasiva 0:

Consiste en asegurarse si has de hacer maniobra disuasoria o no delante de una tia que puede ser que te quiera llevar al catre y que ademas esta buena. Asi pues primero compruebas que no te estes equivocando. Suele ser bastante dificil, pero si sale de la ducha con mucha menos ropa de la que seria habitual al compartir una habitacón, pues entonces, por si acaso, tu aplicas la....

Maniobra evasiva 1:

Cuando una chica se pone sexy no hay nada mejor que poner la tele. Plink. Absolutamente genial. Como mínimo ganas un cuarto de hora mirando por los canales y preguntandote que será lo que están dando. Asi pues, lo primero buscar algún canal que con un mínimo de convicción, puedas decir que te guste. En mi caso fue facil, canal TVE internacional. Genial poner las noticias.. como si te gustase mantenerte informado. Brutal

Maniobra evasiva 2

Después de estar un cuarto de hora puede ser que la maniobra evasiva 1 no tenga efecto. Si el ataque es parecido a una ataque con un misil térmico es probable que la chica se acerque a comentar la televisión, especialmente si es en castellano y no entiende ni pajolera idea...intentara comentar cualquier cosa sobre el idioma , no el programa... Es el momento de... Tomar una ducha. Una ducha solito, claro. Lo de darsela solito se pone en claro diciendo “Me voy a a pegar una ducha, puedes poner lo que quieras en la tele”. Es muy importante añadir lo de la tele, no se vaya a pensar que es un ofrecimiento. Ademas de dejar las cosas claras, eres un gentleman porque le dejas poner lo que quieras. No pretendes escuchar las noticias desde la ducha. Pero claro al salir de la ducha totalmente vestido llega el momento de hacer la..

Maniobra evasiva 3:

Tumbarse en la cama boca arriba. Eso es una maniobra evasiva en general porque indica que tienes ganas de descansar y mirar la tele. Cualquier otra opción que incluya meterse en la cama directo tiene el problema que ponerse a dormir con la tele encendida y recien salido de la ducha puede parecer incorrecto, o mas bien , borde. Ademas es importante no meterse en la cama aunque parezca lo contrario. Solo cuando esta claro que no vas a follar, entonces t metes en la cama. Si te metes antes el enemigo puede realizar una maniobra arriesgada y meterse directa... ahí estaria perdido. Asi que esta es una posicion ideal para hablar sin comprometerse desde la distancia... Eso es lo que se supone..a menos claro que el misil termico , ademas de termico tenga un detector de ondas sobre-cama....

To be continued

LOS ATAQUES SE SUCEDEN PERO ESTO CRECE

2005-11-18T02:33:00.000+02:00

Hoy he visto una pelicula.. la de trafico de armas.. que dureza que claridad.. que grande.. bueno que esta bien vamos. El americano se nos ha emocionado al ver una escena en que se veia al traficante en Ukrania justo cuando se hacia estado independiente, caia el comunismo y el compraba todas las armas de la guerra fria a precio de saldo. A pesar de que la imagen de fondo era un capitalista aferrimo haciendo negocios con la venta de armas, se ha emocionado al recordar aquel dia al ver una estatua de lenin caida o la bajada de la hz y el martillo d eun pedestal... el chaval fue emigrante ukraniano (sus padres); huyendo de la Union Sovietica.. asi que no se lo tenemos en cuenta pues no era patriotico a secas sino patriotico personal.

Cuento esta bonita anecdota para que este blog aumente su nivel dado que la criticas arrecian hacia la capacidad de este señor que les escribe.Se cuestiona mi habilidad para mantener la cualidad, mi orientacion sexual.. pero seguro que si explico cosas bonitas, intento aportar mi granito de arena para solucionar los problemas mundiales de miseria, hambre y sobre xplotaacion ambiental.. seguro que pierdo los pocos lectores que tengo.

Es en este sentido que tengo que anunciar la gran noticia. EN LOS TRES ULTIMOS MESES HEMOS SUBIDO EN UN 500% NUESTRA AUDIENCIA... Esto convierte a nuestro blog (porque este blog ya es de todos) en uno de los que mas ha crecido este año....Pero para seguir haciendolo mejor necesitamos .. bien .. ya lo sabeis.. DINERO!!!! NO NO NO es broma.. pero si contribuciones!!!! Por Dios si aqui no explica todo el mundo no hay manera que nos enteremos de las cosas que vamos haciendo los unos y los otros!!!

Y por ultimo un anuncio oficial. Este fin de semana voy a culminar la hitroia de EK.. si la sigo manteniendo me van a liar a ostias. Aqui parece que no se puede tener senisbilidad, madurez , honradez y comprension de la jugada. Vivimos en un mundo radical, donde se confunden las cosas... buena vale ya de buenas palabras.. QUE YO NO ME TIRO A UNA MENOR COÑO!!!!! aunque tenga mas de treinta años... Asi que ya lo sabeis la segunda historia de la noche B de Petra va a ir sobre la habilidad que tiene que tener uno para no meterse en lios con una chica que no entiende muy bien de que va a esto, que ademas se cabrea por nada, se pone rara y que tiene una vision de la jugada sexual igualita que la de una niña de diez años!!!!

Ale.. ya os he jodido la fiesta.. lo siento .. lo siento.. pero asi no habra falsas espectativas...lo cual no quiere decir que no sea una historia divertida.. pero va a ser una historia de como un tio evita por todos los medios que una tia buena le tire unos cuantos polvos. NO me direis que no tiene gracia la cosa?

UPDATE: Por cierto una tia de Barcelona se le identifica como lesbica cuando le pega un morreo a su novia donde la lengua llega pasada la traquea a la altura de los bronquios. Respecto a su vestimenta, siempre con botas botas de grande apretas guays , pantalaones tejanos ajustados, tanto como las botas y en cambio los hombros bien al aire con samarreta "en diagonal". La verdad es que esto es un esterotipo de tomo y lomo impropio de mi, que es falso pero que al fin y al cabo es una estupidez com cualquier otra a escribir. Ahora yo siempre me fio de los besos en la boca o del magreo mutuo de tetas... tal vez sea un esterotipo pero mi experinecia me indica que mas del 55% de las tias que se pegan un morreo hasta la gargant, bailan pegadas y se magrean las tetas y el culo es porque sulen ser lesbianas...NO es seguro claro, pueden ser bisexuales, pero suele ser una buena indicacion.... incluso sin beso como en High bar.

Carta Abierta sobre la Depravacion

2005-11-14T22:35:00.000+02:00

El Mundo se hunde debido al peso de la depravacion. La gente ocupada con mierdas como el Iraq, las armas de destruccion masiva en Falluja y otras jilipolleces, cuando el mundo se desengrangenga ante nuestras vistas al mar.
No es ya solo que no se enseñe religion en las escuelas o que los niños no sepan discernir a Jesucristo de la madre que la pario (que era Virgen, estamos o no estamos??), es que cientos de miles de personas se juntan en la gran capital de España para pedir que de una vez pare ya de haber tanto sexo en television y tanta telebasura y telepredicacion y que atendamos mas a nuestros, hijos (e hijas tambien, tambien) en su educacion, en su crecimiento humano, enseñandoles el buen camino, aprendiendo a diferenciar entre medios comunistas y medios pro-eclesiales, a leer los grandes libros de Pio Morales "respeto" a Franco..vamos todas las cosas que un niño necesita saber. ..NO!!! No es solo eso amigos. Es posible que la gran madre y padre de todos, la Iglesia, se queda pronto sin fondos de nuestros impuestos. Que tenemos que hacer.. irnos a Bahrein como M. Jackson? Para que pagamos impuestos sino es para darselos a la Iglesia??? Acaso, amigo y amiga, pagariamos impuestos en ese caso??!!! Es imprescindible que la COPE (el link... siempre es bueno recordar lo importante) siga siendo un medio "pubico" y semi-publico de calidad, que ya casi no nos quedan de esos en España (es verdad que siempre nos quedara el ABC).

Amigos, amigas.. cuando una television llena de perversion aparece en nuestras pantallas televisivas. Cuando el porno, a pesar de todas las amenazas de que se acaba el cotarro que se acaba el chollo, sigue estando en todas nuestras televisiones locales.. cuando todo eso culmina con la reciente noticia de que el noble arte de la papiroflexia ha sido denigrado!!!!

Cuando ya solo falta que el jackson ese se nos vista de tia arabe y monto un pollo sexual enfrente de una mezquita!! A donde vamos a parar, a donde!!!! Es hora de levantarse y...

Montar otra mani... tonto el ultimo , transporte gratis y al tarde libre pa comprar en el corte Ingles.

Os Esperamos.
Siempre tuyo.
Cardenal Rouco Sifredi (Mr. 25 centimetros de botafumeiro)

PD: Lo dicho. El acabose

High Bar (ironias del destino)

2005-11-12T19:57:00.000+02:00

Que haces un viernes por la noche?
Pues te vas a cenar algo.
Y porque te vas a cenar algo?.. pues porque es viernes noche.
Y que haces mientras cenas? Pues al payaso para divertirte un rato.
Y que mas se supone que tienes que hacer? Pues en Israel armarte de valor y pedir de una puta vez el telefono a la camarera. A cualquier camarera. De hecho el desnivel entre la calle y las camareras es enorme. Donde desnivel quiere decir nivelazo, nivelazo de las camareras. Creo que soy bastante objetivo pues es normal que las camareras tengan que ser especialemnte simpaticas.

Pero como simpre fracasamos, siempre nos cortamos. ha habido alguien alguna vez que le haya pedido alguna vez un telefono a una camrera o camarerocon exito. Estoy pesonalment intrigado. Respuestas en los comments!!!!

Anteotro fracaso mas, y ya van tropecientos veintyyyyyydos, salimos sin telefono y sin nada. Ibamos solo tres, los post-doc del grupo. Asi que sin nada mas que hacer nos fuimos a un bar, uno de los pocos a los que no hemos ido en rehovot. Asi que nada escogemos High Bar porque no nos dejaron entrar en el otro que no hemos visitado nunca (aun sigo sin entender porque, no ibamos especialemnte mal vestidos.. pero eramos solo tios.. supongo).

Pero en el otro bar, en el High bar, llamado asi por estar en un segundo piso (y no en un primero como es mas normal) con ascensor, nos recibieron con los brazos abiertos. de hecho nos recibieron con una sonrisilla de la encargada de la puerta y seguridad que no sabiamos si se sentia atradia por alguien o era de la risa facil y estaba pensando en sus cosas (era esta ultimo, deduci despues).

Asi que subimos , nos sentamos pues habia sitio (obviedad?) y nos pedimos nuestra cerveza.. para mi un litro de guiness que coño..el ambiente aqui parece muy relajado.. y la Guiness relaja.

En esos momentos vemos pasar rauda a una chica muy curiosa. No curiosa por ser de curiosear sino porque representaba un tipo de chica muy conocido en Barcelona y en toda España por su apariencia pero que no habia visto nunca en Israel. Y me dije, mira que curioso, esta chica va vestida como muchas chicas bisexuales en España.. bueno no solo vestida, me refiero a la actitud y al vestido y a la combinacion. Que curioso, si si,curioso curioso. Asi que lo comente al grupo, pero vamos en Israel no hay bisexuales asi que... Al cabo de poco vienen un grupo de chicas que llenan la unica zona libre que queda ya del bar..y luego otro de chicos. Y aquello se empieza a llenar de gente. Como estabamos sentados en zona de paso para el lavabo vemos ante nuestro asombro como las chcias van al lavabo juntas. Pero ohhh sorpresa, la mitad de ellas va cogida de la mano. Que curiosa forma, de ir al lavabo, pero claro hay tanta gente que asi se guian entrela multitud.

Y en eso que nuestra chica especial va para arriba y para abajo y aparece una amiga y una pareja.. Ah mira que bonito este es un punto de encuentro.. pues la verdad es que podia ser realmente bisexual.

Pero claro entonces ya con la cerveza medio vacia uno se da cuenta que las chicas tambien salen del lavabo con la manita agarradita. uy uy que raro que raro.. esto de salir del lavabo con la manita.. porque coño.... las dudas se despejan al ver agarrada a nuestra gran bisexual con su novia marcandole todas las tetas cn las suyas.

Bien asi pues nos habiamos metido en un bar lesbico, o bueno , tal vez no, tal vez era un bar donde la comunidad lesbica de Rehovot se reunia (vamos un bar lesbico coño). Y los chicos que hacian alli,mirar? Bueno, pues alguna pareja guay parecia haber, pero no la mayoria. Asi que nos quedamos mirando los tres, intentando deshacer el entuerto.

Oye, y si esto es un punto de encuentro general, y si no, y si los tios vienen a mirar a las parejas.. y si es un sitio general pero tan relajado que es el unico deonde los homosexuales de ambos sexos se pueden juntar con tranquilidad.. oye y porque no hay ni Dios que se pegue un morreo, esto despista que te cagas, o sea bailar pegados es bailar SI, pero morrearse NO?

Volvimos. Ha sido una noche donde me he dado cuenta de cuanto me queda por aprender sobre las costumbres dellugar. De la manita, Dios, las lesbis de la manita sin pegarse morreos en un bar, vaya pais de inhibidos Dios. Donde hemos ido a parar, dos tias no se pueden pegar un morreo en un bar lesbico por norma social??? lo que me faltaba. Vamos no me jodas.. vaya mierda de lesbianismo..o bisexualidad..o... ahora que lo digo.. porque no hay nadie que se pegue un morreo en las calles de Israel en el mas de año que llevo???? Dios que fustre.

Haciendo las Espes

2005-11-10T23:17:00.000+02:00

Ya va siendo hora que este blog se comprometa con la sociedad. Hable de las cosas que interesan al pueblo (donde dice pueblo, leer lo que a mi me interesa considerar que es el pueblo para que asi yo pueda hablar lo que me salga de la mismisima poll..), de las cosas que estan en la calle, cmoo si Farruquito es un cabron o no al dejar a un tio medio muerto y huir en su coche Mercedes no sea que le vayan a poner una multa por no tener carnet. O bien, a quien se parece Eleonor de Aquitania de la Gran Cesarea...(que digo yo, no seria mas interesante sabe porque coño le tuvieron que haber Cesaria.. yo ceo que eso e sun tema para el "tomate" fijo fijo.. yo lo enfocaria des de el punto de vista escatologico para ganar audencia.. del tipo.. por que a la prince no le cabe le niño por el coñ..).

Asi pues, en un giro total mediano este blog toma tintes politicos y se va a mojar a partir de ahora en la actualidad mas nueva y feluznante. No va a quedar cabeza que no tenga titere o en su defecto alguna poltrona donde sentarse sin guillotana. Por cierto Viva la Revolucion Francesa.. la de 2005 no, la otra.

El tema de hoy es: Haciendo las Espes (el chascarrilo de España y Esperanza Aguirre ..no lo pillais?? que bueno.. como se nota que valgo para tertuliano).

Nuestros mas avidos comentaristas ya han opinado:

Anonym 1 Dixit :

como dijo ayer la Espe...Que pasa es que queremos como modulo un conjunto de republicas ibéricas...Pues coño ahora que lo dices Espe, no lo habiamos pensado, pero es buena idea, ves estos del PP cuando quieren dicen cosas sensatas...

Anonym 2 replixid

Andrés Calamaro, que es un adelantado a su tiempo, lo dijo con motivo de su inminente gira por España: "voy a actuar en 3 países: Cataluña, País Vasco y la República de Madrid".

Hay que ver la lucidez que dan las drogas...que no es que yo lo sepa, a mí es que me lo han dicho, ejem ejem...

Por cierto, se vende Presidenta de la Comunidad de Madrid, interesados (si los hubiera, que lo dudo), que se pongan en contacto con Ruiz Gallardón (que hará todo lo posible por cerrar la venta y perderla de vista).

De todas formas, el PP ha tenido épocas bastante peores, baste como ejemplo el himno de Alianza Popular con la música de "The Final Countdown". A partir de ahí, ya no se puede caer más bajo, y sólo se puede mejorar.

Anonym 3 re replixed

Creo que Espe tuvo otro momento de lucidez al decir que la OPA de Gas Natural haría que la sede de una de las principales empresas energéticas (refiriéndose a Endesa) pasara a estar fuera del "territorio nacional". De aquí se pueden deducir una de estas dos cosas:
1- Esperanza Aguirre reconoce la plurinacionalidad de España, y por lo tanto, que Cataluña sea una nación, Madrid otra, y así un largo etcétera.
2- Que Espe es independentista catalana, y entiende el territorio nacional como España menos Cataluña (entiéndase a España como nación de naciones, y a Cataluña como una nación independiente).
En cualquier caso, se puede entender que esta tía es gilipollas sin más, y yo no llamaría a Alberto Ruiz Gallardón para comprarla (de hecho, no la quiero ni regalada, a esta tía).
Pondría a la venta también (o regalaría) otros tantos políticos de diferentes partidos (no nos engañemos, son los mismos cerdos con diferentes corbatas al fin y al cabo).
Y sí, AP tocó fondo con "The final countdown", pero peor hubiera sido que ahora el PP pusiera una de Gigatrón.

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Grandes analisis, grandes comentarios de rotunda actualidad que a partir de ahora seran motivo de primera pagina aqui.. En Madrid Directo (porque debe existir Madrid Directo, proque si hay Cataluña Directe (ojo Directe que no Directo no vayamos a joder la marrana) y España Directo.. habra un madrid Directo digo yo, vamos).

Es imprescindible pues que deje mi granito de arena y para que este blog no sea tachado de partidista (bueno mas bien de antipartidista, anti partido, el uno claro.. grande y libre, porque yo soy tolerabte pero para ser tolerable has de ser prelado eclesial) va siendo hora que alguien defienda a esa gran señora de la educacion, dama de la inteligencia, adalid del requebrio y humilde sierva del señor de la Sierva.

Y solo tengo que decir una coa: esa mujer, doña Espe, sera President del Gobierno de aqui a siete años. Hoy mismo un reportero dicharachero de barrio Sesamo con la piel verdosa ha estado en una radio de por aqui afrimando que Espe pertence al Grupo Bilderberg. Ese gran peridosita con acento ingles que parecia que alguien se estuvies mofando de el pero que en realidad era el (pojjqkkke el klub BiIIldenbeurg- con acento ingles porque Bildenberg se puede decir con acento ingles- es un klub eu dominar ermundo, est tien podergg pues es grraan grrupo y si hablaes dellos beno pus malo por que ...magg de uno moggirr...) . Ese gran peoridista que afirma que el grupo Bildelberg o Bildenberg o Bildenger domina el mundo munidal del universo dice que Espe fue invitada a la reunion que realiza cada año el grrrrupooo. Asi pues Espe sera presidente. Ah, se me olvidaba decir que este grupo misteriosode hecho es conocido por todo el mundo y esta basicamente compuesto por directores de banco , grandes empresas, principales accionistas de fondos, economistas en grupos de presion, politico con conexiones un fondos transversales.. vamos.. un grupo de personas que a simple vista dirias que raro que tengan el poder de reunirse y hablar con los politicos para ver como le van sus cosas.

Pero gracias a ese interprido reportero ya sabemos que Espe tiene una inteligencia especial. Por un lado corteja a los mas duros con sus declaraciones sobre el estatut pero por el otro le hace un guiño a la izquierda y a los nacionalistas con la nocion de que gas Natural es una empresa extranjera. Ese doble juego politico tan tipico de los grandes estadistas ya perfila un futuro politico impresionante. De hecho, se comenta que esta en tramites de pedir a Farruquito que escriba el nuevo himno del PP porque la version rap actual no le acaba de gustar y quiere algo mas con sentido patriotico.

Pero esos no son los unicos movimientos de esta futura presidenta...sus excelentes relaciones con el alcalde la capital muestra que es capaz de generar sinergias (mola la palabra eh... venga a buscarla al diccionario) con el ala mas radical de su partido a la vez que es capaz de dotar de gran articulacion las posturas mas centristas de su partido que le vienen desde la FAES (o era FECES?). Un centro de nuevas ideas que se acaba de auto afianzar al acaba rde conocer que en Iraq habia armas de detruccion masiva.. ellos nunca dijeron si eran los americanos o Saddam quien las iba a utilizar.

Asi pues , desde aqui mis mas profundo apoño a esa gran hombre que es Espe.. nuestra Margaret thatcher, nuestra futura canciller (ostia lo de canciller es federal.. quita quita Presidenta Presidenta).. la salvadora de un pais que a todas luces se derrumba.

He dicho.

Brutal; y no es machista!

2005-11-08T21:54:00.000+02:00

Porque casi sempre los comments aqui son mejor que las propias entradas, y por aclamacion popular..

...by Jauncho

Yo trataría de concretar el término “puta”.

Si su intención es acostarse contigo por dinero, entonces es PUTA (una profesional).
Si su intención es simplemente vacilarte como dices, entonces a mí me parece que es una HIJA DE PUTA. Aunque comúnmente, el calificativo que recibe es el de CALIENTAPOLLAS.

(Nota del Kike: hasta aqui solo hay definiciones, como puede ser una definicion machista?)

Si su intención iba desde un rango que abarca el simple frotamiento hasta acostarse contigo (pero sin cobrar, es decir, no es profesional sino amateur), es una GOLFA. Pero ojo, sólo en el supuesto de que le resulte indiferente que sea contigo o con otro cualquiera. Porque si no le es indiferente, y su intención es cualquier actitud en el rango indicado antes pero exclusivamente contigo...ella no tiene denominación ninguna, pero tú has hecho el GILIPOLLAS.

(Nota del Kike: Esto solo puede ser machista si consideras que un intercambio de sexo en lospersonajes cambia los adjetivos. Como es evidente que no, lo declaro no machista por aclamacion)

Luego podríamos decir que el apartado “GOLFA” se puede subdividir en varios en función del grado, como por ejemplo y de menor a mayor “golfilla, zorrita, golfa, zorra, zorrón, putón verbenero”, pero eso ya sería hacer alardes.

(Nota del Kike: Esto concatenacion de posibilidades se suele dar en la vida cultural de las ciudades occidentales con tradición juedo-cristiana. Mas que una afirmación parece uan referencia que constanta un hecho social. El concepto GOLFA esta mas subdivido para las mujeres que para los hombres. Reflejar este hecho social no representa ningun machismo. Apoyarlo podria considerarse como tal. Lo declaro no machista porque conozco el interes en los estudios antropologicos del autor.)

Y si su intención es el genérico "aprovecharse de los chicos", es una BUSCONA INTERESADA.

(Nota del Kike: Como lo soy yo la mayoria de veces. Y meterse con uno mismo no puede ser machista.)

Y parece que me he contagiado del tono machista que últimamente se observa en este blog...

(Nota del Kike: Es evidente que el autor se ha visto sometido a una fuerte presion. Ante un post claramente libre de machismo en su mayor parte, se siente culpable incluso por tratar el tema o porque algun parrafo pueda ser interpretado como machismo encubierto. Esto demuestra que ya va siendo que los hombres nos dejemos de tanta tonteria y tanta memez y pongamos a las mujeres en su sitio...)

Nota del Kike sobre la nota del Kike: Si piensas que el sitio de las mujeres es la cama, la cocina o algun sitio de la casa en particular creo que deberias modificar tus prioridades al leer e irte a leer otros blog, por ejemplo blogs machistas. Aqui no queremos a chusma como tu. Si has pensado que el sitio de las mujeres es el universo, bienvenido a la discusion. Necesitamos nuevas aportaciones y clasificaciones para las mujeres. Si eres una mujer te puedes autoclasificar. O aun mejor, clasificar a los hombres... eso si que seria guay, la polla en bicicleta,.. perdon queria decir la vagina en bicicleta.. como molaria.. a falta de luchas en el barro ... luchas en el ciberespacio.

Respuesta directa

2005-11-07T21:05:00.000+02:00

Antes las durisimas criticas vertidas en los comentarios no tengo mas remedio que contestar claramente en plan federico se hunde españa a las acusaciones insidicas vertidas por otras personas. Asi que voy a hacer lo que todo hombre maduro. Asenitr y callar. Bueno,no eso..pero voy a divertirme un rato añadiendo los comentarios....

Se me dice (tipo Josep LLuis Nuñez , gran vasco y mejor promotor inmobiliario)

>Vamos este post si que tiene miga, mucha miga...podemos esperar un poco por la >historia de EK (que finalmente no sera que uno de los tipicos blufs de Enrico...)y >pasar a comentar lo que es sin duda uno de los post más machistas que he leido en >tiempo...

Sasto (lo de machista no se muy bien porque pero no era mi intencion)

>Primero,, cualquier mujer sea la que sea miente sobre su edad. Dado que esta >probado que miente se le paga con la misma moneda, y bajo una terrible fachada >hipocrita se le trata como lo que es...En fin, vamos que finalmente resulta que >tampoco es su tipo.

Hombre, si una chica no tiene tetas, mide menos de un metro y lleva una cartera de cole no te crees que tenga 28 años (en algun caso raro podria ser pero en condiciones normales a 25 grados y una atmosfera, pues no). Que seguro, que si, que engañaba a la gente, que confirmado, que de comun acuerdo con todos los comapañeros... era evidente.... o eso o estaba muy pero que muy poco desarrollada (y no me refiero a lo que estais pensando).

>Luego otra chica, lituana, como tiene personalidad, y en su cultura las cosas se >dicen como son queda directamente catalogada como una pobre sin luces...

Ese tema casi mejor que no lo tocamos... despues de arduas investigaciones he descubierto que no es una cuestion cultural, o al menos no todo ello. Y tiene pocas luces sociales, que no de otro estilo.
En cualquier caso tambien es culturalemnte mi derecho (como el suyo) dar mi opinion sobre cualquier otro compartamiento cultural no adecuado a mis parametros culutrales. Eso no es machismo, eso es ser un borde (je je)

>Y seguimos, según Enric, en España todas las tías son estrechas de cojones y para >liarse hay que camelarselas a base de labia y más labia, que vale, puede ser >verdad, pero dicho así queda feo muy feo...

Eso no lo digo yo ni lo sustento necesariamente. Solo vierto opiniones de otras personas. Me reservo el derecho de opinion... que alguien ponga sus opiniones en los comments y asi discutimos.

>Y luego dice que se comporto bien, porque no se lanza a tocarle las tetas a la >chiquilla. CIerto cierto, que caballero, que delicadeza de tu parte solo dar >conversación sin meterle mano a la, que según tu, no era más que una niña. Todo un >detalle.

Efectivamente, todo un caballero que estoy hecho. Que, nos hacemos unas pajillas ?

>Y luego en un plis plas, el hombre sin prejuicios se carga de un plumazo a todas >las gogos de discoteca de barcelona. Ah, porque una mujer que luce su fisico de >forma libre no puede ser buena, y una mujer que es deseada por muchos no merece su >interés. Si señor, una nueva muestra de su yo no juzgo a la gente...y es que estos >izquierdosos rojos masones separatistas balcanizadores de nuestra bonita y única >patria en cuanto abren la boca se les ven todas las verdaderas intenciones >reaccionarias (va por ti Jimenez Los Santos, maestro...)

Y mira que a mi no me cuesta juzgar pero blanco y en botella, leche u orchata.. Y no hay mas (o tal vez si si eres un monstruo del porno). Pero vamos, fue una generalizacion de la que me averguenzo, impropia de mi..pero es que a veces no te queda otro remedio....las necesidades de poner algo gracioso matan las verdades como puños (como que el rey es un rojo peligroso que hay que deponer ya mismo, estos reyes republicanos habria que meterlos en galeras y aplicarles 300V en canal, parafraseando al gran POPE).

>BUeno entonces, ante una persona que esta bailando, para hacerse el tipico español, >no tiene más que soltarle unos tipicos piropos a lo paleta, si señor, y conseguir >que se arrime algo que en el fondo desprecia, manosearla, tirarla para atras, y >haciendo esto mismo despreciar a la joven con la que antes habia estado jugando. Y >esta desairdada por la comparacion le pregunta que porque prefiere a la otra que a >ella. Y Enric sigue riendose de ellas, despreciandolas.

Aqui esta el punto clave y erroneo graso graso. Me explico mal, fatal. NO habia ningun interes en que me metiese mano, (bueno de hecho fue mutuo), no eche ningun piropo, ninguno, la tia se planto delante. Y la coña era paleta para ellos , pero para nosotros era tan conocida y famosa como "esas cosas se hacen en los lavabos" o "buscaros un hotel". Tipico chascarrillo pseudo-gracioso que hace mucha gracia a los que no lo conocen, como mis compañeros y la susodicha. De todas maneras, no me supo mal quedar como paleto, ahora que lo pienso.

Pero sobretodo, sobretodo, la situacion no daba ninguna posibilidad con la gogo, no tenia ningun interes en mi, ni nunca lo hubiese tenido. De hecho aun no se porque hizo lo que hizo, pero no fue para insinuarse. Vacile, creo. Pero nunca lo sabre.

>Bien la pregunta es ¿te gustan las putas? LA respuesta a Enric no, aunque el no te >diga eso...(me debes un millón). Y por cierto el de la foto es Avogadro, el del >número, cosa que no es dificil de adivinar si se pone el ratón sobre la imagen y >aparece avogadro.gif...Para hacer una preguntilla hay que ponerlo mas dificil (Y >con esto me gano el segundo millon, que apunto a mi lista de deudas...).

Si es que soy de un listo que lo flipas.

>Así que la conclusión final es Cabrón, vaya juergas te corres, y cuando estas en >BCN, nada de nada. Te odio.

No se suponia que fuese una juerga...por eso son las mejores.

La pregunta del millon!! Eso si, agradable

2005-11-05T13:47:00.000+02:00

Hay dos preguntas del millon, la primera es ¿te gustan las putas? y la segunda es ¿quien es el tio de la foto?

A la segunda pregunta se contestar (y vosotros en plan Trivial?), en cambio la primera no me la habia planteado nunca, hasta ayer. Salimos a cenar y despues nos fuimos a tomar algo a un bar-mini-disco de por aqui, que como todos los bares israelis tiene una zona de baile de dos metros por dos metros; no exagero caben diez personas apretas apretas , que quede claro que no exagero...
Y como ya va siendo habitual en estas salidas siempre me empiezan a tirar los trastos, la casa, los tejos y la marquesina, en este caso una chica border-line que debia tener unos 20 años tirando a largo. Como hablaba español pues claro, yo soy un tio agradable asi que no importa origen y edad, yo tengo que ser agradable, yo siempre agradable.

Y agradable agradable me suelta la trola de que tiene 24 años .. pues si tu 24 yo 25 no te jode, y.... colo, colo colo. En ese momento ya dije bueno, ahora mejor descanso un poco de tanto agrabadibilidad y vuelvo a la mesa un momento. Yo de lo agradable que soy siempre agradable, pienso que aunque me metan bolas de esas yo aqui chiton y a callar que estoy en un pais extranjero y si ella insiste yo mas agradable.
Asi que ella insistio y yo le presente al grupo: compañero de piso Jordi, americano, belga y la la EK, tambien iba otra de lituana pero la pobre chica no tiene muchas luces sociales y cuando se aburre va y te lo dice a la cara, tu claro la envias a la mierda haciendo un poco dificil la interaccion social. Se fue pronto.

Al cabo de poco rato, otra vez a la carga, y yo como soy agradable, pues siempre hablo. Pero como me lo conozco y se supone que en Israel para mostrar interes tienes que comportarte como un bestia , lanzarte a la yugular (o la teta, a tu mismo raciocinio) y parecer un salido, sino se piensan que no te interesa. Y yo pienso que eso tiene su parte positiva, aunque se echa de menos las horas y horas y horas de hablar necesarias en España. A saber, si una de las atacantes no te va, simplemente tienes que actuar como lo harias con una tia en España, agradable. Lo que pone cachonda a las españolas no tiene qporque poner cachondas a las israelis. De hecho, segun un colega de por aqui el problema es que en España somos catolicos, tanto hablar, tanto hablar , joder.

En un momento de sesion en grupo vemos a la tipica chica gancho que baila cerca de la puerta pues..bailando en la puerta. La susodicha suele ser la tia buena del club en España. En Israel no necesariamente. Claro que yo tambien tengo gustos raros y a mi las tias buenas gogo en España pues nunca me han parecido buenas... o son bordes insufribles o las pobres no tienen raciocinio y cuando no son bordes y tienen raciocinio tienen como 50 novios en espera mas el oficial. Es lo que tiene. Pues en israel es un pelin distinto, el baile en la puerta no se suele hacer solo tipo gogo , o por lo menos no siempre, sino en parejita o trio, asi que esta vez decidi comportarme como un paleto turista. Es una gran tactica porque te dejan entrar en los lugares aunque seais la mayoria tios, se piensan que vas a gastar un monton de pasta. El caso es que haciendo la tipica coña "Spanish" style del "que bonito que bonito, wonderfullll , wonderfulll" en plan descojone que te cagas ante un baile "sexuarrr" de dos tias y un tio donde una de las tias era la susodicha, la susodicha tia gancho se da cuenta de que estamos hablando de ella, cosa no muy dificil pues la teniamos a 50 cm (recordar 2 metros por dos metros), se gira viene directo hacia mi y me mira para que le repita la coña.. y yo claro como soy agradable se la repito tipo turista paleto. Ella pilla que no soy israeli me agarra bien agarrao y me pregunta al oido de donde soy y que idiomas hablo. Me apreta fuertemente, compruebo que tiene las tetas mas grandes de lo que parece a simple vista y le digo que español o ingles. A decir español se queda pensando un rato y me dice "te quiero" en plan , eso es lo unico que se decir en español por que soy una cachonda. Ah, si? Pues a mi no me vacilas, asi que te quiero eh? pues ale, le suelto un "pos yo tambien" y la vuelvo a agarrar cuando se escapaba. Una vez la chica esta desconcertada, la suelto.

Y cuando ya pensaba que no me podia reir mas viene la chica que hablaba español de 24 años, eso si, y me coge a un lado y me pregunta ¿te gustan las putas?.. ja ja ajjajajjaja, estoy a punto de desocojonarme pero mantengo la compostura y suelto de aquello de: "perdon perdon, que que?.."
Gran explicacion, no se bien bien porque nopregunte demasiado, pero parece que puta es una adjetivo muy generalizable y se aplica a toda chica que se quiere aprovechar de los chicos. Lamentablemente no supe discernir que queria decir con aprovecharse. En cualquuier caso, pense que esas no eran maneras. Y nos fuimos.

Y nos fuimos , un poco tristes porque al americano le gustaba una chica, que he de reconocer que tenia la cara igual que una chica vasca que encontre en Bristol, vascas de las guapas guapas. Como no hablaba ingles, o se lo hacia, pues nos fuimos muy tristes por el.

Asi pues, me quede pensando sobre el concepto puta en Israel, y el concepto aprovcharse. Aun no lo acabo de entender muy bien, a ver si vuelvo algun dia y alguien me lo acaba de explicar.

SEXO NOCHE A

2005-10-31T21:01:00.000+02:00

Voy a ser breve. A mi no me gusta hablar de mis "cosas" (entre comillas y con acento de malo de James Bond en parodia). Como se que el viaje integro a Petra os importa tres pepinoak y que solo quereis que hable de la primera nocheak (en Elat) y de la segunda noche (en Petra) en el Hotel, he decidido no haceros caso, asi que primero vamos a ir con una detallada explicacioooon de todos y cada uno de los monumentos de Petra. E

Empezemos por la Tesoria, que maravilla que cosa de Indiana Jones tu, que forma de entreverla , esos acantilados, ese caballo de de INDI que pasa por tu lado cual fantasmon de peliculon,... que preciosidad, que grandeza y de hace tantos años eh, que cosas. Si es que "no semos na"...

No cuela, parece que no cuela.. si sigo explicando las tumbas, la zona romana y el monasterio me matais. Pues ale a explicar la primera noche en este post. Explicare simplemente el numero de posturas que hicimos... de hecho mas bien el tipo de posturas que tuve que hacer para que no me violase alla mismo. Exagero, la primera noche no fue asi...

Postura primera. Yo huyo de la habitacion porque quiero ir a la piscina. La tia muy plasata no quiere estar sola en ningun momento, se cree tonta o que? pa mi que es que quiere algo. Pero yo caballerosamente le digo que la piscina cierra en diez minutos y que me voy a quedar sin. Asi que me largo y la "dejoplantadaenladucha".

Segunda Postura: Salir de la piscina endespues de la remojada de dos minutos (cerraron despues) y entrar en la habitacion sin que ella haya salido aun de la ducha... asi que sin saber que hacer me espero pensando que hacer. Cuando sale de la ducha la veo sorprendentmeente cubierta. Eso me relaja, a ver si todo son imaginaciones. Asi que entro yo a la ducha y salgo con poca ropa para ponerla cachooonda.

Tercera Postura: Primer Jacuzzi. Desde el momento que entro en el hotel y me entero que hay jacuzzi y sauna, eso es lo unico que quiero hacer. Evidentemente lo comento a Jordi y CO, ellos se quieren ir a la playa. A las siete de la tarde.. yo ni hablar!!! JAcuzzi, por eso no me he vestido casi despues de salir de la ducha. La susodiha EK se apunt al Jacuzzi. El primer Jacuzzi consiste en una gran separacion entre nosostors, la vista es preciosa (del mar rojo) y no estoy por tonterias. El Jacuzzi esta al aire libre al lado de la piscina, la temperatura es ideal. A mi que no me vengan con sexo en esos momentos

Cuarta Postura: Continuacion de primer Jacuzzi... mantengo la distancia pero deberia empezar a hablar. Aprovecho para averiguar a cuantos tios odia y pone de vuelta y media porque segun ella solo queiren acostarse con ella. Practicamente todos.. pero solo en un caso de forma grave... se justifica adecuadamente en ese caso. El colega es vecino mio pero es que claro, no todoelmundo es como yo..asi que asiento y digo que ambos tienen razon.

Quinta Postura: Estirar piernas en jacuzzi. Asi la pones cachonda un poco mas a ver si se lanza y le puedo cortar en seco. Pero no, no lo hace.. al cabo de poco se para el jacuzzi.

Sexta portura: Sauna.. joder que calor, ni cinco minutos a mi no me gusta la sauna..Se pone tambien lejos dentro de la sauna. Esto esta bien.. no va a por mi.. ufff

Septima postura: Pensando que el Jacuzzi esta cerrado yo estaba deprimido, pero parece ser que hay que apretar un boton para que siga funcionando.. Vuelta al Jacuzzi, ella vuelve al jacuzzi

Octava postura: Relax... joder que relax, en el jacuzii y con alguien que no va a por mi.. le puedo decir tranquilamente que me parece un poco infantil. ella dice que absolutamente y que le gusta... A mi me parece muy bien que cada uno sea como quiera.. por ejemplo yo odio el maquillaje pero si ella se quiere poner toneladas, ningun problema. El maquillaje sale a colacion de que lleva maquillaje en el jacuzzi.. impresionante. Ella tambien se relaja... bien bien

Novena postura: Cogemos taxi para el centro a cenar.. sitio tranquilo, la comida no es muy buena..ella se comporta razonablemente bien... las vacaciones van a ser muy tranquilas... bien!!!

Decima postura y ultima: Vovlemos a la habitacion, estoy cansado a morir, ella tambien, me meto en la cama y me quedo medio roque enseguida. A ella le molesta el rudio del aire acondicionado, le digo que haga lo que quiera...lo hace y se pone a dormir. Maravilloso, ninguna postura rara, nada de nada.. todo es tranquilidad.. y yo me quedo roque.. que equivocado estaba yo... je creyendo que iba detras de mi. Es obvio que no.

Pffffff..pfffff wuwuwuwoo pitidos.. fuera fuera..Pues es verdad os lo creais o no, la primera noche fue muy placida y se comporto muy normalmente, como una colega normal normal... evidentemente queda una segunda noche...

DISCLAIMER: Todo lo escrito aqui puede ser inventado o cierto cierto cierto como que llamo... como me llamo?

VISITA (II)

2005-10-26T22:29:00.000+02:00

Ale a esperar al fontanero, que de que coño va a servir si es el calentador.. Bueno enciendo el ordenador, aunque tiene que venir en seguida.. yo no me fio.. Pues si, si que viene, en media hora ya esta aqui...Jdoer ni papa de ingles.. joder que crack.. yo diria que es ruso.. asi que a le que coño hago..como le explico..pues nada, a saltar los fusibles otra vez pa que lo vea... Con señas .. le digo espera, espera (apago el ordenador no se me vaya a joder con tanta ostia).. Ale ya esta mira ves. Click y PAMM.. Ale, a fuera al fusible ves... PAM.. brrrrr (heater heater brrrrrr) no maim, no water..

Muy bien... coge el movil llama a alguien... y luego me pice el telefono.. pilla pilla si ya me puedes hablar en hebreo que yo no te entiendo igual, eso si hablas ruso de fabula... Llama a la encargada y la encargada me traduce (brillantes estos rusos).. me dice que va a venir su hermano, que es electricista. Me pide si me puedo quedar y le digo que al trabajo yo no voy hecho un guarro vamos. Muy bien, me dice que ha dado instrucciones, no me van a dejar hasta que no tenga agua caliente.

De fabula.. bueno ahora a esperar al otro ruso y a el mismo fontanero porque se larga el colega a buscarlo. Joder estoy helao, caguen la mierda.

Al cabo de una hora aparece la pareja de rusos... Ni papa lo que dicen.. coño suben al tejado.. bien bien.. van per feina.... Baja el fontanero y con aspavientos empieza a gritarme... ni puta idea de que dice.. me quiere avisar, si de que, de algo, de que..o pedir, pedir.. eso pedir que maim.. eso agua, agua, espera tengo agua embotellada por aqui. Se la doy y no la quiere , coño, pa que la pides? pero me dice OK OK.. me vacila o es que simplemente mejor que tenga agua porque igual esto va para largo..

Vamos a ver si trabajo, helado y tal pero bueno hablo por messenger.. RUARGHGHHGGH RUARGHHGH la casa empieza a gritar... aire aire en las tuberias.. joder un cuarto de hora echando eructos..joder, anda que no habia aire ni na.. debe tener mas escapes que el VAQUILLA en la Carcel de Abu Grahib.

Ahora empiezan a ir y a venir todo el rato.. increible..alli estan los dos.. y a la cocina , que no funciona.. asi que tambien la ojean ellos solitos.. Hasta que je je.. un grito ruso de euforia.. de los que pse oyen en los reportajes de la carreara espacial rusa, el reportaje de la Soyuz vamos. El mismo tipo de grito.. Pues ya esta..a ver. pues si.. la luz del calentador encendida.. pero vamos yo hasta seis horas no se si se ha calentado... joer.. seis horas de mierda. guarro y sin nada....

Y me duche y me duche al cabo de seis horas.. y con agua caliente. Al cabo de cuatro dias volvio a saltar otra vez.. y ya no llame , y el dia siguiente volvia a funcionar. Y ahora hace sol, asi que no me preocupo. Si otro dia estoy desesperado volvere a llamar a los rusos.. Los rusos que vinieron de frio.. o de rusia.. pero sin Bond sin James Bond ..

LA VISITA (I)

2005-10-23T22:16:00.000+02:00

Uy que frio, uy que frio, que bonita mañana, pero por la noche se ha quedado la casa congelada. A ver si me voy a tener que poner otra manta, sniff moquillo sniff.... Bueno que cosa, se acabo el verano integral, venga venga..a tomar una ducha calentitta calentita...
Uy cuantas nubes. Que paz que bonito dia, pero el sol... a por la ducha la ducha. Enciendo el agua...

Vamos a ver que almuerzo, sera mejor que lo saque de la nevera antes de duchatme por que hace un frio... Lo saco , me ducho y luego almuerzo...pero antes enchufo el ordenador y pongo musica, eso eso.. RAC105 Ay mi ducha... ale padentro... uy vay que me equivocado, a mi me mola caliente, no ardiendo pero si caliente, y esto es templada-caliente. Que no es lo mismo que calinete, ni que ardiendo.. Hay que subir mas la caliente... lari lo larilo...

Joder con la mierda de inercia, ya lleva un minuto desde que he subido la caliente y esto sigue igual.. ah pero no soy tonto que me lo se, le doy mas fuerte y entonces sale ardiendo, que no caliente... Joder tres minutos, ahora si, hay que subirla mas.. laralilo... joder si esto se enfria cada vez mas.. le estare dando mal.. Joer que sale templada, dios a tope lc aliente..a tope ..a tope tio vamos no me jodas se esta enfriando.. aghhhhhh fria

Me caguen en to los muertos, salgo de la ducha tiritando.. me caguen en to los muertos... caguen ...joder ni pizca de sol ha hecho...joder...las placas no han chutao sin sol, claro, yo acostumbrado.. Ale venga a poner el calentador electrico, a ver como se hacia esto. A ver si, este circulo representa las horas on y las off en dependiendo de si la hora esta marcada o no.. muy bien, y el boton este de enchufar rojo es para hacer que circule la rueda de la hora. Asi pues, pongo la hora correct ay ale a apretar el boton rojo... POOOWOWOOWOWOOWWO PUM PAM

Caguen .. que ha sido eso, ostia, el ordenador a la mierda, caguen, sin luz, me caguen... pero que coño ah sido...Vaya coincidencia yo que habia apretado el calentador ahora me quedo sin luz... Manda cojones...

Bueno, voy a ver los fusibles..que se donde estan de cuando al compañero le peto el fusible por encnder el horno a tope.. asi muy bien, ale, parriba.. plank.. joder se ha vuelto pabajo el solo. Venga parriba.. coño pabajo la mierda esta.... A ver si uso la intelegencia , coño que eres fisico.. no habra un cortocircuito permanente.. ostia claro claro.. Esto no funciona.. Y donde puede estarlo coño si yo no he hecho nada.. Coño el calentador. Desenchufo el calentador vuelvo y a ver.... Joder un puto genio, ahora tengo luz pero no tengo ni agua caliente ni calentador... y el calentador je je, esta fuera y no se como chuta.. yo no subo al tejao vamos..

Venga a llamar a al encargada, pero antes me visto atchisss. coño, me visto bien porque hace fresco...

Yes.. Hi. I am Ennrrrrrico, yes , yes see I have a problem I have no hot water because there is a electirciy failure in the heater.. Yes, yes.. the plummber.. no well the elctrician better... yes it is the water but it is really the electricity.. yes Ok, in a second the plumber, Ok , first the plumber OK.

TO BE CONTINUED

FIN DEL MUNDO (y de la historia)

2005-10-19T12:34:00.000+02:00

Es el final. Se acaba la historia de Pedrito, se llena de trolls mi blog, me quedo sin agua caliente y sin electricidad, se me llena la casa de rusos electricistas y fontaneros y yo en pijama y sin poder ducharme. Vamos se hunde el mundo.

Cuando el cuerpo de ingenieros ruso acabe de arreglar mi casa y pueda llevar vida normal hare un post con la experiencia, antes del sexo sexo duro de Petra.

Sin duda, hay un mensaje de Dios en estas calamidades. Acaba lo de pedrito!!!! Y aqui va, el final... Para que lo degusteis

...................

Salimos del restaurante, y chispeaba. Le dije si quería tomar algo. Mi plan era ir a un pub inglés que había por el Born, pero la chica se rajó y de la misma manera que antes me hizo ver que aunque se iba por la mañana tenía todo el tiempo del mundo, ahora entró en razón y pensó en que tenía que madrugar y que como llovía, prefería irse al hotel. Me explicó antes que su hotel estaba entre la Pza. Cataluña y la Pza. España, a unos 10 minutos caminando. Llegamos a Pza. Cataluña, y me pregunta hacia donde está la Pza. Universitat, que desde allí ya sabe tirar hacia el hotel. Y la lluvia empieza a apretar. Y yo explicándole: “Es por allí”. Señalando la calle Pelayo. “Si quieres te acompaño hasta Universitat, y allí cojo el metro”. Y ella me dice. “No, es por allá”, señalando El Corte Inglés y la C/ Fontanella. Y yo le traté de explicar que por allí se iba a otra plaza llamada Urquinaona, pero que iba en el sentido contrario al hotel. Y ella erre que erre, empecinada que cuando venía del hotel veía esos grandes almacenes. Y en aquel momento me la quedé mirando con una cara de “vamosaverquellevoveintiochoañosviviendoen
Barcelonaytuestásaquíderebotegilipollas”. Pero para atajar la coversación, le pregunté en qué calle estaba el hotel, por no dejarla tirada allí y que espabilara, que era lo que me pedía el cuerpo. Y me dice que era la calle Diputació (ni os cuento lo que me costó descifrar Diputació). Total, que la llevé Rambla de Catalunya arriba hasta Diputació. Pero cuando llegamos a la Gran Vía, no deje escapar la ocasión de decirle: “Universitat está allí. Entonces Pelayo sube en diagonal hacia allí, ¿lo ves?”. Pero seguimos hasta Diputación. Una vez allí, le dije “es hacia allí”, pero Erika tuvo que comprobar hacia donde descendían los números. Una vez lo comprobó, me dijo: “Bueno, desde aquí ya sé ir al hotel. Muchas gracias por todo”. Me despedí educadamente de ella y le deseé un feliz vuelo de vuelta a casa.
Empezaba a apretar, y no me apetecía nada coger el metro. Era muy tarde, y me decidí a coger un taxi. De vuelta a casa pensé en aquella noche, en la voz quasi púber, en el “trátala con cuidado. La peña de mi prima Belén tiene más raciocinio que ella”, en la chaqueta verde y el “huracán EK”. Y en lo que me taladrarían los del trabajo.
Y eso es todo ... La historia es carente total de emoción, ya lo sé; pero por lo menos espero que hayáis pasado un beun rato y os hayáis reído.

¡Hasta pronto!

English Blogging

2005-10-17T20:11:00.000+02:00

para que veas mi gran capacidad de escritura multipolifacetico he decidido hacer algo gordo, gordo. Antes de acabar el texto de Pedrito en esta misma semana voy a proceder a escribir algo despues de mi fantastico viaje a Estambul bul de bul. Porqu eestuve por alli la semana pasada, que lo sepais si ya no lo sabeis!!!!!

Pero no solo eso, lo voy a hacer tambien en Ingles para que veais que hay nivel y tal y que cual. Ale en ingles, para que aprendais cojones, tanto rollo con que aqui no hay nivel si es que.... CON UN PAR!!!!!

Midday, sunny, nice day in the Bosphorus. It is Turkey, it is Istanbul though I am starting to doubt if the rest of Turkey has anything to do with Istanbul...something in the air tells me that it probably isn't. I still do not know exactly why, some memories come and go, memories about me and Spain when I was a child, and they seem to indicate that they are not the same... or maybe it just makes sense that a city of 11 million people is not like a little town close to the Iranian border.
Still with the impression that Istanbul may represent a great chunk of Turkey but not all Turkey (I am so smart I scare myself sometimes) I decide is time to go to the big Bazaar and buy the T-Shirt I promised one friend. It is time to change some money. Abusive change in the hotel, so I go to a change office. They hardly speak English but we manage. I should write that down, nobody speaks English here, not even the basic rudimentary words, as it is now the case in most of Spain. It really looks like Spain in the 80s.

So I must take a taxi to the Bazaar... upps, which one I take? the brand new ones or the old ones? Half the fleet of taxis are new cars, half of them quite old cars, no middle ground. The old cars are all the same, they remind me the Seat 600 that was so widespread in Spain in the 70s and was smoothly changed to imported cars in the 80s.

I go for a new taxi...once in the Bazaar I realize that tourists are everywhere, and they shop and they bargain!!! by default, everybody,everybody bargains, nobody takes the price at face value. I cannot imagine that in Spain now, "you do not like the price? Do not piss me off and piss off!!" Quite similar to the markets in the early 80s in Spain though, but I hardly remember, I was not even ten years old.

So, which one, let's see. I ask the price, they still use the million old liras and the new lira, with a ratio of one old million is a single unit now. I use always the new format, people seem happy with that (some inflation maybe?). So ten liras.. ok, well maybe I can find it cheaper. I go to another shop. I find a nicer T-Shirt, how much? uups 18 YTL (more than in Spain, are you kidding??), no way. Ok, he bargains. I understand he says 10 YTL, but when I want to pay they expect 10 euros (16 YTL). No, no sorry. "You can not change your mind" they say in symbolic language. "Of course I can, I saw the same T-Shirt for 10 Liras two blocks down!(false)" I say. "Ok I take the 10 Liras " (really, that easy?) he answers me back once he hears my English sentence (are all they pretending they do not understand English when they do indeed understand??). OK I hate discussing and lying for nonsense, so I take it. I could have paid in euros, they really liked euros, even coins!!!! If people accept a Euro coin it means the Euro is a really powerful coin. It reminds me of the D-Mark in Spain in the 80s, did we take coins...?? yes indeed.

So, time to try the t-shirt on me, but where??? Ok I look around, do people seem to like it if I put it on now in the middle of the street? Mmmmhh I am not sure, I do not ask if they would like or dislike it, I do not care, my question is, would they say something if they see me (let's say it, wonderfully and handsomely) half nude? I can not take my bets, I would do it in Spain, no problem, but ei I would not take my chances, really, why not? Yes, I am tourist...so I take y bet and no problem.... Yes if you are a tourist they must think I am weird, it really looks like Spain in the 80s

It is time to go to a mosque with my T-shirt. Do I look like I can get into a mosque?? It is not a problem, it is a not disrespectful T-Shirt. Sure I can. And then I see a bunch of women with a colorful cover for the head (yeah I know I know the real name is Hijaab but common I am trying to give so novelesque spirit to the diary so I am not supposed to know). The colorful ladies go together with other women without cover. At the same time they also go with older women with black covers. They seem fine with both...but I did not see any black cover woman with a non-cover. I do not know exactly what this means but it really reminds me of the city girl-little town girl in the early 80s in Spain, again!!! and it also reminds me that I love anthropology. And my grand grand mother also dressed a cover for the head, and she was catholic, but no one seems to remember that. I remember the Movida, the cultural revolution in Spain where suddenly we went from having a lot of children to have none, to hardly ever have sex outside marriage to actually not getting married at all. We even went from women not deciding anything to , well earning less money but deciding some of the time (specially in sex, but this is another anthropological discussion about Spanish sexual customs which is out of the scope of this diary). Bless we/they do. A Movida in Turkey?? Well, Taksim district could very well be the next centre of...no, no, it still needs some work to do though. Let me think about it. No, no answer comes to mind. They need weird music groups and strange cinema directors, among other things. A pity I do not understand anything in the radio. Any weird Turkish group as Alaska in Dinarama would make the deal, what about another Pedro!!!??? In the world of cinema, is one Pedro director in the world enough?.

Time to eat something, time to visit a poor district. I walk for a couple of hours in the the most poor direction I find. Until I reach it: It is my childhood neighborhood, the same one but different, it is there, right in the middle of Istanbul at a few km from Sultanhemeit. And I have a T-Shirt and I am weird and they all know I am probably a tourist. I enter a bakery, I buy a wonderful bread, it tastes good, excellent!! not like the bread now in Spain where it has no taste . I recall the bread in Spain in the 80s, now everything belongs to a chain, all is insipid, that was not the case in the past, and this is not the case here. They look at me, at my T-Shirt (an old bloke and a younger one). The young lad asks "where?".. Where I am from? I guess they asked that but the young boy (below 30) only knows the word "Where?" I say Barcelona and he replies "Barcelona good, Besiktas football" and smiles, and I smile back and I already now he does not know any other word when I asked about the last game of the team and he repeats "good Besiktas and Barcelona teams". I leave making a lot of reverences. It was late at night. And I am happy. I go chanting down a half dirty street back to some place where I can take a taxi far away from a Spanish neighborhood in the 80s, or was it turkey in 2005?

In the plane back home I got the answer. It must have been Turkey not Spain. A cell phone never rang in a catholic church in the Spanish 80s but it did in an Istanbul mosque in the 00s as I witnessed (despite all the warnings about it), he had to stop his prayer to switch the f--king phone off.

Some people just do not read the signs at the entrance.

De vuelta de Estambul-Constantinopla-Bizancio

2005-10-14T16:53:00.000+02:00

Joer que pesaos dios (je je), claro ahora resulta que lo que escribo yo no vale para nada, asi que pa que os voy a explicar mis experiencias en turquia y con las turcas, pa que, pa nada, como que iba solo pues nada, entonces no interesa, solo sexo y Pedrito , es lo unico que quereis. Nada de cultura ni de mezquitas, ni de geopolitica europea (turqui en la UE o no), nada, solo sexo y Pedrito.

Pues ale, os dejo con Pedrito que ya se acaba en breve breve.. y despues... a ver si os explico todo turquia y todo petra antes de llegar al sexo, por lo de manteneros espectantes....

Volvemos al Attic. La verdad es que me he hecho un taco y ya no sé lo que he explicado y lo que me queda por explicar. Pero prosigamos, prosigamos. Y si se me olvida algo, ya haré algún inciso, ya. Creo que me había quedado en la belleza visible que desprendía el cabello suelto de EK. Porque verla producía el efecto de un huracán. Porque si la vierais allí, en esa misma situación, lo pensaríais. “Ella es un volcán”, como decía La Unión años ha, cuando era un adolescente. Pues esta era un huracán. Y me comenta que Barcelona era muy bonita. Ya me lo había comentado anteriormente. Y además me dijo que quería proseguir con su beca en Barcelona o en Roma, pero que tenía problemas de dinero con la beca, y su jefe no era tan comprensivo como el de Enric (vuelves a aparecer, Quique ... No sé, me da la impresión de que la tienes rota (nota del Editor: Mis dotes de deduccion y observacion en este viaje a Petra me han llegado a concluir que esa aseveracion es cierta..lo tendre que explicar algun diaen algun post). Y me comenta que ya había estado anteriormente en Barcelona, pero que vio muy poquito. Y me pregunta, “¿Por dónde sales tu normalmente?”. Y le intento explicar por dónde salía. Me comentó los sitios por donde había estado anteriormente, entre ellos el Port Olímpic. Me comento que había visto unos pubs abiertos, pero también con desgana. Le comento que sí, que abrían en verano, y que también existía el Maremagnum en el puerto, la verdad, no por ningún interés, simplemente por seguir con la conversación. Pero le expliqué más o menos lo que era, a lo que me respondió con un “ah, really” desganado. Entonces aquí llegó mi súmum de la iiritabilidad. Pero como mi paciencia es infinita, seguí adelante con la conversación. Le comenté si quería ir a tomar algo luego, y aceptó de manera gustosa. Y me volvió a sacar el tema visita a Israel. Y que preguntase a Quique acerca de las compañías más baratas. Y la idea seguía haciendo chup chup en mi cabeza.
Y me comenta que no le gusta mucho el modo de vida israelí. Y que si nosotros los europeos tenemos otro punto de vista. Y que sí las mujeres en Israel hacen dos años de mili, y que si nosotros los europeos no. Y que si en los países árabes son supermachistas, y que las mujeres tienen que tener muchos hijos, y que nosotros los europeos no. Sí, sí. A este punto de la conversación le llamaría sin duda “NOSOTROS LOS EUROPEOS NO”. Y volvemos a su visita a Alemania. Y le hablo de mis visitas a Alemania. Y me dice que es una gente un tanto rara. Le comento que, en mi opinión, los germanooccidentales son más abiertos que los de la antigua Alemania del este (abierto=de trato con la gente). Ella lo entendió en otro sentido. “Oh, yes. Germans are very open”. Y me comentó que en Munich, en una plaza del centro vio algo así como un sex shop y en el escaparate se veían los objetos que vendían (vibradores varios, ...).
Parece que esto le escandalizaba de mala manera. Y aquí viene otra de las anécdotas claves de la noche. Me comentó que estaba en unos grandes almacenes de Munich mirando unos zapatos que estaban en la parte de abajo de un mostrador, y se agachó a mirarlos. Por lo visto se le veía la ropa interior, y un chico de los almacenes le dijo que de dónde era. Ella le dijo que era húngara. Y él le explicó que cuando se agachaba se le veían todas las bragas, y que tuviese cuidado. Y ella me comentó que no sabía qué tenía que ver el tocino con la velocidad (o sea, ser húngara con que se le viera el tangorro al agacharse). Claro, si lo piensas detenidamente, seguramente el chico se le dirigiría en alemán, y al ver que Erika no se coscaba ni del Nodo, le preguntó que de donde era, lo cual es bastante lógico. Pero ella no lo captó, y se preguntaba cuál era la relación: “I wonder what the connection is, you know”.
Y terminamos la cena, y pagamos y nos fuimos.

TO BE CONTINUED

Como acabara???

2005-10-02T22:15:00.000+03:00

Todos estamos ansisoso por ver como acabara. algunos afirman que na de na y ya se interesan por mis noches jordanas.. Todo a su tiempo. Antes dejarme recordaros que en la frontera Jordana todos los oficiales que te chequean son tios. Ei y saben del barça y ronaldinho, y claro siendo de barcelona, pues chollo porque pasas la frontera..

Los Jordanos chequean todo por defecto y con las manos. El scanner es del añolapicota y te lo hacen abrir todo....
En cambio en el otro lado,todo son tias, toda la seguridad, el pasaporte,todo lo llevan tias, y actuan de borde y tienen un mega aparato de rayos superfluis que es enorme enorme... y tambien selen abrir casi todas las maletas pero solo buscan una cosa..comprovar que no hay restos de explosivos...en Jordania no serian capaces de diferenciar entre maquillaje y explosivo aunque hubiese una etiqueta indicandolo.

Son dos mundos diferentes, las tias unas bordes,los tios unos curiosos,las tias prepotentes,los tios hablando de futbol y pasando de todo. Son dos mundos muy distintos...si es que donde este la parejita en la frontera que se quiten las uni-sexuales!! (viva la guardia civil???)

Aqui viene mas Pedrito!!!

Llega el punto candente de la noche. Erika mira el reloj, y en su compleja cabecita una señal le dice que es hora de ir a cenar. Me pregunta dónde podemos ir. Y yo, como no sé sus apentencias, y como no salgo mucho a cenar por allí, y ante la multitud de sitios, pues le pregunto que qué es lo que le gusta. A la tía le da igual, y se me ocurren varias propuestas. EK, de repente me dice: “Bueno, me gustaría comerme una paella antes de volver” (ojo: PAELA, no paella). Y continúa: “Es que una compañera de la conferencia que vive en Alemania, pero que es de Barcelona, me recomendó un sitio que hay al principio de las Ramblas, pero no sé ...”. Se me queda mirando como si yo tuviera que conocer el sitio, como si fuera super famoso. Me la quedo mirando como diciéndole “en cualquier sitio hacen paellas, y yo qué sé”. Y veo que la tía se dirige superdirecta hacia arriba, y de repente, gira 180º y tira hacia abajo, y para en el Attic. A mi me sonaba de haber pasado por allí. “¡Ah!. ¡Debe ser aquí!”. Y yo siguiendo la máxima de Quique: “Trátala con mucho cuidado. Ten en cuenta que la peña de mi prima Belén tiene más raciocinio que ella” (por cierto, si alguien de la peña de su prima Belén esta leyendo esto, tengo que decirles que la crítica me la hizo Quique, y yo NO TENGO NADA QUE VER CON ESTO, ¿O.K.? (Nota Del Editor: Ya he dejado claro este punto punto...el raciocinio de dicha peña es altisimo.. de ahí venia la comparacion). Y se queda mirando la carta en la entrada. Me pregunta si hacían paella. Y sí que había. Y yo tosiendo de mala manera. Hacía un rato que no paraba. Venga, dale que te pego. Y venga a toser.
Llegamos a la entrada, y le digo a la que tenía apuntadas las reservas que no habíamos reservado, y que éramos dos. Me dice que hasta las 22:30 h no tendrían sitio (serían entonces las 21:30 o así), o bien me dice que me puedo hacer pasar por un tipo que había reservado para esa misma hora, pero que seguro que no iba a venir. Eso sí, me tenía que hacer pasar por ese tipo. Se lo comento a EK, y de repente me dice la chica que no hay ningún problema, que sí que hay mesa para dos, y que no me tengo que hacer pasar por nadie. Subimos arriba, y parece que el sitio esta bien. Parece tranquilo y una decoración exquisita. Me quedo con el sitio para otra ocasión. Ya arriba, un señor muy amable me pide un nombre. Le indico que somos dos y le doy mi nombre. Y al poco rato me llaman. Nos dirijen a una mesa de dos. Y nos dan la carta, una en catalán-castellano para mí, y una en inglés para ella. Y se queda atenta a las paellas. Y me pregunta que qué significa “shellfish”. Yo suponía que era marisco (que siempre lo había oído como “sea food”), pero miro la carta en castellano, y advierto que estaba en lo correcto. El segundo momento conflictivo estuvo en tratar de explicarle qué era el arroz negro. Y como buenamente pude, le dije que la sepia tenía una tinta de color negro que daba esa coloración. No sé si exactamente es así, pero la chica se quedó conforme. Respiré de alivio. Y llega el camarero, y nos pide qué queremos beber. Le pido una botella de agua, porque tenía la garganta hecha unos zorros. Y ella coge la carta de vinos que nos habían dejado allí, y coge una. Se la señala al camarero, que nos pregunta: “¿váis a beber los dos, o traigo una pequeña?”. Le digo que traiga una grande para los dos. Se lo digo a ella, y se disculpa por haberla elegido ella sola. Pero no le doy mucha importancia. Y llega el vino y el agua. Y estaba muy bueno. Y pienso que esta chica sigue el ejemplo que me comentó una vez Juancho: “¿Pero nunca os habéis metido al primer bar que encontráis, así, al azar?”. La chica esta, lo del azar lo seguía más o menos a rajatabla, y de momento le había salido bien.
Y esperamos la “paela”, que llega bastante pronto. Y prosigue nuestra interesante conversación. Al sentarnos observé su cara, con el pelo rubio suelto. Insisto en que no está nada mal. Quique me comentó que era ucraniano-húngara. Se lo había preguntado antes de entrar al restaurante, y me dijo que era húngara, de Budapest. Le comenté sonriendo que Quique no sabía muy bien si era ucraniana o húngara. La chica se me quedó mirando y me dijo: “Eh, what are you laughing for?”. En aquellos momentos me quedé algo parado. “He metido la pata ...”, pero vi que la chica se animo, y me empezó a contar una extraña historia que no entendí muy bien. La chica sonreía, por lo que entendí que no sólo no la había cagado en absoluto, sino que estaba esperando que ese comentario saliera de mi boca. Por lo que entendí, aunque era de Budapest, procedía de una zona que tiempo atrás era de Ucrania. Entonces, alguien se ve que empezó a hacer la coña de que era ucranianio-húngara. “And that’s why this story goes around”. ¡Oh, oh, oh!. Y me acabó de acordar de una historia que me comentó y que tenía algo que ver con su naconalidad ... pero esperad, esperad. ¡Todo a su tiempo!.

TO BE CONTINUED

El taxi, la peña y la historia

2005-09-27T22:45:00.000+03:00

Hay que recordar muchas cosas en este post. Primero que me mola poner puntos seguidos.... Segundo que el fin de semana pasado me pegue un viaje impresionante. Sali el mediodia del jueves (que es como el viernes aqui) y cuatro horas de taxi hasta el sur de todo de Israel, tocando el mar rojo (que esta ya en el Indico ..justo en la peninsula del Sinai bajando a mano derecha). Alli un hotel de cinco estrellas...por la noche ..en la habitacion con EK. AL dia siguiente por la mañana, piscina, desayuno y al check-point o frontera (son muy parecidos) entre Israle y Jordania).taxi a Aqaba... recorrer Aqaba en taxi, Aqaba esta al otro lado de la frontera tambien dando al mar rojo. Y despues taxi hasta Petra, dos horas. Hotel de lujo... y venga.. a visitar la tarde y la mañana esa maravilla que es Petra, las ruinas..todo. Aqui no quiero recordar esa noche con EK en el hotel de Petra sino lo fantastico que es Petra, lo increible que es Jordania pero sobre todo los TAXISTAS.

Que pasada. El de Israel fue uno solo.. regordete. con novia a la que llamame con cierta constancia.. flipado por el viaje y la pasta (en Israel mucha pasta pero a nosotros nos costo ida y vuelta por menos de 80 euros (8 horas en total), regordete e igual que los taxistas de madrid pero en coña..una especie de coñero andaluz pero con el pensamiento que todos los arabes-musulmanes son terroristas.... y que no le quiten Israel.... Impagable....Otro taxista que estaba en el hotel ve la pasta que le damos y se ofrece para la vuelta.. pero el nuestro tambien se ofrece.... El taxi de Eliat, el mejor de todos.. increible para ir a cenar... nos pone una sesion techno total tipo Sonar y nos habla de Barcelona y del futbol....

Y en Jordania..puaff increible.. uan discusion nada mas llegar entre dos taxistas. Intercambio de taxis entre hermanos en Aqaba... y a la llegada a Petra, otro hermano taxista en Petra que habla ingles..si señores, que el hermano que tiene licencia para llevarnos de Aqaba a Petra (en Jordania hay varias divisiones y formas de ser taxista, general, de frontera, de ciudad) no habla ingles y no tiene ni puta idea de Petra...

Despues, dentro de Petra, todos los taxistas preguntandonos si ibamos en grupo..como no vamos en grupo y se nos nota.. todos ofreciendose a hacer ruta turistica , ir a Amman volver a Aqaba, lo que sea... todos con tarjeta... y todos con ingles macarronico.. pero coño ingles....

Excepto el ultimo.. el ultimo taxista , hermano del trio que nos llevo a Aqaba y que aparecio al lado de su hermano porque el tio no cascaba una mierda...hablaba perfecto ingles,habia estudiado en EEUU , en Washington DC y me explico la vida y milagros de Jordania, le paro la policia porque llevaba la licencia caducado...pero se arresgo a llevarnos porque su hermano..joder nipapa de ingles... si algun dia voy para alla otra vez....lo pillo... Dios que grandes los TAXISTAS....en el siguiente capitulo de IMPAGABLES :los funcionarios de frontera. SUrrelaista del tipo Kafka era un aficionado.

Ahora os dejo con otro trozo de la historai de Pedrito.. ahhhh y nos hace falta el report de Juancho sobre la personalidad y vicios de ese gran peña desconocida del pueblo...

Y Pedrito sigui- siguio (con copula?????)....

Y vamos calle Ferran, hacia plaza Sant Jaume. Y entonces me pregunta si alguna vez iba a ir a Israel, o si ya había ido. Como le dije que no había estado allí, me sugirió ir: "¡Oh!. Puedes venir cuando quieras! Si quieres puedes venir a mi piso. Vivo sola y tengo espacio suficiente. Además, vivo muy cerca de Enric. Te puedes traer a tu novia o a un amigo tuyo si quieres". Y aquí tengo que hacer una parada para lo que para Quique era una indirecta. Me dijo después: "Sí, las deja caer así". Para mí también lo fue, en principio. No me dejo decirle que no tenía novia, porque la tía siguió con su rollo. "No obstante, si se fija un poquitín, un tío con novia no queda (o no debería quedar) a ciegas con una "buenorraquetecagas"", pensé. Pero claro, parecía que no tenía mucha lógica, la chica. Y entonces, cuando ya pude hablar, y visto que lo de "no tengo novia" ya no encajaba mucho, le digo: "¿Pero aquello (Israel) no es muy peligroso?. No sé, no sé ..." (yo haciéndome el duro, como siempre). "Oh, not really", me responde. Y me cuenta que la zona donde ella está no es peligrosa en absoluto. Que lo que es realmente peligroso son las zonas con multitudes. Y me dice que se pueden visitar muchos sitios. Me habla de Jordania, de Egipto ... Pero me dice que para una chica sola, ir a un país árabe era algo peligroso si no iba acompañada de un novio, o un supuesto novio (Nota del Editor:Eso es verdad parcial en Egipto, pero lo dudo mucho en Jordania...epro no lo he comprobado nunca.. es por eso que me hice pasar por el novio en la frontera.... le tuve que tocar elbrazo... y ya entendieron). Pero para un chico no lo era. Y estoy por recordarle que una cosa es país islámico (donde se profesa el islam), y otra país árabe (país de la Península Arábiga). Cuando estuve en Marrakech me lo recalcaron un montón de veces. Pero dejo que la conversación fluya, y vuelvo a recordar las palabras de Quique: "Trátala con mucho cuidado", así que paso de llevarle la contraria, (NOta del Editor: NO me referia a eso...mas bien a que no te cabreases con ella inecesariamente.. cosa que igual....hayq ue seguir leyendo para ver que era un buen consejo) y la propuesta de visitar Israel empieza a hacer chup, chup en mi cabeza desde aquel mismo instante. Entonces llegamos a la Pza. Sant Jaume. Ésta despierta algo más de admiración en ella, pero no mucha más. "Mira, esto es el ayuntamiento, y esto otro el Palau de la Generalitat". Claro, lo de la Generalitat no se lo digo como tal, y lo disfrazo como: "The headquarters of the autonomous Catalonian government". Parece que le gustó un poquito más, y seguimos hacia la Catedral. La tía iba a piñón fijo hacia Via Laietana, y le hago provocar un viraje a lo bestia. "No, no. Vamos por aquí, y vemos la Catedral". Llegamos a la altura de la Catedral, y va y me dice: "¡Ohhh! ¿Y esto que es?". "La Catedral", le digo (¿pero hablaré para chinos yo o qué?. ¡Si se lo he dicho hace dos minutos!). Y llegamos a la fachada principal y se me olvidó que la estaban restaurando. "Refurbishment works", le digo. Y la tía se queda perpleja. "Curioso personaje", pienso. Y nos dirijimos a Puerta del Ángel, y entonces me dice que ella era psicóloga, que tenía un trabajo algo distinto a Enric. Y que tal, y que Pascual ... Advierto que habla mucho de Quique, a nada que tiene la ocasión. Puede ser porque yo soy amigo suyo, puede ser porque le gusta, o yo qué sé ... Mi teoría es un poco de lo primero y un poco de lo segundo. (Noto del Editor: a que ahora mas gansa desaber loq ue paso en la ahbitacion del hotel eh?)
Pero seguimos Puerta del Ángel hacia arriba. Y me intereso por su estancia en Alemania, y me cuenta que ha estado en Munich. Le comento que estoy aprendiendo alemán, y que me encantaría ir a Munich, lo cual es premiado con otra de sus expresiones de indiferencia. Y me ahorro lo que pensaba de ella en esos momentos. Pero me estaba empezando a irritar de mala manera. Pero yo soy muy paciente. Irascible, muy irascible si cabe (Nota del Editor: irascible .. vamos hombre...esas miradas de indiferencia son horribles..en pocas personas podia confiar con que no la enviase a la mierda...uno de ellos eras tu tio...irascible..no no lo acepto, tu no eres irascible..o eso o paciencia infinita) , pero aún más paciente (nota del Editor: Eso mismo , infinita). El súmum de mi irritación no llegó entonces, amiguitos. Llegó más adelante. Pero sigamos con la historia, sigamos...

TO BE CONTINUED

Y seguimos con la Historia.....

2005-09-26T19:45:00.000+03:00

Y Pedrito siguio dixiendo........Bueno... el inicio esta en el post de abajo...asi que ...ale a leer desde el dia adecuado ....Imprescindible...

Y al día siguiente por la tarde estaba dubitativo. ¿Y como sería?. ¿Alta? ¿Delgada? ¿Rellenita?
¿Morena? ¿Guapa de cara? ¿O Quique me ha engañado y es un callo malayo?. No, esto último seguro que no. Bajaba caminando por Paseo de Gracia. Eran las 20:30 h. Bufff, llegaba tarde. Crucé el semáforo del lado de Ronda Universitat, y luego el otro que lleva a la acera del lado del Fnac. Y yo pensando, ¿cómo será ella?. “Llevaré una chaqueta verde”, me dijo. “Chaqueta verde, chaqueta verde”, iba pensando. Y me planto en el paso de peatones de Pelayo, muy cerquita del Burger King. Y allí veo el Hotel Monegal. Y mucha gente. “Pero será fácil”, pienso para mí.
Llego a la entrada del hotel, y veo a una chica, que era la única con la chaqueta verde. No es que no estuviera mal, sino que está bastante buena. ¡Gracias, Quique!. Me aventuro y me acerco.
“¡Hola!. ¿Eres EK?”. “Sí”, responde ella. Me presenté, y le di un par de besos. Muy cortesmente le pregunté que qué quería hacer. Ante su expresión de indecisión, le comenté que si quería que diésemos una vuelta por la zona e ir a cenar a algún sitio, a lo que ella accedió gustosamente. Empezábamos a bajar por Las Ramblas a toda castaña, y toda la gente subiendo. ¡Joder, esta tía era una Fitipaldi!. Empezó a hablarme y a disculparse por las molestias que podía haber causado ese malentendido: “Misunderstunding”. Esa palabra también daba vueltas en mi cabeza desde el día anterior. “There must have been a misunderstunding, because I told Enric that I was going first to Germany”. “¡¡¡Misunderstunding!!!. ¡Ni qué misunderstanding ni qué pollas!”, me dijo Quique por messenger el día anterior. “¡Es que esta tía es tonta del culo! ¡Lo que yo te diga!. ¡Es que no se ha leído el e-mail!”
Para dar zanjada la conversación, y dado que me importaba un pimiento, le dije “no importa, no importa ...”. (note del editor vmaos de Kike: la version ante mi fue que se confundio y que no sabia que el finde semana estaria de conferencia tambien...es creible porque muchas veces se le olvidan cosas). Y ella erre que erre. “Que si I’m so sorry. Que si I feel so sorry for having made you wait for me last weekend”. Y yo pensando: “Sí, como que te piensas que me estuve como un monje franciscano en mi casa esperando a que llamase la señora. ¡Pues estaría buena!”. Y hablando de estaría buena, ciertamente lo estaba y un rato. Pero empecé a comprobar que estaba algo XXXXXX XXXXXXXX (Nota del Editor: Aqui te has pasao un pasote, censurado.. je je).
Entonces EK me empezó a contar que había estado en una conferencia en Alemania, y que de paso, había cogido un vuelo a Barcelona para hacer una visita. Llegamos a la altura del Liceo, y venga a esquivar gente. Y le dije: “Esto es la ópera”. La tía se la quedó mirando con desgana, para que nos vamos a engañar. Y yo me dije: “Paso de contarle que aquí han habido tropecientos mil incendios, y que aún sigue en pie”. Llegamos a la altura de la C/ Ferran. Le dije: “En esa calle giramos”. La tía asintió y seguía con su rollo. “¿Y en qué trabajas?”. Le expliqué mi trabajo como buenamente pude, y me daba la sensación que seguía escuchando con desgana. “Si escucha con desgana, ¿para qué coño me pregunta?”, pensaba yo. Y llegamos a C/ Ferran, y giro hacia el paso de peatones y veo que la tía iba directa hacia abajo. Le digo muy amablemente: “¡Ah! ¿Prefieres ir hacia abajo?”. Y me responde: “No, pero como veía que ibas hacia abajo” (¿?¿?¿?¿?¿?). En ese momento empezaba a comprender las palabras de Quique: “Trátala con mucho cuidado”. Ésta era otra de las frases que pululaban en mi mente, junto con “Ten en cuenta que la peña de mi prima Belén tiene más raciocinio que ella”. (nota del Editor: he de dejar super-mega-uber claro que las chicas de la peña de mi prima tienen un raciocinio descomunal para su edad, si es verdad que un poco estiriotipado pues, según ellas, todos los hombres lo unico que queremos es follar con tias..a excepcion de los inteligentes que sabemos mates y que entonces aun somos mas peligrosos porque no siempre pensamos con la polla y somos mas retorcidos por no decir maquiavelico porque no tienen ni puta idea de quien fue maquiavelo.. si es verdad que son un poco bestias siempre hemos de reconocer que como primera aproximacion a la realidad no esta mal...,asi pues dejo claro que el comentario se referia a la autentica sorpresa que produce ver a chicas de 17 años ser miembros de una peña de sexo, lujuria y perdicion... excepto mis primas claro que esas aun tienen mas raciocinio... joder es que Sandra y Belen parece que tengan 25 años joer, y compararlo con una chica de mas de 30 que bueno, diriamos que en la peña se la comerian viva).

TO BE CONTINUED....

Preguntas y mas preguntas, Historias y mas historias

2005-09-25T22:20:00.000+03:00

Lo primero es lo primero es lo primero es lo primero... Y antes que contar cualquier peripecia esjusto necesario responder a las grandes preguntas de Juancho... endespues mas ..pero es imprescindible aclarar los cuatro puntos...puntazos (ver comments post anterior)

preguntador P Pregunta
1. Imagino que no pueden arrancar un coche, pero ¿pueden conducir un coche ya arrancado y dejarlo todo el día con el contacto puesto -y un gasto considerable de gasolina-?

Padovan sin pad Responde:
Uyyyyyy... has tocado un tema.. uyyy vaya temazo.. vaya temazo.. lo de los cohes en sabbath... uyyy. eso es gordo... Conducir esta completamente prohibido para los judios que siguen el Sabbath... pero es que ademas apedrean a los cohes en Sababth si el vecinddario es totalmente religioso!!! Es una fuente de cabreo constante para los judios laicos... Uyy que temazo Neng (en telavivefa Neng).. algun dia tendre que explicarlo detalladamente.. pero debe tener que ver con el motor de explosion.. de hecho cada vez que funciona se realiza une pequeña explosion o fuego... es como el sumum de crear fuego ... cientos de revoluciones perdon de ataques a los escritos de la Torah por segundo!!!! No se si sera por eso pero hay una mala leche en este pais con el conducir en Sabbath.. uaff lo flipas!!!

preguntador P Pregunta
2. ¿Llamar y recibir llamadas en un móvil (ya encendido) está permitido? En mi opinión creo que sí, pero no estoy muy seguro

Padovan sin pad Responde:
Me voy a informar detalladamente.. tienen mobil los judios ortodoxos.. y los ultraortodoxos?? es cmapo infinito y un gran tema de conversacion en un restaurante... a ver que dicen mis colegas de aqui

preguntador P Pregunta
3. ¿Pueden fumar en sabath? Es decir, pidiendo a alguien que les dé fuego, o el simple hecho de aspirar implica encender el cigarrillo yestá prohibido?
En caso de no poder, ¿se admite que un no judío encienda un mechero, coja un cigarro y lo encienda, y se lo pase al judío una vez encendido, y éste cuando acabe no lo apague sino que lo deje consumirse del todo?

Padovan sin pad Responde:
El hecho de aspirar crea y aviva el fuego... prohibido de prohibido de prohibido de total que te cagas.

preguntador P Pregunta
4. Si por cualquier tipo de accidente o hecho fortuito un judío (judío) se prende fuego y comienza a arder, ¿puede intentar apagarse las llamas por ejemplo rodando por el suelo, o debe indicar a un no judío (judío) si es tan amable de apagarle mientras sufre severas quemaduras de diverso grado?

Padovan sin pad Responde:
No se la respuesta... pero si se la pregunta a alguien igual me llaman anti-semita asi que casi mejor que corra un tupido velo y piense que es mejor salvar la vida que no seguir la Torah a pies juntillas...ejem.. bueno eso no pasa siempre pero joder la vida propia.... bueno ejem... nada es igual corramos un tupido velo

Y para abrir boca respecto a los proximos post dejarme comentar que acabo de volverde un viaje increible a Petra.. increible en todos los sentidos...pero como ese viaje lo he hecho con Jordi y su novia y una señorita hungaro-ucraniana de nombre EK (pondremos EK porque siempre es bueno mantener los nombres ocultos y tal y tal...) que a la misma vez mismamente conoce un gran amigo de los mios y de los inmejorables.... el gran Pedrito!!!! Y es asi que aqui voy a poner el gran report del encuentro entre estos grandes personajes visto por Pedrito, enviadomelo (como mola estod e combinar pronombres) a mi sobre su encuentro con EK en Barcelona y la historia que se acontece..dejandolo de momento hasta la introduccion para que todo el mundo sepa de coño estoy hablando y sepa posicionarse en los posts que llegarana continuacion!!! seran excitantes... pufff de un excitante que lo flipas de lo excitante que es...sexo puroo y duro del hardcore total!

INTRODUCIENDO.......(Pedrito dixit de aqui en adelante...)

Quique me ha brindado esta oportunidad para explicar esta extraña, pero no por ello aburrida experiencia que tuve recientemente. Y aquí estoy para contárosla, en vivo y en directo.
La verdad es que no sé cómo empezar. Todo fue un tanto espontáneo. Resulta que el dueño de este blog me acusó de contagiarle de un constipado terrible que cogió en el pequeño pueblo del Alto Tajo en el que nos vemos cada verano. Ante mi queja, intentó remediar esa terrible acusación recompensándome. Resulta que una chica que trabaja en la misma organización que él venía a Barcelona para pasar unos días, y requería de algún autóctono para enseñarle la ciudad.
Ante tal proposición, Quique me envió un e-mail que llevaba el título de "Propuesta". Lo leí, y sus frases empezaban a rondar por mi cabeza "¿Quieres enseñarle la ciudad a una chica el fin de semana de la semana siguiente?. La chica no está mal físicamente. Si estás interesado, dame tu teléfono, y yo se los enviaré". Como aquel fin de semana no tenía planes, acepté, y le di los teléfonos de casa, el trabajo y mi móvil, para que me localizara fácilmente.
Quique me la describió como alguien, digamos, especial mentalmente hablando. "La chica tiene unos treinta y tantos, pero mentalidad de 17; pero si la ves venir, te puedes pasar un buen rato". Todas aquellas frases rondaban en mi cabeza una y otra vez a medida que se acercaba el fin de semana. Pero el señor Álvarez Lacalle me comentó que no le había respondido al e-mail, y que seguramente no me llamaría. Y así fue. Pasó el fin de semana y ni rastro de EK,
que así es como se llama.
La sorpresa llegó al jueves siguiente. Estaba yo tan tranquilo en el trabajo, cuando de repente sonó mi teléfono. Atendí la llamada, y me habló una chica con una voz dulce, quasi adolescente que respondía al nombre de EK, amiga de Enric. Me dejó "flasheado", que se suele decir en lenguaje coloquial. Acababa de llegar a Barcelona, y quería saber si me iba bien quedar. Y yo, claro, traté de explicarle que la esperaba el fin de semana pasado, y que aquella misma tarde me iba fatal quedar. La chica, algo turbada y con ese hilillo de voz quasi púber me dijo que seguramente hubo un malentendido.
Yo, claro, me puse algo imposible, y le dije que me iba mal quedar aquella misma tarde. Ella tenía pocos días, porque se iba aquel mismo sábado. Entonces le dije: "Quizás mañana por la tarde después de las seis ...". Como me explicó que se iba al Museo Dalí, me propuso quedar a eso de las 20:30 en Plaza Cataluña. Y ahí vino la primera anécdota. Trátale de explicar que la Plaza Cataluña no es el sitio más adecuado para quedar, porque está repleta de gente siempre. Y cuando digo siempre, quiero decir eso ... que SIEMPRE ESTÁ REPLETA DE GENTE. Por suerte, se quedó con el Hotel Monegal, que estaba en C/ Pelayo, y me dijo si podíamos quedar allí. Advertí que la chica era observadora, lo cual era un punto a su favor. Y allí quedamos.
Mientras hablaba, mis compañeros de trabajo me estaban escuchando, Y no sólo eso, sino que tuve que aguantar un "¡¡¡Pregúntale si esta buena!!!" del que tengo enfrente.
Resumen: quedo con una tía que no está mal, con voz de púber por la casi-noche; y se entera toda la oficina. Ahora, que yo no tuve ningún reparo en admitirlo ni en compartir la noticia. ¡Faltaría más!.....

TO BE CONTINUED

Anecdota...:!!!!!

2005-09-22T00:06:00.000+03:00

A la espera de mi viaje a JOrdania ya ahora mismo ... y del gran report que espero de Pedrito para poder pneren primera pagina.... es que los favores son favores...
os deo aqui con esta bellisima anecdotaqueme acontecio hace breves dias en estas tierras tan leanas.. anas.....

...

Ibamos Jordi y yo de vuelta para casita despues de una cena no romantica pero con velas (porque las ponen obligatorias.. que el tine novia y ademas viene pronto poraqui..a compartir piso...ostia si ya esta aqui...).. pues eso que volviamos tranquilamente cuando de repente dos jovenes de unos 18 años se nos acercan.. esperando una oferta de sexo sexual homosexual nos retiramos un poco hasta que vimos que iban de blancos totales y con la kipa o gorrito judio judio .. asi pues judio judios que eran y en sabbath (o sabado .. que es como el sabado que es como el domingo por aqui.. espero que ya lo sepais a estas alturas).. pues al parecer judios de socarrel sabia yo que solo follan en sabado con las tias... y que no pueden hacer casi ninguna cosa mas porque el sabbath.. es un dia lleno de prohibiciones.. a añadir a las diarias.

Nos preguntan primero si eramos cristianos... bueno..preguntaron si le podiamos ayudar en sabbath..que viene a ser un "sois no judios?"..que es una forma de dirigirse a los no judios como cualquier otra.. porque es evidente que eramos catolicos.. o acaso no huelo a cerdo de tanto como como (comer comer cerdo)...asi pues ante tal gesto no tuvimos mas que asentir.. y claro zass...nos piden si les podmeos ayudar cristianos de nosotros.. yo viendo la empanada, porque me imaginaba por donde iban a venir los tiros, dije que tenia que ir a trabajar... el hecho de que trabajar sea lo mas prohibido de las prohibiciones en sabbath no tenia nada que ver con mi afirmacion.. de hecho pensaba trabajar algo...bueno.. el hecho es que fue un gran test... aunque iban vestidos como radicales de las montañas de los que llevan AK-47 por las plazas de Jerusalen y los barrios palestinos de hebron, la verdad es que la respusta no fue en esa direccion... lo entendieron perfectamente...

Y entonces claro, me toco la vena romantica.. Jordi no se enteraba de que iba la cosa...pero yo por la hermandad inter religiosa-no religiosa lo que sea.. Asi pues les dije si quedaba lejos su casa... y me dijeron que a cinco minutos y que lo que querian era que le ayudasemos con una alarma... yo lo pille en seguida... pero mi compañero no entendia nada.. una alarma? ayudar?? joder si que debe ser dificil de apagar que vamos a tener que ir cuatro.. vaya peazo de alarma.. joer cuatro tios lo que ven ocho ojos no lo ven cuatro... Pero la verdad es que el jovenzuelo habia dicho "ayudarnos por el sabbath con la alarma"... esa pequeña frase "ayudarnos por el sabbath con la alarma" me hizo casi descojonarme... joder que listo soy..que bueno..que grande.. que importante.. es el momento en que el antropologo entiende la situacion.. comprende a su tribu y entinde pefectamente por donde van los tiros.. y es el momento de regocijarse en ver que un no antropologo estaria flipando sino acojonado...

Pues venga vams a ayudarles con la alarma.. y como Jordi es un buenazo que ni paque.. pues venga vamos a ayudarles.. el es experimental y claro algo complicado debia ser la alarma...pero seguro que entre los cuatro...

Y la casa donde se suponia que sonaba la alarma era una escuela religiosa ,nos dijeron.. que guay.... cuantas normas podria romper en la escuela en cinco minutos? que harian los jovenzuelos ante un sacrilegio que comete una persona que les esta ayudando?... preguntas antropologicas volavan sobre mi cabeza.... mientras ellos nos preguntaban como siempreque que tal estabamos en ISrael (es la pregunta de todo judio ortodoxo a un no judio...los ultraortodoxos pasan de todo asi que no preguntan.. pasan de ti, del estado de los palestinos y de los judios..a veces me pregunto si pasan de ellos mismos? que guapo seria que ultra en españa significase lo mismo que en israel..asi los ultras del madrid o del barça serian las personas que pasan del futbol como de la mierda, cuando eres adulto.. que de pequeño la mierda mola un monton)...pues eso.. ya acercandonos a la escuela se dieron cuenta que no oian la alrma..que pasaba? pues alguien la habia apagado.. casi escandalizados se volvieron hasta que vieron a un tio salir de la esculea con una pinta de judio como la que pueda tener yo el dia de mi primera comunion.. les dijo algo en hebreo.. del tipo (traduccion imaginaria) "que que he hecho? pues apagarla coño apagarla...manda cojones la mierda zagales estos..

Mis preguntas en un pozo y nos volvimos..como se disculparon mucho mucho, eso lo hacen bien en las Yeshivas, (es el nombre de las escuelas religiosas judias... asi vais cogiendo cultura y tal je je) pues decidimos no cagarnos en su puta madre, la madre que los pario a ellos y a la alarma.

Asi pues.. sin un apice de rencor por el paseo de cinco minutos perdidos procedi a instriur a mi compañero que flipaba al ver que un tio con una pinta de portero del raval habia podido apagar la alrma y dos jovenzuelos de 18 años eran tan jilipollas que no eran capaces de apagarlas...

Ah mi amigo padovan... que equivocado tu estar.... no comprender judaismo sutileza. Mundo en sababth curioso ser....en sabbath fuego no encender poder...decir Dios eso no querer..

Pero que coño tiene que ver la alarma con el fuego?

Ahhh mi alumno padovan... electricidad y fuego misma cosa son.

Ya hombre y si enciendes la luz es como hacer fuego , no te jode.

Exacto..padovan..chascarrillos no hacer... pues en sabbath luz no poder apagar ni encender. Por eso una luz encendida dejar judios durante todo el sabbath.. no apagar ni encender.. si querer television ver, todo sabbath encendida estar..si cocinar querer..en frio ha de ser...

pero la alarma se encendio

Pero padovan..bien logico ser.. ellos no encener fuego pues alarma sola encender.. si otro no apagar ellos no poder apagar.. pero nostros cristianos si poder apagar...si cristianos no apagar ellos dormir no podian.

Te has fumado algo padovan?

Que no joder que no.. que los judios no pueden encender ni apagar ningun utinisisilio electrico ni siqueia llamar al ascensor.. de hecho hay mucos sitios donde el ascensor sube y baja constantemente sin encendido ni apagado para que asi puedan subir en ascensor..coño que es verdad.. o acaso no lo acabas de ver con tus propios ojos...

y asi con nuestros propios ojos hemos visto como las prohibiciones judias pueden ayudar a la hermandad entre los pueblos.. Asi pues propongo que para solucionar el problema palestino-israeli se pongan alamas en todo el sabbath en los territorios ocupados para que los judios radicales tengan que pedir a los palestinos que les apaguen la alarma..de ese modo la cooperacion y la amistad vovlera a reinar en oriente medio .... como ha sido nunca.

Historias Viridicas.. por Enric

Viajes cercanos viajes lejanos

2005-09-18T00:15:00.000+03:00

Despues de dos semanas de duro trabajo y viendo que van a seguir asi sine die.. sin parar y sin ostias.. ya me veo informandoos esporadicamente, o seases ucando pueda... y ahora es uno de esos momentos.. La ventaja es que, par avariar, tendre algo que decir que no sea pura monotonia y tal..
Y este es un gran momento para recordar los grandes viajes y los pequeños.. los viajes exteriores y los interiores... asi pues en plan doctor en Alaska (o Northern Exposure como su titulo original propiamente indica) es un momento de hacer un remember when y afrontar el futuro...

Y mas cosas.. porque este post es largo de cojones para que podais leer durante does o semanas o menos o mas.... bueno sera largo...o no..que lo dividire en dos, y depende porque ya es la segunda vez que lo escribo que se ma ha colgado el ordenador justo cunado lo estaba acabando.. en vez de hacerlo en texto primero lo estaba haciendo online y ale a tomarpor culo.

Asi pues, en rember the travels es el momento de recordar ese gran viaje a ese bonito pueblo del Alto Tajo. Hay que recordar esos rituales de apariamento a media noche.. que como bien dijo Juancho .. en rituales se quedaron. Como no recordar esa pasion de Gavilanes en mi peña.. donde la frase-cancion "toda la noche sin dormir" tomo un nuevo significado para Carlos...para cuando frijolito? pues ya hay un par por alli arriba, dios que viejo...pero como no olvidar ese nivel de hormonas naranja en lo alto de la isilla, ese hermanamiento.. ese intercambio de dones (donde los dones son pañuelos no la vayamos a joder ahora y penseis mal)... que bonito recordar que llegando a los treitna pero sin tocarlos aun, puedo aun, y valga la reburrodancia, jugar al hielo con plenas completas facultades mentales (bueno completas completas...tampoco).. Como olvidar esas charlas sobre la inteligencia humana y el nivel hormonal en la peña de mis primas (ay que guapas estan mis primas.. ay mis primas.. ei no, en serio, un saludo para Belen y Sandra.. a Dani tambien pero es mas mayor y como no esta en un peña llena de pecado , sexo y perversion como sus hermanas.. pues claro no tiene merito ser buen chaval).. recordemos pues que Inteligencia (I) por Hormonas (H) es igual a una constante universal (G, en honor al punto).. de donde se obtine que I*H=G.... y como olvidar el alcohol de Juancho (A) de donde (I-A)*(H+A)=G (observar el doble efecto del alcohol) ....Y como no recordar esa cancion del verano delgadita delgadito.. donde besos rima con huesos y no con pesos.. en Argentina seria "delgadito, ellas no quieren tus besos... si no les da todo el amor que hay un tus pesos".. es que la cosa esta muy mal en Argentina... Y ese dolor de cuello contagiado por Pedrito.. o no. porque igual me debo disculpar .. que hay informes que apuntan a otra direccion... y como olvidar, en fin, que otro año paso..pues mi fin de año es el 24 de Agosto..es la noche que me doy cuenta que ha pasado un año...

Y para disculparme de pedrito pue le hice un favor que no se si fue un favor.. y espero que utilice la respuesta para indicar si fue un favor o no fue ningun favor lo que le hice... porque claro el mundo esta lleno de favores y favores...

Y año nuevo vida nueva y es por eso que en otro viaje relampago espero presentarme en jordania este fin de seman.. y en breve a Estambul bul... a ver la ciudad ciudad!!!... Unos buenos fines de semanas rompedores

Y para acabar por esta semana y antes de explicar chincha rechincha mis proximos dias de viajes sin alcohol he de explicaros una bella anecdota...

Asi pues...... a continuacion...(mirar arriba pronto)

Y despues de dos meses....EL RETORNO

2005-09-01T22:03:00.000+03:00

Por fin con tiempo..cascao pero con timepo....vuelto he de dos meses de trabajo intensivo para acabar una parte deltrabajo..por fin vuelto de la farra de Alcoroches...ese pequeño pero gran pueblo...

Recuperandome ..ahi estoy.. despues de tanto curro,de estar al borde del STRESS llego el relax total en el pueblo a lo que ha seguido la mierda nacional (de Alcoroches) que consisteen pillar una mierda del copon despues de haber pillado varias mierdas (eh.. que yo no bebo que quede claro..mierda de euforia).

Asi pues la mierda de este año era de cuello, me la contagio un insigne caballero de nombre don Pedrito de la Mancha.. yo supongo que la pase a varios miembros del grupo....ala cabrones.. a seis grado por la noche que coño quereis???

Con pocavoz pero con grandes ganas..en pleno proceso de vuelta a la normalidad que ya tanto necesitaba, vuelvo a publicar en el blog.. como siempre..solo hechos relevantes.. solo cosas importantes....por finla normalidad.. el curro ligero.. la charla conlos colegas por ICQ o messeger.... recordando.. recordando.. (alguan entradatendre que hacer recordando... vamos digo)

Ah.. y antes de irme..como diria un andaluz...NO me eches de mi Cgazaaaaa!!!!!!!

....Barça .. oe (II)

2005-06-05T20:13:00.000+03:00

(cntinuación del anterior post...para que haya contiuidad....)

-Pero ah amigos mios.. he aqui el problema..mientras que el vice no miraba los servicios medicos del club ya estan llenos de maquinitas.. que oh.. milagrosamente provienen de una empresa.. que oh milagro viene de un hombre X de un pais que dijo "no" a una constitucion. La cantidad de pasta es descomunal... y aquello le huele raro... asi que decide ir rapido a hablar con el director medico que es su colega...ay dios.. se entera que en los cuadros medios de la entedidad todos amigos de X...necesita asegurarse bien que controla todo el area deportiva...especialmente secciones. Ante tal moviemiento X y un tal Patsi Loratsi (gran peridiiiista) empiezan a hacer comentarios sobre el desastre de las secciones.... y el directivo amigo del vice encargado del basquet decide hacer caso del vice Pedrusco y decir a todo el mundo que el presi es una mierda. El presi se cabrea y se lo carga....pero para cargarselo antes ha tenido que controlar a un nucleo duro de la directiva.... Moraleja: Lo importante es ser democratico... si eres presidente has de tener a siete u ocho tios en la directiva bien cogidos por los cojones para que hagan lo que tu digas.. sino no puedes decir que eres democratico Corolario: Si tienes la mayoria arguementa democracia, sino.. argumenta que un club no es un pais.

-Y el momento cum-laude cum-laude. Nuestro amigo el Portacul decide acaparar todo el poder con el señor X (que no esta en la directiva, claro.. els negocis requieren invisibilidad). Hay que enviar a la mierda al Pedrusco... el cual empieza a sentir que le han utilizado. Para ello Portalcul pide ayuda al gran mago de los numeros, las fichas y las comisiones..el gran ex-presidente al que habia echado en las elecciones (ya ultimamente son tan amigos que se entregan mutuamente las puertas de la ciudad.. pues porque no se entregan mutuamente las llaves de Bailen 22 y nos dejan en paz?). Pero esto no es suficiente, el dinero.. debe controlar el dinero. Asi que pone a un tio de Soria (socio a partir de entonces) al cargo de todas las pelas, blindadolo de todo investigacion, dejandole hacer lo que le de la gana...transpa que? ah si transparencia son esos vestidos sexys no? Moraleja: recuerda la Ley Universal: un grupo de poder son tres y los demas que chupan del bote. Corolario: Ni si te ocurra meterte con el que tiene la pasta y las relaciones con los bancos...no es conveniente nunca suicidarse.

-Pedrusco lo ve perdido...pero ah amigo.. no va a salir de ahi sin darle bien por el culo al Portacul y preparar un futuro asalto. Dentro no puede hacer nada... asi que hay que crear narrativa....Primero pedir que toda la mierda se levante...cosa que obviamente no puede pasar porque hasta los libros de texto de la Masia (donde juegan los niños) es de una de las empresas del conglomerado X, asi que ni antes ni ahora.. el presi no lo puede aprobar...pero el lo pide igual...pelillos a la mar. Asi pues, Pedrusco ya queda bien porque el presi de la limpieza (si es que alguien se lo creia) se convertira en adalid de la corrupcion . Moraleja: no hay ningun problema en ponerse farisaico.. ninguno...el mundo es susceptible de acabarse con cualquier cosa. Si funciona con los homosexuales como no con la "corrupcion institucionalizada". El hecho de que tu hagas lo mismo en Brasil u en otro pais no tiene trascendencia. Al fin y al cabo Hoovert, gran director del FBI perseguidor de homosexuales, comunistas, mafioso y controlador de presidentes y senadores montaba orgias homosexuales con sus amigos mafiosos.

- A todas estas el equipo empieza a ir de puta madre... asi que todo debe quedar congelado..debe haber un pacto momentaneo... si alguien se mueve sabe que tiene la batalla Goebbeliana perdida...asi que nadie se mueve... hasta que acaba la liga.. Pero entonces, uy entonces... entonces hay que luchar por sacar a la palestra el "discurso", la narrativa....Moraleja: La narrativa es lo importante. Consiste en una historia que explicar a los periodistas que tienes comprados (bueno comprados, ya me entendies no vamos a hablar de dinero ahora.. mas bien acceso, relaciones con empresas de medios, wink wink nod nod know what I mean) y que sea convincente para los que no lo estan y para el telenoticies (ese jodido Francino siempre tan ecuanime...manda cojones,manda cojones...hay que quedar bien en el telenoticies para aquellos que no hacen lo que se les dices...).

.....Continuara finalizando...pero antes dejar claro que toda esta historia NO tiene nada que ver con la realidad, los personajes son ficticios..todo parecido con alguna historia que hayais leido en la prensa es pura coincidencia....no vaya a ser ahora que esto del blog sea periodismo y tal y a mi se me caiga el pelo.. asi que to mentira.. eh? queda claro? no vayaos a liarla...que hay gente que no se anda con chiquitas...DISCLAIMER: Todo lo dicho antes es pura invencion.

Barça....a la puta mierda el Barça (I)

2005-06-04T00:01:00.000+03:00

Ante la avalancha de mails pidiendome que haga una reflexion sobre la marcha del barça.. ahora que mi riñon me lo permite (a pesar de la maldicion de los museos), he decido enviar al peo a toda la junta directiva del Barcelona....En definitiva otra entrada graciosilla llena de improperios, insultos, chacarrilos y demagogias...como entrante del gran analisis sobre el arte contemporaneo que se va a realizar en los proximos dias en estas paginas... Reflexiones sobre arte contemporaneo que no es debeis peerder.

Lo que si que es para perderse es lo del Barça....Se procede a hacer un listado sobre las marrullerias, putadas, patadas en los cojones y otras historias de mala olor y podedumbre que se abrigan en esa gran institucion , cap i casal de Catalunya (pues todo el mundo sabe que la ciudad de Barcelona lleva el nombre del club de futbol y no vice versa). Se extraeran tambien las conclusiones adecuadas para cualquier persona que quiera hacerse presidente del Barça (la verdad es que tambien vale para vice o secretario de cualquier club.. pero necesitarias menos dinero, tal vez).

- Un grupillo de snobs, megachulos-millonarios, pos-modernos jovenzuelos gana unas elecciones a una junta patetica, llena de dinero negro y escandalos que casi lleva al club a la ruina... y como lo hace?.. pues engañando, como no.. se inventan que van a fichar a un tal Beckam que de hecho ya esta fichado por otro equipo ( y menos mal).. Y la gente se lo cree y les votan... Mientiendo descaradamente y ademas sin ningun problema. Moraleja: Si no eres un hijo de puta no puedes ser presidente... si hay que hundir al adversario se le hunde.. y se hay que insinuar que el adversario es un capullo judio y hacer declaraciones racistas contra ese "publicitario-judio" se hacen...nunca tu..siempre algun desalmado que no tiene NADA PERO NADA que ver con tu candidatura..ahora eso si que se sepa que es un "jodido capullo judio". Corolario: Aunque no te gusta Goebbels siempre puedes aprender de el.

-Una vez establecido que son unos tios sin escrupulos y unos hijos de puta, la aficion espera que eso sea grandisimo para el club..."Necesitamos unos hijos de puta al nivel del Florentino" Y a pesar de una temporada inicial horrorosa, un tio con contactos (el vice Rosell o Sandrusco de Pedrusco) ficha unos cuantos jugadores buenos.. al principio uno. Se hace mas famosillo que el presidente y eso jode que te cagas al President Jan Portalcul. Moraleja: Sal en los medios, siempre siempre, habla bien y conoce todos los mecanismos para aparentar. Corolario: Si no tienes mote, no eres nadie.

-El presidente del club decide hacerse mediatico, pero sobre todo multimillonario. Asi que decide hacerse cargo de todos los negocios de un señor X al que llamaremos Cruyff para despistar. Entre los que se incluyen , empresas de medicina deportiva, empresas de material deportivo, empresas de material didactico- editoriales, distribuidoras, campos de golf (este ultimo sin confirmar porque la relacion entre una empresa propietaria de un campo y los accionistas es compleja) y alguno dice que incluso alguan empresa urbanizadora en Andorra (hay que reconocer que el AAAAARS nunca fue muy claro a este respecto)....sigo? Moraleja: No tengas ningun problema en volverte mega millonario si eres multi millonario. Se llama capitalismo del guay. Y si que hay poner el club a las ordenes de alguien que te va a dar un pasta, se pone.. Corolario: Nada como las relaciones simbioticas. Ojala hubiera mas. Se llama amistad...hasta que se acaba

-El presi y el vice contratan a un entrenador y al tecnico que dice un miembro alien holandes al que llamaremos X de Cruyyyyyf (el de las empresas de arriba). No hay ningun problem al principio hasta que X se cabrea por que el vice no le hace caso cuando se reunen en su pequeña modaradaradara (nada una mansion humilde humilde) por no colgar el telefono mobil y estar todo el rato hablando con el representante de la maxima estrella del Barça que ha contratado.. para seguirle los caprichos. Moraleja: En casa ajena manten las formas.. no sea que un susceptible se cabree. Sobretodo si el tal X por su parte es un desecho de virtudes en cuanto a las formas..de ahi que X hable tan maravillosamente el catalan despues de la gran presion que hubo para mejorara las formas de "Catalunya" en sus antiguas declaraciones a la prensa. Corolario: Mira niño, no me vangas con tonterias.

- Las cosas empiezan a ir fatal en el club.. y el Pedrusco decide que hay que cargarse al entrenador.. y lo flipa al ver que a pesar de estar a punto de descender nadie dice nada. Pero al Portacul los negocios le van muy bien....o eso, o se cree a los tecnicos y a X. El caso es que los tecnicos siguen pateticos, pero uno de los jugadores empieza a jugar como Dios...Incluso el entrenador deja de hacer caso al señor X y la cosa mejora... pero el vice Pedrusco se huele gato encerrado y no quiere que vuelva a pasar... Y como se supone que es quien manda en lo deportivo... decide mandar y cambiar de entrenador cuando acabe la temporada... Moraleja: haz una cosa, di toda la contraria, cambia de opinon, niega el cambio de opinon, afirma que ni lo uno ni lo otro, contemporiza un dia y envia todo a la mierda el otro. Es importante demostrar que hay coherencia..asi pues se coherente y no dejes nunca de ser incoherente.

Vaya semanita de riñones

2005-06-02T23:38:00.000+03:00

Pues si amigos, una semana sin blog...y porque.. pues es que estos riñones em estan matando.

En serio.. aqui el colega ha tenido una pequeña infeccion en algun lugar cerca de la vejiga y tal... vamos que los riñones no han rspondido bien. He estado una semana a base de casi tres litros de agua y plantas diureticas para echar toda la mierda..

Y vamos que uno no esta como con humor....

Por suerte hay algo imporante que contar.. mi experiencia sublime con el arte israeli la semana pasada justo antes del ataque brutal

estuve en jerusalen .. y que haciendo... pues estuve en unas conferencias sobre chips y cerebro....Se supone que era ciencia (sin ficcion) y tal..pero no, era mas bien una presentacion a la industria de lo mal que vamos... bueno.. claro los de la industria deberion pensar que la leche porque no se entararian de nada pero a poco que sepas un poco...

Y yo claro en mi linea habitual dije.. vaya mierda de conferencia y de comida de coco para pillar dinero de estos ilusos...asi que, con las conferencias era en el MUSEO CENTRAL ISRAEL (no se llama asi, pero como es el unico museo decente en este pais pues lo llamo.. aunque en verdad se debe llamar museo hebreo o museo Hebreo Hertzl-Guiron-Cohen... esto es un chiste judio que solo los judios entinden)... donde hay todos los tipos de arte y exposiciones en uno....y tengo contar lo que vi .. porque tengo que contarlo

-La roca enorme suspendida de magritte esta alli... eso es lo mejor tienen (en prestigio me refiero) El castillo de los pirineos en ese museo..cagate..que coño hace alli? (si no conoceis el cuadro es que zoys unus inkurtos ke no sabeis na de na darte del gueno)

-Tienen un Dali y un Miro...(uno, si uno de cada, tengui tengui)

-Tienen impresionismo de tres al cuarto con alguno muy bueno porque como aquel dice, no hay impresionismo malo.

..... y seguire en otro post... donde espero realizare un gran analisis sobre el arte contemporaneo....en serio.. de que quereis que hable.. del barça.. vamos no me hagas reir.

Y Alonsoooooo Tampoco

2005-05-23T16:24:00.000+03:00

Y es que no tengo mas remedio que responder a comentarios e indirectas de varios fanes de Alonso. Mira que debe ser dificil defender a un bocazas borde chulo.. pero como que todos en la Formula 1 son muy parecidos (bueno al Raikonnen ese que gano no le oi ni una mala palabra ..pero ya veremos) pues con Alonso se puede hacer una excepcion..

Pero no ayer... donde la cago lamentablemente... si hay una cosa que debe saber hacer un piloto es decir que no a tu jefe cuando te pide cometer suicidio. Es lo que tiene.. si tu jefe te dice.. vamos a hacer este proyecto de esta manera.. y tu ves clarisimamente que no va a salir y que vas a perder billones de euros.. pues no te callas... o al menos no te callas si ganas una millonada porque si ganas 500 euros al mes pues que se joda el jefe, la empresa y la madre que la pario.

Asi pues.. un poco mas de objetividad y reconocer cuando un piloto mete la gamba hasta el fondo. Vamos.. que hasta un nen borde puede cagarla.. y de hecho incluso puede tomar una decision tan lamentable que hasta un chiquillo de cinco anyos hubiese dicho..upppss.. papa qui decir que los coches no llevan ruedas??

NO hay excusas...eso no quiere decir que no le deseemos lo mejor para la proxima carrera pero , vamos, defender al Alonso ante la decision mas patetica de su vida ...Dios cargar el deposito hasta los topes en un carrera a una pareda y cuando quedaban casi 40..sabiendo que los neumaticos estaban medio echos polvo y que estaban mucho peor que las previsiones... si es que.. DIos hay que estar zumbao.

Y por ultimo... el gran comentario que se lee en todos los diarios "era una apuesta arriesgada".. "es una decision de equipo".. "es tactica de carrera".... MIra no me jodas no me jodas.. cuando alguine dice una mentira es un mentiroso, no es "parco con la verdad".. cuando uno hace la jilipollez mas grande que se ha visto en mucho tiempo en la Fomrula 1 es un "jilipollas integral" no alguien que "hace una determinada apuesta de carrera que sale mal".... Ah.. y cuando alguien se tira de 3000 metros sin paracaidas para llegar antes al suelo no es una apueta arriesgada es un imbecil integral que se va apegar una ostia..

Y dicho lo cual... pasamos en breve al gran museo isreali..... en el proximo post

Y Malta NOOOO GANA en 2005

2005-05-22T22:43:00.000+03:00

Si es que tiran mas dos tetas que dos carretas....ayer, incomprensiblemente me uni a los fans de eurovision para ver el "contest" este que no veia desde hace años de la "uayomini du pua" de los cojones. Resulta que Eurovision es un hit en otras partes de Europa...y claro..los post-docs son de otros lados de Europa....y total que voy a hacer un sabado por la noche....pues ale, cenar y decir tonterias sobre la mierda de canciones (descripcion de la BBC de la cancion española...tengo link si quereis) en un pub

Y claro Malta perdio...joder si que unas piernas son unas piernas....y Grecia tenia piernas.

Pero no quiero perder mas el tiempo en estas cuestiones. Solo decir que los colegas intentaron votar y estaba todo colapsado...incluso para otara Bosni-herzegovina (vamos habia que votar a las tias mas buenas porque ese era el plan, no?). Asi de que coño votaciones si todas las lineas estan recibiendo llamadas todo el tiempo...venga hombre venga....

Por suerte hay otras cosas mas importantes, como las fiestas rusas, que comentar. Cada vez las entiendo menos (las fiestas..no los rusos..bueno a algunos rusos tambien). Ya van dos veces que voy a una fiesta rusa celebrada en el salon social (de hecho es como un gimnasio de crios, es decir una sala grande y ya esta). claro ..y es que no lo acabo de entender, porque siempre se emborracha solo uno de los rusos (que suele llevar pistola..no cargada espero)..los otros controlan el vodka..luego ponen musica latina , eso si , antes se ponen como el kiko de comida, y por ultima acaban la fiesta de un aburrido que asusta, todos aislado, hablando ruso.

Por cierto.. tengo un problema de comunicacion grave con las rusas y los rusos en general. Por suerte ha un chaval que parece pillar la onda...pero lo demas.. na... tio na de na. Sera el humor ruso..vamos digo yo que sera eso porque sino.

Asi pues, unas semanas de trabajo y escasa fiesta nocturna...bueno la semana pasada si que sali a tel-Aviv...y no me comi una rosca como es habitual en mi...deberia aprender hebreo o es que da igual??? Y eso que era el dia de la independencia israeli.. y al fiesta fue hasta las siete de la mañana siguiente..pero nada tio nada...si es que somos un desastre (el grupo de ataque en ormacion que llevo)....Y va y con la unica que hablo un poco utilizo un humor cortante y cabron que tira patras porque en el fondo no veia yo a esa mujer muy interesado en el fondo en el fondo en nuestra situacion como post-docs y me parecia aun mas borde.

Y no me ha pasado nada mas... bueno a excepcion de la visita al museo Israeli para unas conferencias... en los proximos dias relatare mis experiencias, en lo que parece ser el unico museo digno de ese nombre, de Israel (si quitamos el del Holocausto claro)...espero explicarlas esta semana...porque para esta semana hay futbol e igual un meeting estudiantil que siempre es interesante de narrar

pero antes de irme dejadme decir:

ALONSO, en la Formula 1 se corre con NEUMATICOS (es lo que tienen los coches..que tienen que llevar neumaticos, por eso se procura no destrozarlos...ep.. pero tu eres el niño prodigio no yo...pero tal vez trata de no destrozarlos la proxima vez)

Se Acabo el padrino

2005-05-08T11:33:00.000+03:00

APADRINALICH

Y llegamos por fin al fin. Una vez en Alemania, con un recorrido en avion correcto me vinieron a buscar. Y entonces..pues alemania pero con buen tiempo. Estuve por alli un dia y algo. Cene cone l colega y al dia siguiente pues nada al super mega bautizo de seis chavales. Y ale, alli padrino.
He de decir que no entender nada de una misa o hace mas interesante. Puedes pensar en las musarañas igual que siempre ya demas en "que coño debe estar diciendo?".

El caso, es que la ceremonia es simbolica-evangelica. Te reparten uns piedrecitas y luego las tienes que poner encima de una saban en el suelo. Y ademas tienes que tener una vela encindida en parte de la ceremonia. Y a mi eso de las pidrecias me gusto porque no tenia ni punto sentido...porque no hacias ningun pesebre.. y eso si que tiene sentido coño, hacer un pesebre o la cruz..pero piedras en una sabana resulta obvio que no tiene ningun sentido y que no me vengan con historias porque no hay nada mas tipico que lo de esparcir el incieso en humo, eso tiene sentido en el dia de la ceniza...pero las piedras, vamos hombre. Si es que si es que...menos mal que por fin tenemos un papa que va a llamar al chocolate claro claro y al chocolate espeso, espeso. Es mas, al chocolate con leche lo llamara chocolate con leche, tanta polla y tanto relativismo moral y simbolico de los cojones. Lo de la piedra y lo de pegarse ostias en la meca es de jilipollas, pero la ceniza y pegarse ostias en la procesiones, eso es religion, ostias..vamos donde va a parar...

Pero bueno, aunque a mi donde este lo catolico que se quite lo evangelico, asisti muy tranquilo y concentrado a la ceremonia...y ale me converti en padrino.
Que cosas, no le podre enviar huevos cocidos pintados (es que claro alli no hay mona ni ostias, otra jilipollez, manda cojones, huevos cocidos pintados, hay que joderse lo que regalan los padrinos alli, si ya lo dice Benedito, esas religiones son intrinsicamente inferiores).

Por suerte, podre servir de guia educacional , tal como me indico mi amigo ( y no es broma que para eso estan los padrinos)...bueno y si la niña se quiere montar un viaje a España a aprender español, pues claro no le vas a decir que no a tu ahijada, ahora eso, a aprender español ,nada de liarse con los españoles que eso no va con mi ahijada.

Asi pues, ya me toco volver, despues de haber jugado con la niña tal como un padrino-padre, sabiendo que no me recordara ni patras en un año, pero con la satisfaccion del deber cumplido y sabiendo que al menos que haya un cataclismo nuclear o de otro tipo que barra a todo alemania del mapa pero al cual, milagrosamente, lara (mi ahijada se lalma Lara pero se pronuncia Laggga y no lo pronuncies como en español que ese no es su nombre) se salve, pues no creo que vaya que tener que hacerme cargo de la susodicha preciosidad.

Me despido ya de todos, no sin decir que la experiencia de padre me ha rejuvenicido (y una mierda), pero que mola jugar con la niña sobre todo a tocarle las narices figurativamente y que os dejo con una foto que es una preciosida (de foto y de niña)... y es que la niña lo es de preciosidad porque no rebulle excepto alguna vez que estoy delante y le toco mucho las narices o cuando le dan una comida que a mi casi me hace vomitar nada mas de olerla.

PD Niños rebelaros contra los potitos!!!!!!

Y con estas acabamos estas entradas....a partir de ahora volveran las entradas normales normales...a la espera de una gran fiesta de despedida que se prepara....si se produce informaremos puntualmente...hasta entonces...Buenas noches nos vamos a la cama...

EL DECALOGO POR FIN

2005-04-23T20:47:00.000+03:00

Como ha pasado una semana sin escribir o mas..debido a mi viaje de cumpleaños, y es que si ya tengo 29 ...glubss... os dejo con el mejor decalogo de la historia completito completito. recordar que es el decalogo de las coasa que no se tienen que hacer al explicar una averia de un avion a la tripulacion....asi pues retomando el hilo.....
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Porque acojone es lo que da ver que tu avion esta retrasado por cuestiones tecnicas y ves el avion alli mismo al lado de la puerta de embarque... y operariorios para aqui y para alli.
Y ale y venga y todos yendo al aleron trasero... y ale venga a abrirlo..porque no desmontar el avion al completo???...y ale y arriba y abajo y que si el aleron no paraba quieto....

Y es que amigos... a quien no daria respeto...pues a mi no vale a mi no..que yo soy muy chulo...ahora eso si cuando por fin entramos en el avion pues "todo esta solucionado, no problem" va y llega la explicacin del capitan..mas que nada para acojonarnos por si no lo estabamos. Yo lo flipe con la explicacion...asi pues, apriendendo de la situacion decidido hacer un decalogo de las cosas que No se tiene que hacer o que pueden sorprender en es tipo de explicaciones. Lo ofrezco con royalties a las compañias aereas:

Primero: cuando la explicacion en aleman dura cuatro veces mas que la inglesa y se salta claramente cosas..pues vamos que chiste tipico de traduccion pero con un avion semiestropeao no hace puta gracia. Asi pues se recomienda pedir a alguien decente que traduzca tipo Maurinho en su epoca...ademas asi, si eres azafaifo puedes llegar a piloto simplemente traduciendole. Es un tipo de promocion automatica (o Maurinho) muy interesante que ya se dio en otras aereas

Segundo: La razon principal de que estuviese jodido el avion, segun el piloto, era que no era un airbus (y del año de la catapun para mas señas).Entonces porque coño no teneis uno? caro, claro, es caro, manda huevos. Asi pues, nunca afirmar que el problema de un avion es no ser otro avion.

Tercero: Nunca, nunca si eres piloto expliques los problemas del avion con frases del tipo "cuando veniamos de Roma el avion empezo a hacer..pfiu pfiu, con gesticulaciones con las manos, donde la mano representa el avion.

Cuarto: Nunca, nunca muestres gesticulaciones que puedan dar a entender que el avion esta hecho una piltrafilla. Si quieres indicar que el avion parecia una montaña rusa ya que no hacia mas que perder y ganar altitud continuamente cual Parc Aventura no lo indiques con la mano haciendo el gesto de la montaña rusa, repito no lo hagas con la mano!!!, inventate un sucedaneo para que todos tengamos que pensar lo que estas diciendo.Algo del tipo "debido a encadenadas desnivelaciones de la altitud aerea..." Cuando un avion es una mierda no es necesario ser grafico.

Quinto:No te entrabanques...no te estes cinco minutos pensando que vas a decir exactamente...tenlo listo. No dediques parte de la explicacion a autopreguntarte cual es el nivel tencico de los pasajeros. No te engañes, saben la polla de aviones...saben perfectamente distinguir un ala de un aleron trasero. Asi pues no te pases cinco minutos recordando las partes del avion.

Sexto: No explicar reacciones quimicas en la explicacion. Es importante no enrollarse en reacciones quimicas inexistentes.. queda muy mal decir cosas del estilo "..cuando el agua llega al aleron se fija, se pude congelar, se mezcla con una resina que a su vez reacciona con el calor creando un liquido que atravesa la porosida haciendo que el aleron se llene de una elemento viscoso que....". Es mas sencillo decir algo del estilo "tuvimos que limpiar el ala de mierda,perdon, la mierda del ala".

Septimo: Relee y fija el punto cuatro.

Octavo: Pose serio o pose desenfedado, nunca pose uy uy uy lo que os tengo que explicar. O eres un piloto serio que quiere transmitir seriedad o bien la averia ha sido tan estupida que no tienes que aparentar ni siquiera preocupacion...tampoco es necesario hacer chascarrillos, pero nunca pases de un "bueno.. voy a proceder a explicar lo que nos ha pasado y la razon del avion, veran este avion no es un airbus..." a "..entonces se puso a dar botes como una montaña rusa". Lo primero es ser serio, lo segundo es ser desenfedado. Lo ultimo que necesita un pasajero son imaginarios contradictorios.

Noveno: Los tecnicos nunca, repito nunca tiene que asegurarse y asegurarse y volverse a asegurar que no queda un liquido raro en el aleron. Los tecnicos hacen su trabajo y punto. No es necesario recordar que si la cagan la hemos cagao todos y nos cagaremos la pata abajo. Entre tanta cagada tampoco ayuda ver a los tecnicos trabajar. Te recuerda que son humanos , van de azul y tienen una pinta de fontanero tipo "pos va a tener un escape de agua..puvaser costoso... Mujamed ven paca y traeli a la señora lus suministrus nuevos que han llegao". He de reconocer que a los "fontaneros" del avion no se les veia la raja del culo. Por eso no me fui a quejar a la compañia...sino vamos... denuncia inmediata.

Decimo: Y hagas lo que hagas y digas lo que digas nunca lo hagas desde el pasillo con un micro-walkie talkie y con un estilo de club de la comedia que da miedo.

ZURICH..EL ACOJONE (LO MEJOR, THE BEST--con decalogo incluido)

2005-04-11T21:26:00.000+03:00

Con un dia precioso, depues de haber visto al Bofill en la tele---Dios , las cerezas las cerezas...quien me iba a decir a mi que iba ir a Zurich para ir a ver las cerezas (por cierto la Julia esta se ha operado de las piernas o algo porque las tiene igual que hace veinte años)...bueno al caso...le matine...y que hacer un matine sin lluvia en Zurich pse pse. Pues nada andar , pues eso andar, y coger trams, tranvia para aqui, tranvia para alla, todo el centro, todo el lagito, el rio, ....ahora vaya rollo de zona comercial....pero venga iglesita por aqui, cosita por alla...eso si nada de museos ni pollas...solo andar...y que bonito es el rio y que humedades y que joyeria y que potito todo.

Obviamente no todo es perfecto en Zurich....no hay tias que te asalten por la calle y te pidan acostarse con ellas...quiero decir sin pagar..., lo cual es un problema en cualqueir viaje que podria ser romantico de pse pse.

Y asi tirando la matine llego al aeropuerto en punto y me encuentro con retraso y en eso llega el..

ACOJONE..

Porque acojone es lo que da ver que tu avion esta retrasado por cuestiones tecnicas especialmente si ves el avion alli mismo al lado de la puerta de embarque... y los operariorios rias rias para aqui y para alli.
Y ale y venga y todos yendo al aleron trasero... y ale venga a abrirlo..porque no desmontar el avion al completo???...y ale y arriba y abajo y el aleron no paraba quieto....

Y es que amigos... a quien no daria respeto...pues a mi no vale a mi no..que yo soy muy chulo...ahora eso si cuando por fin entramos en el avion pues "todo esta solucionado, no problem"segune l alatavoz, va y llega la explicacin del capitan..mas que nada para acojonarnos por si no lo estabamos.

Yo lo flipe con la explicacion...asi pues, apriendendo de la situacion, he decidido hacer un decalogo de las cosas que NO, REPITO NO, se tienen que hacer al explicar un problema tecnico. Si no, las explicaciones pueden sorprender o incluso acojonar cuando no lo estabas (ofrezco el decalogo por royalties a las compañias aereas, es realmente util):

DECALOGO

Primero: cuando la explicacion en aleman dura cuatro veces mas que la inglesa y se salta claramente cosas..pues vamos que chiste tipico de traduccion pero con un avion semiestropeao no hace puta gracia. Asi pues se recomienda pedir a alguien decente que traduzca tipo Maurinho en su epoca...ademas, asi, si eres azafaifo puedes llegar a piloto simplemente traduciendole. Es un tipo de promocion automatica (o Maurinho) muy interesante que ya se dio en otras aereas

Segundo: La razon principal de que estuviese jodido el avion, segun el piloto, era que no era airbus (y del año de la catapun para mas señas).Entonces porque coño no teneis uno? caro, claro caro, manda huevos. Asi pues, nunca afirmar que el problema de un avion es no ser otro avion.

........

ZURICH: LE PSE PSE

2005-04-08T19:32:00.000+03:00

Asi pues, desues de cenar en la estacion, aun llovia un poco...yo con mi paraguas (es lo unico que llevaba: paraguas, paraguas y una americana para todo el viaje y para la ceremonea) me pasee entre los tranvias...cientos de ellos...claro todos pasan por el centro y alli no hay metro ni autobus, para no haber no hay ni coches...eso si relojes y bancos...no se si lo he dicho ya? hay alguno.

Llego sin problemas al hotel....llego a una habitacion de un metro por tres que vale un paston (bueno dos pastones y medio...porque me lo pagaron mi pareja alemana como presente...que sino...claro tuve que decirlo que el hotel was OK pero OK OK joder...o Zurich pse pse es muy caro o es extremdamente caro o vaya timo o todas a la vez).

Como habia tele comprobe los programas de tilivision...satelite estandard...con TVE internacioná...coño la Julia y sus cerezas...como no enseñe mas las piernas me parece que el programa ese... Bueno..deja de llover y aunque estoy hecho caldo y tengo ganas de duchare y es tarde tengo que aprovecharlo..tengo que ver mundo. No vaya a ser que al dia siguiente siga lloviendo a catantaros...o temueras de golpe, como el papa, que asi de golpe y porrazo va y se nos muere... hay que aprovechar.... y salgo a la noche, a la aventura...ejem ejem un par de horas de paseo...

Tengo tres opciones, visitar largamente la montañita al lado del centro donde estoy, ir al centro comerical moderno o ir a la zona de farra , que es la antigua y de la que ya me habian informado. Yo aun no sabia cuan de animado iba a estar la rambla de Zurich pse pse...asi que dije, 5 minutos por la montaña y 1:55 en el centro a ver si hay marcha...

Joder si habia marcha..y yo hecho caldo...pero cuantos bares, y cuanta diversion estudiantil..ahora eso si...un tipo de farra que no tiene nada que ver con la española...ah!!! note yo una diferencia, una reticencia a entrar en los bares...era un poco como la zona del raval donde van todos los erasmus...y entonces me di cuenta. La nuit de Zurich pse pse es la Nuit de los Erasmus.

Todo estudiantes...y yo con mi mini paraguas entre tanto estudiante visitante...pero habia borrachos, si si , habia gente que hacia el pallllaaaaso por la calle, tirando cerveza al suelo o en "sudefecto" la misma botella, policia vigilando de vez en cuando. La catedral llena de colorines y un conato de botellon (alli solo hay conatos...eso no es Andalucia).

Y en ese momento en que estas tan distraido paseando por la calle, disfrutando del ambiente, observando...alguien interrumpe tus pensamientos...se oye un pse pse. Asi como de que alguien te llama para que te acerques. La verdad es que creia que solo pasaba en las peliculas, pero en Zuizich se ve que siguen diciendo pse pse. ASi que pse pse y yo que miro alrededor sin saber bien bien de donde viene. Lo vuelvo a oir , pse pse...y yo la tengo localizado, no es cercano, dirijo el objetivo y....grata sorpresa, es una agradable mujer , joven , parece española ...y como el pse pse habia sonado español a lo mejor me habia identificado de alguna manera misteriosa.

Asi pues y plan todo chulo empieza a andar hacia ella ya a punto de decilre "hola, como has sabido que era español?", es que con las erasmus estas nunca se sabe...raro es que este sola en medio sin mas erasmus...ep pero yo tambien estoy solo..pse pse. Asi pues yo ya estaba a penas tres pasos con el "que pasa tiaen?" en la boca que en esto pasa delante mio a bastante velocidad un colega, que parece mas bien suizo...pasa tal cual tren interrumpe una persecucion en peliculas estas americanas (porque coño siempre pasa un tren o un autobus...no hay otras maneras de perder a la gente...) y en esto que para mis sorpresa al tio que pasa a toda leche tambien le dice pse pse!!! El tio no hace ni caso y pasa de ella...ostia y yo voy directo hacia ella, y ostia...eso de decir pse pse a todo el undo..ostia y esto de estar sola, no puede ser, no puede ser....

En cualquier caso corrigo rumbo tipo avion que se va a estrellar y la va a cagar y hago...pfffuiiiim asi a su lado y me quedo mirando un escaparate de...de que coño seria.

ASi pues amigos...en Zurich no hay zona de putas, no. El pse pse debe ser el grito de atencion-reconocimiento significativo, porque por el vestido no lo dirias, no hacia mucho frio e iba tan tapada como la mejor monja de clausura.

Asi que ...vamos yo supongo que putas haberlas ailas pero vamos en Barcelona yendo vestida y haciendo pse pse no te comes una rosca....me dio pena...pero me fui al hotel...no la fuesemos a liar.

.....

ZURICH LA NUIT

2005-04-04T23:36:00.000+03:00

Con esa alegria que se contagia en el cuerpo despues de un viaje comodo y de haber visto Los Increibles (si , las peliculas son variadas y no mierdicillas) llegue al aeropuerto de Zurich (pse pse) pidindo por favor que el vuelo durase un par de horitas mas....no pudo ser. Asi pues ala cogi el tren y en cinco minutos en el centro de Zurich (pse pse).

ZURICH LA NUIT.

Eso es una estacion..caguen, eso es una estacion...como la de Francia pero coño, llena de vida...gente de un lado a otro..unos militares muy raros con boina verde y vestido azlado-verdoso, con punks bebiendo cerveza, con jovencitas que bueno...estudiantes africanos y asiaticos (si es que America ya no mola tanto como europea para pasar la juventud si eres de un pais pobre y tienes pasta o bien eres un hijo suertedo de un camperol asiatico que quieres que te ganes la vida)...pero vamos pobres pobres no habia...joder no puede ser pobre si una mierda de hotel vale la rediodeostia...Perdon me desvio.

Eso es una estacion...coño..con restaurantes...como molaban los restaurantes...como llovia a cantaros cuando llegue (que le vamos a hacer) me emti en un restaurante de la propia Estacion de Francia...y comi de fabula, caro del cagar (50 suizos no es que digamos baratos pero es que habia que entrar coño y ademas tenia 100 suizos cambiaos y habia que gastarlo). Eso si, los nombres raros del copon. Uno se lamaba Arcadas y en el que entre yo se llamaba Sabor Imaginario. Estos suizos tendrian que poner nombres mas normales a los restaurantes.

En seguida me percate que no tendria ningun problema para saber la hora...no se porque tienen relojes por todos los lados. A continuacion me di cuenta que los tipos mas raros que te podias imaginar estaban en suiza conviviendo pacificamente. Despues comprove que Zurich (pse pse) tiene lago...y es que no existe ninguna ciudad suiza sin lago. De hecho, son replicas, ginebra era igual pero aplicando una transformacion entorno aun eje de simetria izquierda-derecha. Vamos , que en ginebra el lago esta a mano izquierda y en Zurich (pse pse) a mano derecha...Mirando desde el rio claro, porque ambas tienen un rio que es el centro de la ciudad que llega al lago...

Tambien me di cuenta de la cantidad de pasta y de bancos que hay en Suiza, no lo acabo de entender, como es posible que en suiza haya tantos relojes, bancos y lagos. Tal vez porque Suiza mantiene el secreto de todas sus cuentas bancarias...pero eso no explica ni los lagos ni lo relojes. Tal vez tienen lagos porque roban el agua a sus vecinos...pero si roban agua y relojes ....para que tienen bancos??? Coño, ya esta...

REFLEXION:

El principal modo de vida suizo consiste en robar agua a los dioses, quitar dinero a los hombres (la clase alta no son hombres , son seres superiores tipo Su Majestad Florentino) y con ellos hacer relojes para admirarse la cantidad de tiempo que llevan viviendo del cuento.

Europe is living a celebration

2005-04-02T17:58:00.000+03:00

de vuelta, por fin, de vuelta... La verdad es que llevo desde el lunes de vuelta pero es que ultimamente he tenido mucho trabajo encima. Si es que cuando el jefe se tiene que largar y necesita cosas..posetacumula..como diria el ingeniero. Y semacumulao...pero ya se ha ido y ahora es mucho menor la carga de trabajo (que bonita palabra, carga de trabajo...parece el telenoticies y los astilleros....viva venezuela). Asi pues por fin tengo tiempo para explicar ALGO MUY IMPORtANTE!!!!

SOY PADRINO DE UNA NIÑA MARAVILLOSA!!! UN ENCANTO!!!

Bueno, es que los padrinos tenemos que decir esas cosas, se ve que va en el carnet. Pero ademas es verdad. Pero antes de poner las fotos y tal y tal hay que explicar un par de cosas sobre...ZURICH (pse pse)...mas bien el peazo viaje a Zurich donde pase casi 20 horas (la mayoria en el aeropuerto o durmiendo en el hotel...pero mis 10 horas de paseo por el centro de Zurich (pse pse) no me las quito nadie!!!

Asi pues empezemos con......

PORQUE VOLA SER EUROPEO.

Pues si amigos, mola/vola ser europeo, mola ver una ciudad europea, recuperar esa sensacion de conocimineto...mola alejarse del barbarico Medio Oriente (bueno barbarico, barbarico..ultimamente se comportan pero bueno)...pero sobre todo lo ue MAS MOLA ES.....VOLAR EN UN PEACHO AVION AIRBUS A340 nuevecito nuevecito de Swiss Air, que te cagas de nuevecito (y no la mieeeeeeerrrrrda de airbus año la catapun de Iberia). AY, que chas Carrillo mas bueno, que ingenio, vola ser europeo,,,lo pillais?? ay ay aya me meo me meo, humor judio, sabeis.

Bueno, pelillas a la mar.Vaya peazo de avion, vaya peazo de viaje de ida a Zurich (pse pse) y de vuelta. Que cosa, que lujo,que poderio, que tecnologia...joder como los dos nuevos modelos que tiene previstoAirbus les salga tan bien como este, bye bye boeing. Claro, yo siempre pensando que Airbus hacia aviones arregladitos y que ahora se queria poner en primera fila con el nuevo mega-jumbo y la nueva version del A340. En cambio la relaidad es otra muy distinta....te cagas las bragas los peazos de aviones que YA hace airbus...que cosa..y yo claro, engañado por IBERIA.
Que para el que no sea un fan de los aviones como aqui el menda, que se me nota se me huele, elmega-jumbo es ese mega enorme para vuelo transatlanticos entre aeropuertos grandes y el nuevo A340 es basicamente un avion un poco mas grande pero con la misma versatilidad y maniobrabilidad en despegue y aterrizaje para competir en el mercado de aeropuertos de gama media-grande.

Vale, basta se acabo el recital defuturos proyectos...ahora para que me pilleis tirria asequerosa os voy a describir......el peazo de avion:

Que espacioso, que grande...que tecnologia, que equilibrio ..que megapantallas desde donde ves las iamgenes de las camaras colocadas en el tren de aterrizaje y en el morro..que maravilla ver la pista delante tuyo....y que maravilla en las turubulurulencias....acostumbrado a dar botes como en una cama elastica..que cosa...Y la tele justo metida en la asiento delantero...con diez pelis, no se cuantas series o documnetales a elegir, y la musica, y los video juegos, y el telefono (vamos si quieres pagar una fortuna tienes telefono)..dios que cosas, que cosas. Y ya no te digo la business class...aquello parecia la llotja vip del camp nou a lo gradne. Vaya pasada de avion.

....

Un post de verdad de verdad

2005-03-19T23:30:00.000+02:00

Este es un post de verdd de verdad. Este se supone que es un blog personal de las cosas que me pasan a mi...lo que pasa es que como por aqui no pasan muchas cosas..(parece mentira decir eso en Oriente Medio...pero es que un suburbio es un suburbio aunque sea en Tel-Aviv)...pues uno se ha dedicado a lo que no debia hacer, a saber, comentarios generales generalistas llenos de chascarrillos.

Por fin un post tipo blog personal explicando las historias que le pasan a uno y que no importan a nadie, pero eh..como es un blog personal...pues a eso vamos...

Empecé el lunes leyendo un articulo sobre el final del petroleo barato que me jodio el dia y la semana (y como sea verdad, la decada) sobre la falta de un plan B para cuando la produccion de petroleo pico...vamos que en vez de transicion gradual, no hay ningun plan alternativo sino que nos vamos a encotrar con los precios del petroleo y por ende de la comida (basicamente hech a base de nitratos y fertilizantes provenientes del petroleo) multiplicaa por diez de golpe en cualquier momento en los proximos cinco años...con un colapso economico global...bueno bueno que mal rollo..pero la verdad es que como no se prohiba el coche privado vamos arreglados.....y dios que mal rollo

Asi pues con este buen roolo llegamos a martes y mi compañero debio de comer algo en mal estado o pegarse una borrachera de cal ampla (como a mi, su amigo frances judio radical de derechas me parece un facha asqueroso no quiero ni oir a hablar de emborracharme con esa chusma)..bueno el caso..es que pillo una mierda en el estomago de tal calibre...que vamos..que te voy a contar...digamos que desde su habitacion al baño no hay ni 10 centimetros...sales de la pueta de su habitcion y a misno derecha misma misma la pueta del lavabo.. pues a que no sabes donde hecho la mayor potada que he visto yo en la historia? Pues entre su puerta y la puerta del lavabo. Aquello parecia que no acababa nunca...nada de dos arcadas o tres...batio el record con tres arcadas continuas que alcanzaron la distancia increible de medio metro (como que a la vez que potaba corria pues claro la puerta y la pared de su habitacion quedo hecha un asco) de cada cosa/ente/grup de ente naranja-estomacal (lo llamaremos asi ...era una cosa naranja...pero vamos aquello no era una potada normal) seguida de otras diez, por lo menos, ahora eso si, estas ya en el lavabo...Increible...y al dia siguiente como una rosa el colega....pues nada nada a potar a potar.

El miercoles seguimos con la racha, me entero que mi jefe se larga el fin de semana y que si quiero que discuta algo de lo mio a donde va que le prepara figuras y los programs para utilizarlos y tal. Como que yo lo entiendo todo taa bien pense que era asi como habiamos quedado pero al final solo queria figuras...y yo claro que nunca tengo nada ordenado pues a arreglar diez o veinte programas documentarlos , hacer figuras y todo en dos dias que tenia porque la reunion para entregarle las cosas era viernes por la mañana.

Asi pues sabiendo que apenas iba a dormir los dos dias siguientes (como asi fue) resulta que la pagina web de swissair donde se compran los billetes tiene una oferta genial para ir a Dusseldord...donde por cierto voy a ser padrino para quien lo quiera saber...Pues la pagina de las narices muestra la oferta pero no te deja comprarla...Vamos genial...

Miercoles por la noche dormi poco ..y el jueves bueno...entre swissair y todo el curro dios a las cuatro de la madrugada me voy a dormir..tengo reunion grogui cinco horas mas tarde...que como siemrpe es un desastre (mi jefe es duro y exigente)...pero me queda un consuelo...llamando a al compañia han entendido mi situacion y beno me han dado la oferta de internet ...incluso mejorada un poco...y aqui el menda va a ahcer una visita a Zurich antes de llegar a Dusseldorf....bueno ...otra ciudad que ver....que bonito..

Y llega el fin de semana tan echo caldo que no tengo fuerzas de hacer nada...un sabado relajado...no voy ni a la mini manifestacion de Tel-Aviv a favor de la retirada de Gaza...no veo a mi colega de Jerusalen...no hago nada...y ademas tengo una seman llena de faena..que acabara el jueves por cierto...unas merecidas vacaciones que podre comentar largo y tendido la semana que viene.

Y es que hay semanas en que en vez de sentirte vivo, te hacen sentir vivo. Vivo de la leche.

El Furgol en Israel

2005-03-12T23:53:00.000+02:00

Me gusta el furgol, los martes por la noche esla mejor de....mis aficiones.....
Me gusta el furgol,...los miercoles por la noche se desatan las pasiones.

Ay el furgol..por fin un poco de sociedad.... por fin un poco de amistad de compañerismo español ...cerveza para ver esa famosa champions champions...por fin que cosa que ambiente de bar, que television mas grande que pantalla que cosa....

Y luego va y al PUTO barça le METEN 3 en 20 minutos.
Me caguen tos....me caguen TOSSS

Pero bueno, fue bonito mientras duro.....dos dias (barça y madrid)
Fue bonito ver a la inglesa que aseguraba que era del Liverpool y que en el fondo el chelsea ni fu ni fa.
despues estaban los rusos que iban con el Chelsea por el presidente.
despues los dos de españa...uno socio del madrid y el otro del depor (pero amigable con el barça).
Tambien muy bueno el de malaga que es el socio del madrid y que queria que ganase el barça por ser equipo el español...

Y que grande la camarera con antecedentes españoles que hablaba español de aquella manera y a la cual hablamos en español "de bar" (cuando le dije "Cobrame" se me quedo miranod...uy uy u yu y ).

Bueno y el madrid perdio...y eso fue solo con el de madrid y el gallego alli, los rusos ya no estaban.... y yo alli haciendo como que me daba igual...y la verdad joer es que me supo mal por el malagueño....reconocia que su equipo era una mierda...ea un buenazo...asi que no me pude alegrar tanto...

Pero vamos...ya esta se acabao...ni furgol ni ostias en Israel , se acabo la champions...igual ponen el barça-madrid...eso sera impresionante.
Es lo que tienen los bares...que bien se pasa pero vaya mierda de ciudad, chelsea me refiero (Londres es maravillosa....el barrio de chelsea un asco)

Chascarrillos existenciales

2005-03-04T20:54:00.000+02:00

Pues eso, chascarrillos, porque otra cosa no voy a contar, mas que nada porque no puedo porque vamos aqui pa no ir no me puedo ir ni al pub a tomar algo.

Dios ...este vacio existencial (provocado por un vacio de calidad humana...o no..lo discuterimeos a continuacion)
Pues eso hoy vacio existencial. Ese es el tema de hoy. Que os pillo de buenos humos y no quereis malos rollos..pos os jodeis..vamos a ver ..aqui cada uno...como dicen los ingleses (al loro el nivel) too bad.

Asi pues hoy vacio existencial...israeli way...
Que es el vacio existencial os preguntareis? (ha quedado claro que hoy hablamos de vacio existencial no?) Pues muy sencillo...todo aquello que por su vacio es existencial.

Por ejemplo, en Israel las cosas son vacias existencialemnte..This is Israel, como se dice aqui cuando las cosas no funcionan. Asi amigos..una sociedad individualista que atrae basicamente a cabrones es vacia existencial? No amigos no..eso no seria vacio existencial sino relleno capullin.

Vacio existencial es, muy por el contrario, cuando el vacio no es falta de elementos sino existencialemnte existencial. Asi pues, los actores porno siente vacio existencial? Aqui podriamos hacer un chascarrillo sexual-existencial..pero no lo haremos porque la respuesta es obvia: no...pero tampoco aquellos a los que les falta pareja...porque si no cardas no es por vacio existencial, es porque no ligas.

Una vez aclarado este punto volvamos al tema..que es y como se produce el vacio existencial. Para saber que es hay que saber como se produce y viceversa. Pero al ser vacio no se puede atener y por lo tanto no es nada ni se produce. Asi pues el vacio existencial es improducible (vamos que no se puede producir, existe ya) y no es nada (vaya mierda de vacio si fuese algo). Asi pues el vacio no es nada y no hay nadie que lo tenga...entonces llega la pregunta cable de internet. Por que hay gente que dice tener vacio existencial sino tiene ningun vacio que sea existencialmente existencial?

Es evidente no se podria tener un vacio existencial que existiese mas alla del vacio existencial propio imaginativo..pues si no fuese imaginativo existiria y por tanto seria existencial pero no vacio sino lleno de la mierda diaria que nos comemos, que es una verguenza lo que tragamos... y es que le cortas la cabeza aun capullo y florecen otros cien....perdonenme, me desvio del tema.

Asi pues el vacio existencial es imaginativo? Pues ni si ni no ni todo lo contrario. Pues si es imaginativo no es y entonces no es existencial. Tamos?

Dado que el vacio existencial no es ni real ni imaginativo, que es? Algo existencial, luego existe..pero vacio vacio....como una cambra de buit que diuen los catalans? Pues tampoco pues un camara que hace el vacio tiene cosas solidas alrededor..la misma camara de vacio por ejemplo..luego el sitema vacio+camara de vacio no es vacia. De esto se obtiene la desiugaldad V+CV!=V. A menos claro esta que este todo en una mega camara de vacio aun mayor que contenga el sistema. Y asi ad infinitum

Llegamos pues al problema del infinito. El problema del vacio existencial es una simple cuestion de si puede existir el infinito en un ente corporeo psico-sociologico. Y ahi le has dao y ahi le has dao..porque ese es el nudo del problema. tanta mierda y tanta ostia con el me siento mal, nadie me quiere y el tengo un vacio existencial que nos desviamos de la cuestion correcta... Quien coño es ese infinito que me jode tanto? Sin duda alguna la muerte, una gran mujer que se presenta cuando no estas trabajando excepto en contada ocasiones en que ya no se llama muerte sino accidente laboral.

La muerte como finalida no infinita nos resuleve el problema del infinito y podemos tener vacio existencial. Pero que es?

"N" tiende a infinito e infinito se seca, ese era el gran chiste en las facultades de ciencias en los años noventa. Y este chiste nos guia en el camino para comprender que es el vacio existencial. Si el ininito no existe lo finito es todo y por tanto el vacio es finito y se pude meter en una botella (por definicion de finito sino, no es finito sino muy grande). Asi pues el vacio cabe en una botella y es existencial. Es como la galaxia en el collar del perro en "Los hombres de negro".Una vez tenemos al vacio existencial ya sabemos porque la gente las tira al mar como las botellas. Alli va el vacio existencial..alli escrito en un texto...eso es el vacio existencial. Asi pues el vacio existencial solo puede ser un texto
Si amigos el vacio existencial es nada mas y nada menos que este jodido texto de esta entrada de blog...VACIO pero existencial.

QED.

El Hidalgo Rehovot Don Enrique El Griposo (VI)

2005-02-25T15:51:00.000+02:00

CAPITULO VI- Donde Se explica el encunetro con la Gran señora del Mostrador del Castillo y lo que ocurrio anuestro caballero ante la Magia Burocratica dandose fin a las azañas de nuestro HIdalgo (que si vamos,que ya se acabe joer, ya se acab, vale ya se acaba...si es que si es que, un poquito de por favor)

Por fin, por fin lo envia a imprimir, ya esta ya esta.....
Dios Dios Dios.. porque eres tan cruel conmigo!!! No ha salido la tercera parte central de la baja porque la impresora no tiene tinta!!!!
-Es verdad no tiene tinta...yo no se donde conseguirla.. (la doctora mira a la enfermera ZZZZ).
-No te preocupes, ahora yo te cambio la tinta sin problemas (favor por favor? don por don)..pero hasta de aqui un rato no puedo....
(me quedo mirando el papel....la doctora se me queda mirando...)
-Bueno, la institucion y los dias se ven bien, la parte central no tiene nada importante....(doy un breve asentimiento de aceptacion y ella firma y sella la baja).
Por fin por fin por fin.. una baja que no es casi baja pero tiene fecha, institucion y firma.. es todo lo que se requiere... y sobretodo el papel conforme habia ido al medico.. aquello serveria.... en aquellos momentos veo como va a dividir la baja en el trozo que me corresponde a mi y el trozo que corresponde al Estado y.... Dios Dios.. se le rompe un poco el papel...Dios ufff se ha dado cuenta, el papel esta medio roto pero acaba de separarlo correctamente.... mi parte obvamente (see Murphy) es la rota...

-Muchas gracias, muchas gracias (doblo la baja sin tinta y medio rota y me la guardo). De verdad han sido muy amables....(la doctora me sonrie un leve instante.. demasiado leve para significar nada mas que un adios buenos dias....lastima).
Me dirijo a la enfermera.
-Gracias de verdad.. (me acompaña a la puerta)...has sido muy amable..
-nada, nada , es que claro las normas aqui .. claro..uy uy pero no te olvides la receta... que es muy importante, sobretodo tomatelo tres veces al dia, es muy importante (me lo dice como se lo debe decir a todas las personas mayores...no quiero desilusionarla diciendo qe es un antipiretico que simplemente quita los sintomas.. y que ademas no estoy en absoluto seguro que ante una gripe se deban quitar la fiebre a menos que sea muy fuerte....pero no quiero desilusionarla....). No se preocupe. adios.

Avanzo por el pasillo.. tengo mi baja!!!!! me largo??!!!! Ostras no.... ya que estoy pido el dia para que me den el alta... para el viernes...probablemente...Cogo numero
Durante la espera de otra media hora me siento mucho mejor de golpe....por fin, por fin una mejora.. por fin no estoy destrozado y pelado de frio...que cosas...relamente no entiendo las gripes...

Me toca.
-Si dime.
-Vera vine de urgencias y bueno me han dado la baja (no parece sorprendida...) y bueno era para pedir hora para el seguimiento.. asi ver que estoy bien y que me den el alta.
-Muy bien , un momento.... El lunes que viene a als 15:00 le viene bien.
-No vera, es que yo pretendo coger un avion.. vera yo trabajo en el extranjero y me iba a ir el fin de semana, asi que el lunes ya no estare aqui... necesitaria el alta para antes.
-Uff, a ver a ver...... (segundos interminables).. tu doctora De LA PZPZ esta de vacaciones el viernes.... Ese era el dia que te vendria bien pero ella no esta.
-Bueno, pues para otro doctor/a?
-No, el alta la da tu doctora...el jueves (reyes) es fiesta...
-Un suplente tal vez?
-No, el alta no, es con otro medico...cada uno tiene el suyo.
-Bueno, pero su enfermera...
-No, no las enfemeras no dan altas (no tienen el titulo, claro...)...podemos darte el alta el miercoles, pasado mañana.
-Y ya estare bien?
-Bueno, eso da igual, no?
-Si claro (estupido de mi,de hecho daba igual...era para comprovar que no iba a empeorar, me dije).
-A ver el miercoles.. ostras tu doctora esta de Urgencias (vamos, de donde habia venido yo)...
-Y claro en urgencias no se dan altas- agregue.
-Exacto...
-Bueno, oiga mire (este oiga mire fue de verdad.. pero es que... uno tiene un limite) yo necesito el alta.
-Pero es que no hay nada que yo le pueda hacer...
-Vera es que ZZZZ me ha dicho que no habria ningun problema.. es que yo me tengo que ir....
-No, veras, es que no es una cuestion de ZZZZ (uy, uy , se habia picado.. mala cosa.. un oiga mire mas de la cuenta, el stress de mas que llevaba y alguna señal de mala leche que se me habria escapado en mi lenguaje corporal la habian puesto de mala leche y a la defensiva), es que no te podemos dar el alta esta semana.
-Pero , esto no puede ser, pero como va a ser asi...
-Pero es que la situacion es la que es.. tu doctora es como si no estuviera aqui esta semana y ella es la unica que te puede dar el alta.
-Pero oiga.... (estuve a punto de enviarla un poco a la mierda y de recordarle que me habian dado la baja en urgencias.. y que si se habia hecho esa excepcion porque no me podria dar el alta presentadome de urgencias....la mire a los ojos, era una chica delgada, rubia ni joven ni mayor, caracter indefinido..no sabrias si era una buena persona al limite del stress, una cabrona integral o una de aquellas personas intermitentes que debido a su vida personal y profesional podia ser todo a la vez y nada de ello...el caso es que se me encendio una lucecilla.. intuicion femenina diran unos...antropologia al rescate dirian otros...sin duda funcionaria, sin duda.)
-Perdone usted,mire de verdad, que yo no quiero causar ninguna problema, de verdad, no se piense que estoy enfadado ni nada, de verdad simplemente, vamos me gustaria tener al alta.
-Pero si no es una cuestion de ningun problema.. es que no se puede, lo entinde (ep ep ep para el carro, yo he cambiado de registro.. que coño haces en el registro de enfrentamiento anterior aun).
-Oiga mire de verdad, de verdad (caguen transmitia nerviosismo...parecia falsa relajacion o submision?), que no es mi intencion.. pero vamos me gustaria que me lo diesen.
-Lo siento de verdad, pero ... (nada, nada. Era evidente que mi cambio de registro no le habia hecho pensar en una solucion...era de las chicas que no olvida...estaba muy delgada...una chica que le da vuletas a las cosas?..la solucion era obvia..que el miercoles mi doctora firmase en urgencias el alta...pero eso en principio no se podia hacer.. y si se lo decia yo me arriesgaba a una negacion frontal...debia calmar la situacion aun mas... al menos cuando se lo propusiese debia estar de minimo buen humor para considerarlo....asi que segui pensando en todo esto a la vez que repetimos el mismo discurso dos o tres veces)
-Pues si que es un lio, si, es que claro yo la entiendo, claro oiga una cosa...
(y durante un segundo estuve a punto de plantearle mi opcion aunque aun no se habia olvidado de mi "oiga mire".... no se que hubiese pasado..pero el caso es que ella miro a mi alrededor a las otras personas que pedian para urgencias...acaso sabia lo que le iba pedir?...tal vez no debia hacerlo asi de esa manera porque lo oirian otras personas y sabrian del chanchullo y entonces se podia venir todo el sistema kafkiano abajo?..o simplemente habia mirado a otros por descansar...por no encontrarse conmigo...el caso es que eso me impidio seguir...y es en ese momento, cuando sin saber porque, sabes que tienes la solucion ahi delante... la presientes.. y empiezas a hablar).
-Es curioso...bueno...no se preocupe de verdad.. no creo que haya ningun problema. Vera yo voy a Israel.. alli no se enteraran de nada de lo que pongan los papeles.. de hecho alli no sabran ni lo que es una baja ni un alta..es probable que no haya ni altas..asi que un papel del medico como los que llevo (visita y baja) les servira..les dire que este es el sistema oficial español...ademas mire hay dos fechas ... esa sefgunda fecha de revision les dire que es la fecha final...de hecho el alta no es importante (y era estrictamente cierto...que mas daba de hecho el alta....si la tenia mejor, pero sino alli no se entararian de nada...sono a totalmente cierto porque lo era)
La chica se me quedo mirando un poco sorprendida. Añadi:
-No debe representar para ustedes ningun problema que yo tenga una baja que no tiene su alta correspondiente... verdad? (ahi le di, ahi, ahi... y me iba.. si no me daba solucion me iba.. y lo sabia.. cambio el chip.. empezo a pensar...yo sabia que ella era inteligente..encontraria la solucion).
-Espera, espera aqui no te muevas.. ahora vuelvo....
(que raro, esto si que no me lo esperaba....volvio al cabo de un rato con una sonrisa).
-Ya esta todo solucinado.. yo estoy aqui el miercoles, pregunta por mi , soy HJHJ.. vale, todo solucionado tu pregunta por mi (tal vez habia otra solucion.. estuve por preguntar..)
-De verdad?
-Si, si el miercoles vienes y te daremos el alta.
-MAaaahhhh eehhhh si, bueno, ....(que decir?).. bueno pues nada, muchas gracias, de verdad..
-De nada, de nada pregunta por mi y ya esta.
-Deu deu (obviamente me quide mirandola intrigado.. no habria otra solucion verdad... tenia que ser la unica... y como lo habia solucionado ya?...bueno el miercoles lo supe.. habia hablado con la doctora y ella le paso la baja en un momento en que no tenia gente y la doctora me hizo el favor..pero aquel lunes me la quede mirando intrigado...quien seria aquella chica... era mayor con aspecto de joven o era joven con aspecto de cansada...porque tan delgada?...y me fui.....)

Y ya esta, no paso nada mas. Se supone que debo hacer alguna reflexion final? he puesto las reflexiones que tuve durante los hechos...pero añadir algo mas ahora seria... dirigir la opinion, no?...cada uno que opine lo que le parezca.

Ahora eso si, sobretodo, sobretodo, espero que algun dia llegue este historia a oidos de dicho centro y que en vez de matarme o cabrearse la doctora o la administrativa (en el caso de tener el status de solteria adecuado)..a poder ser...me dieran su numero de telefono..se me quedaron muchas preguntas en el tintero...y no me suele gustar quedarme con tantos interrogantes...hace una cena para aclararlo?

FIN

El Griposo Hidalgo Don Enrique de Rehovot (V)

2005-02-23T09:32:00.000+02:00

CAPITULO V- En donde se explica el retorno al centro del castillo y la admiracion de nuestro hidalgo ante la vision de su hermosa del Toboso con el Santo Papel Grial.

En eso que oigo una voz muy dulce...al cabo de unos segundos noto que el disculpe es para mi. Me giro, veo a una señora de 60 años, bajita, regordeta...tiene una voz andaluza dulce, inmediatamente te das cuenta que es una de esas personas maravillosas que hay por el mundo...de la que no sabes nada pero no sabes bien bien por que, sabes todo, sabes que las ha pasado canutas y que las pasa canutas pero que es de una bondad infinita, un trozo de pan...tal vez demasiado trozo de pan para su propia salud...atrapada en aquel sistema de salud que probablemente no la cura pero le da algun sustento simbolico-magico...
-Usted ha preguntado por la enfermera ZZZZ, verdad?
-Como dice?
-Vera, JJFG ZZZZ ha preguntado y creo que es por usted...usted es el unico joven aqui.
(me la quedo mirando alucinado ...llega el momento de reconocerla del todo.. a esta buena mujer hay que seguirla al fin del mundo).
-Es usted, vera, la enferemera ha preguntado por si habia venido un chico..le han dicho que se ha marchado..pero usted no se ha marchado...venga venga..
(yo aun sin entender del todo)...
-Sigame sigame....(en esos momentos sabes que a las buenas personas hay que seguirlas aunque hayas estado esperando media hora y ahora se te vaya a pasar el turno del mostrador). La sigo.
-Perdone usted, pero no la entiendo, ZZZZ ha preguntadopor mi, pero donde? como? (miraba como el mostrador se quedaba atras).
-Si, si venga sigame, ahora la vera...
Llegamos al fondo a mano derecha, salon de infecciones, esta mas vacio, despues de salir yo ya no habia llegado nadie y habian hecho bastante limpieza, aunque no deberia llamarlo asi).
-Ya no esta, bueno, espere aqui.
-Oiga, pero no se preocupe... (la señora llama a la puerta de la doctora...no contestan)
-De verdad, señora, muchas gracias (sea lo que sea lo que este usted haciendo por mi), de verdad. Es muy...
-Ahora saldra, ya vera, preguntaba por usted, ha preguntado por usted y luego ha salido un momento... vera ZZZZ ha preguntado por usted (lo decia como si ZZZZ fuese la mas grande de las personas, aquella persona a la que...bueno no lo entendia muy bien)..volvio a llamar a la puerta.
Se oyo una voz... y abre la puerta una enfermera de unos 50 años..
-Hola señora GHGFGF, que hace aqui...mire ya vera que bien le va, usted se toma...(voz forzadamente dulce a la vez que mostrando gran competencia)
-No, no JJFG (la habia llamado por el nombre).. vera creo que este es el joven por el que preguntaba.
Intervengo.
-Usted es ZZZZ?
-Ah, y tu eres Enric?
-Si, soy yo.
-Perdona pero es que habia estado....(se da cuenta que debe a GHGFGF una explicacion antes que a mi), por Dios es usted un sol, es usted una de las personas mas... (no acaba la frase,la coge y la abraza...ahora lo entiendo.. es la enfermera la que la escucha, es la enferemera la que, al fin y al cabo, la cura ... ya no es la pastilla es ella..y por eso ZZZZ le devolvia el don...Dios cuan util es la antropologia para entender este mundo... cuando estas despistado, tonto y jilipollas, cuando no ves las cosas obvias que mucha gente como GHGFGF intuye casi sin esfuerzo te das cuenta de como te puede salvar la situacion un poco de aquella antropologia de los dones que nunca estudiastes pero que alguien te explico con gran detalle en alguna noche larga de invierno....)
En eso momento no me atrevo a hacer lo mismo que ZZZZ, aunque deberia haberla abrazado, pero le doy mil gracias a la señora.
-Muchas gracias por haberse molestado, de verdad , no deberia, muchas gracias.,..
-Si es que ZZZZ es muy buena, no se preocupe, entre entre ( y ahi me hizo entrar y ahi me dejo sin haberle podido devolver el regalo...asi que sigo en deuda con aquella persona a la que nunca volvere a ver probablemente).

-Asi que usted es ZZZZ, pregunte por usted, pero bueno ya me habian atendido asi que..
-Perdona, perdona, pero es que tendio que estar en radiologia y claro, en cuanto he acabado he preguntado por ti en urgencias por si ya habias llegado...pero claro... (mi doctora del Toboso aparece en la consulta acabandose de secar las manos, la enfermera se dirige a ella).
-Mira este es el chico..
-Hola (digo absolutamente avergonzado por el manifiesto enchufe en que me he metido... es curioso... es profundamente incomodo...por un lado es un priviligeo, por otro lado el sitema esta montado de tal manera....ademas yo era un caso raro que no podia coger la baja con posterioridad....), doctora, yo ya me iba pero me han ido a buscar (la doctora me mira de una manera muy curiosa... Dios cuanto jode no saber lo que esta pensando la otra gente cuando cierra cualquier tipo de informacion corporal).
-A ver si le podrias hacer la baja...es que se va.
-Si, claro pero es que no deberia, ya se lo he dicho...
-Pero es que veras lo ha pedido BHJN (je je reconozco el nombre del enchufe), y claro.. (ostia BHJN es realmente una persona respetada por aquellos lares).. por un favor...
-Bueno.. yo lo hago pero a mi.... (je je increible, este mundo es increible.. se intercambian frases que no entiendo.. vivo suspendido en el mundo del enchufado que corta la conexion para no sentir mas verguenza)
Me siento, me la quedo mirando.
-Muchas gracias, de verdad, si es que yo solo venia por la baja.. es que me quiero ir el fin de semana sabe...yo lo siento...
-Muy bien, a ver te hago la baja pero luego la alta te la dara tu doctora. A ver tu nombre, si aqui.. lo teclea en el ordenador.). El nombre de la empresa.
-Weizmann Institute of Science.
-Como?
-Weizmann Institue of Science.
-Como se escribe eso?
-Institute como Instituto y weizmann es W...
-Espera espera... W.
-E.. (le deletreo y me acerco al ordenador)...
-(al cabo de medio minuto) ...vale ya esta.
-of Science.
-Of que?
-Es igual Weizmann institute es suficiente (bueno en la baja pone InstWeizmann pero se le comio el espacio, que le vamos a hacer.. ha tenido que ser el programa o se ha despistado, o no ha entendido nada, pero no, mi doctora del Toboso no puede haberse equivocado en eso).

El griproso Hidalgo Don Enrique de Rehovot (IV)

2005-02-12T20:58:00.000+02:00

Capitulo IV- En donde se encuentra el encuentro y desengaño que tuvo nuestro Hidolgo en hostil castillo con la fermosa Medicena del Antipireticoso.

-Que le pasa (o te pasa, no recuerdo...le estaba mirando los ojos atraves de las gafas que llevaba un poco estilo fashion look).
-Bueno, pues que tengo fiebre muy alta y bueno mucosidad Cough cough... moco fuera(para que se note que estoy malo y me de la baja por si tiene alguna duda)
-De que color los mocos.
-Amarronados-amarillos... (y paso un instante-vida tipo Oliver y Benji ante mis ojos...me recordo mi epoca joven, los doctores siempre me preguntaban el color de los mocos cuando segun ellos era y seria simpre un enfermo cronico con bronquitis, alergias y defensas bajas...ay que epocas tan lejanas, por eso me sabia la respuesta, la sabia por inercia de hace quince años...estaba claro que no tenian mi historial clinico ..lo debebieron perder en el traslado del antiguo centro al nuevo...sino la doctora se hubiese asustado como me pasaba antes cuando llegaba al medico de cabecera con el historial del clinico (como Bond, james Bond, pues yo Clinico, Hospital Clinico)...por suerte, ante los ojos de aquella tia tan impresionante era un fuerte (ejem) mozo con gripe...por cierto es curioso...los medicos del seguro ante la gripe preguntan por el color de los mocos, un homeopata por el color de las uñas, un naturopata por el color de la mierda, un acupuntor por el color de...ah, no que en Oriente el color no es tan importante...o si?).
-Vente a la camilla...Subete la camisa y respira.... (el chiste es tan obvio que no merece la pena ni escribirlo de facil que es, me levanto y voy).
Me osculta...
-Muy bien, lo tienes muy bien..(nos volvemos a sentar, si ya esta, son cuatro minutos, tampoco necesitaba mas) es un virus que anda por ahi-afirma.
Llega el momento cumbre, la razon de mi presencia....
-Si bueno, lo imaginaba..yo me hubiese quedado en casa, lamento haberla molestado, de verdad...
-No, hombre no.
-Pero claro necesitaba la baja y claro si me...
-No, pero es que en urgencias no hacemos bajas.
-Como?
-No, es que aqui no hacemos bajas, mira tomate esto (escribe algo para que la enfermera haga la receta...veinte duros a que es una antipiretico) tres veces al dia.
-Oiga, como que no, es que veran me habian dicho que hacian la baja..si es que vamos que .. sino era para no molestar.. vamos.
-No, hombre, esto te ira bien, y mira la baja te metemos en hora para mañana (la voz maternal me empezaba chirriar por la contrariedad/contradiccion).
-Pero, como que hora para mañana?? si me han dicho que no habia hora.
-SI, es cierto, pero para los seguimientos de urgencias hay hora, asi pues mañana te vera tu doctora normal y ella te hara la baja.
-Tengo que volver mañana??? (me caguen en tos vuestros....)
-De verdad que lo siento (joder, si no fueses doctora te pederia el telfono pero tia... marcate un tanto...a ver si rompes la reglas por mi) pero es que no hacemos bajas, porque se nos acumularia el trabajo en urgencias y claro pusieron la norma.. de verdad es que no debo. Tu doctora personal da la baja y luego el seguimiento...quien es tu doctora?
-Pero señorita.. (se oye el nombre De LA PZPZ).
-Uy, pues la De La PZPZ igual no esta mañana...claro por vacaciones y tal...o esta en urgencias?
-Pero oiga....
-Ostras pues lo de la baja va a ser dificil, bueno la puedes conseguir despues.. hacemos el seguimiento y luego la baja.
-Oiga, no vera vera, es que yo me largo fuera, trabajo fuera sabe ustessss, ya he retrasado el avion y vamos en cuanto pueda pensaba viajar.. ya hago falta, sabe. Soy neurobiologo y me necesitan.. (neurobiologo... je je ostia no me habia dado cuenta..pero es tecnicamente verdad...lo de que me necesitan ja ja ja aunme descojono, exagere pero oye cuando estas desesperado dices burradas y ademas todos tenemos titulitis y yo el primero)
-Mmmh, claro el fin de semana querras viajar...uf pues no se que decirte (De La PZPZ esta en urgencias mañana, se oye).
-Oiga mire, porque no habla con la enfermera ZZZZ, me han dicho que pregunte por ella.
-Veras, es que no es nada de enfermeria, es que las normas (ya le habria venido otro con el cuento del enchufe? o no habia entendido lo del enchufe?)...mira lo mejor es que mañana vengas aqui y veas si te pasan de urgencias con De La PZPZ o con la suplente...ella te hara la baja, luego a los cuatro dias te pasas y le pides que le pasan la baja a la De La PZPZ para que te firme el alta.
-Osea me dices? (no esto no se lo dije), que tengo que venir mañana y luego igual el miercoles y seguro otra vez el viernes.
-Bueno, seguro mañana para la baja, para que te den el alta yo no se si sera un dia o dos o como..porque claro las vacaciones...Pero no te preocupes, tomate esto (me da la receta que ha escrito la enfermera, la leo).
-Un antipiretico,no? (cara de asustada...como si estuvies cuestionando su juicio...)
-Si , claro y mas importante, bebe liquidos, infusiones y zumos, las plantas y los zumos van muy bien... has de recuperar liquidos, la fiebre, y eso ademas ayuda (se relaja...se ha sentido un poco ofendida pero aun conserva parte de aquella buena persona que fue y me trata muy amablemente...si sé lo del antipiretico debo saber que con las gripes los antibioticos no funcionan), para quitarte los sintomas es todo lo que... (atencion se le ha encendido lucecilla, tal vez deberia darme un antibiotico si...) Oye, no te estaras tomando nada para expectorar verdad (ostia, la tia es lista, esta como un tren y bastante amable para ser doctora...ahora sí que le hubiese pedido el telefono... dios,como puedo saber si tiene novio? debo mirar la mano desesperadamente la mano a ver si veo algun anillo???)
-No, no , nada (miento descaradamente, por entonces ya llevaba mis dos dias de combinacion de plantas expectorantes, Vitamina C, y otra buena combinacion de plantas destiladas con los principios activos mas completos para pasar rapido y bien gripes y constipados/costipados del Opus Dei...investigador principal en Navarra de tales plantas. Ya se ya se .. que no deberia tomar nada que haga el Opus. Y una mierda, la salud antes que nada y mira como aguanta el Papa..bueno.. claro que ultimamente bueno, no se , da igual.)
-Ah bueno (aliviada.. no vaya a tener yo infeccion/complicacion bacteriana del copon en los pulmones, como probablemente tenia dado la cantidad de mocos que echaba, y no lo haya notado porque los expectore tal como se forman.. y entonces claro.. deberia darme antibiotico), entonces tomate eso, a cuidarlo y mañana vienes a por la baja, pasate por el mostrador principal con este papel y te daran hora.
-No deberia haberles molestado...por una gripe, vamos. Adios
-Adios...(bueno, ya que he tenido que venir para que me den hora para el dia siguiente al menos admirar como se pone de pie..joder que guapa es, sera que lleva bata...un compañero dicen que me gustan mucho cuando las chicas estan trabajando...sera eso?, no, no, era guapa y agradable)

Se acabo.. ahora ya todo es mierda, estoy pelao de frio, no tengo la baja y tengo que vernir cada dia ad infinitum hasta que me vaya porque no queda otro remedio... oye y si paso de la baja y me quedo en casa...joder pero entonces me contara como vacaciones la jodida gripe.. vaya mierda vaya mierda....

Cogo numero para el mostrador... la cola es horrible...Dios Dios Dios!!! me caguen en to lo que se menea!!! Pues nada, lo mejor es relajarse.. la enfermedad es un momento para recordarte que estas vivo, que mas vale que empiezes a vivir la vida de una vez por todas... que te des cuenta.... me repito la retaila optimista que alivia todas las enfermedades/gripes....pero joder joder.. si he pillado la gripe es o por algun capullo o para estar tranquilo en casa... vamos digo yo... y ahora tengo que ir cada dia.. Dios...me entretengo mirando a las enfermeras... una es especialemtne interesante, tipica chica explosiva de disco de pantalon tejano ajustado a mas no poder... una chica guapa (bueno guapa para casi todos menos para mi, vamos a ver, es guapa tipo discoteca claro, eso no quiere decir que sea mala persona ni nada de eso..pero pantalon tejano ajustado).. se paseaba cargada de historiales...una chica moderna? mas bien una chica que sabe que es muy guapa y por ende borde??? o mas bien una chica indecisa e insegura que busca el refugio en su cuerpo (vaya cuerpo) y que acaba saliendo con un imbecil que es el que menos le conviene....o tal vez... o tal vez.....es que no tenia otra cosa que hacer, vale?

El Griposo Hidalgo Don Griposo de Rehovot (III)

2005-02-09T13:11:00.000+02:00

Capitulo III Donde se explica el viaje que realiza nuestro Hidalgo y la recepcion en el gran Castillo de Seguridina junto con el enceuntro con fermosa doncella de alta encurnia y mejor ver.

Ale jersei..chaqueta. abrigao...dios que frio en la calle, dios que lejos esta el centro, dios que frio hace .. esto es insoportable... sudando y temblando llego al centro (que esta ni cerca ni muy lejos.. solo lejos).

Cogo numero. Me toca en el mostrador. Y el dilema me envarga , pregunto por ZZZZ o digo que tengo febrada.

-Siguiente.
-Si ah, hola.
-Si digame,.
-si vera es que tengo mucha fiebre y bueno me han dicho que pida de urgencias,....
-Si ahora mismo, un segundo.. digame su numero de historial.
-No vera, es que yo nunca he venido al medico...
-Ah, no tiene historial?
-(Dios Mio, sacrilegio, que hago que hago?).. (segundos de incertidumbre).....pero tengo la tarjeta sanitaria!! (casi grito recordando el gran consejo (de una gran persona!!!) que ante cualquier problema enseñara la tarjeta).
-Muy bien, demela, gracias.
-...(prueba superada, ostia le debo una a quien yo me se, le debo una y dos)
-Si muy bien,.... mire ya puede pasar al fondo a la derecha, le llamaran por el nombre.
-Perdone una cosa antes de irme.. no sera por casualidad usted ZZZZ.
-ZZZZ, no, no porque?
-Bueno, es que una colega ...bueno que la conozco (la administrativa no parece percibir la contradiccion).err...me han dicho que pre...
-ZZZZ? (por suerte no ha escuchado mis frases inacabadas y en voz baja).., se gira del todo.. oye sabes donde esta ZZZZ?-pregnta a otra chica
--No, creo que esta en visita con JFJFJF
-Si, porque no la he visto..perdona,..
-No se preocupe, no se preocupe...no la molesten, pero vamos que si la ven digale que he preguntado por ella y ya esta.
-Vale, no te preocupes, se lo diremos. Ping. Siguiente.

Fondo a la derecha, fondo a la derecha..sigo el ruido de las toses y llego a un puesto de informacion sobre el embarazo y la asistencia al parto.

-Perdone, urgencias? (pregunto a la unica chica destras de un mostrador tipo venta de telefonos mobiles en la calle)
-Si, es la puerta de la derecha (por dos milones trescienta cincuenta mil veces, debio pensar,.. es fondo a la derecha!!!).
-Uy si, perdone, es que...no estamos finos.

La derecha es una sala de virus... si entras en la sala de espera la probabilidad de supervivencia es nula...la probabilidad de una mutacion se multiplica por cien. Me voy a la sala de la izquierda que no hay nadie esperando. Vigilo a ver si veo algo en mi zona... la de los telefonos moviles me mira raro... veo a la gente salir de la consulta y al pasillo por donde he llegado yo.. pero claro no hay manera de oir los nombres a los que llaman. Bueno, pero hay gente delante asi que ya me preocupare cuando llegue mi turno. Miro las musarañas... dificil estar a buena temperatura..uff que frio y que calor a la vez. Ostia una embarazada... que cosas... y la ponen al lado de urgencias de gripe a pedir hora? Es lo que hay.

Se acerca mi turno.. me acerco a la sala de infecciones, cada vez que sale uno que puede ser el ultimo antes que yo...me toca.....me llaman.

Entro...Dios.. la docotora tiene mi edad.. joder y esta como un.. Dios (segun mis gustos que pueden no ser los de otras personas)...bueno, si consigo la baja habra merecido la pena (pedirle el telefono quedaria feo?...ademas no tiene porque ser necesariamente soltera....ufff pero yo no soporto a los medicos...bueno veremos si es una borde).

El Griposos Hidalgodon Enrique de Rehovot (II)

2005-02-02T21:37:00.000+02:00

(ver post de mas abajo para ver iniciio de historia)

CAPITULO II En Donde se explica las preparaciones que hizo el ingenioso Hidalgo para la entrada al castillo y sus conversaciones con una arriesgada dama del castillo.

A ver el numero del centro.. cough cough... SI, aqui esta.. PIP PIP PIP PIP PIP PIP PIP y dos numeros mas. Linea.

-Centro de Asistencia primaria XXXYZ, digame.
-Si, buenos dias, cough cough.
-Si digame.
-Vera, es que tengo una febrada alta en lo que parece ser una gripe y bueno para estar seguro y tal me gustaria visitar al medico y..
-Pero esta todo ocupado.. como no quiera venir de urgencias.
-Eso me han dicho, que tengo que hacer para venir de urgencias?
-Presentarse aqui sin llamar a nadie y decir que se encuentra muy mal y le pasamos al medico de urgencias.
-Vale muy amable.
-Adios buenos dias.

A ver los pantalones.. un jersei.. oye a ver si no me van a hacer la baja en urgencias.. me informa un angel (mi tio).
Joder, joder.
A ver el telefono del contacto enchufe que tengo en el centro.
PIP PIP PIP PIP PIP PIP PIP y dos numeros mas. Linea.

-Hola.
-Si digame.
-Hola, soy Enric
-Ah , hola que tal como va. Como te va por aquellas tierras? Y por aqui que, como esta tu abuela?
-Bien bien, ella bien pero yo ya ves con la gripe.. oye perdona te querria preguntar una cosa y como eres enfermera en el centro XXXYZ pues me aprovecho..
-Si, si dime.
-Me gustaria saber si en urgencias te hacen la baja.. porque me han dicho que tengo que ir al centro como una urgencia que si no, no me atienden..pero vamos yo casi me quedo en casa sino es por la baja.
-Si, si no te preocupes, si que te la dan.
-Vale, gracias, muchas gracias de verdad.. esta gripe... joer es durilla.
-SI, si , venga no te preocupes tu ves alli y ya esta.
-vale deu.
-Deu

A ver el jersei este.... me deberia lavar algo la cara...cogh cough cough... brrrr que frio al salir de la cama, Dios.

Ale ya estoy listo.. RING RING RING.. suena el telefono.

-Si, digame.
-Si hola, Enric?.
-Ah hola, que pasa.
-Oye mira cuando vayas al centro pregunta por la enfermera ZZZZ, que ella se encargara de todo, vale?
-Bueno, no es necesidad, yo solo quiero que me hagan la baja.. bueno que confirmen que es gripe pero vamos...
-Tu pregunta por ZZZZ que ella lo arregla todo...cuando vayas al mostrador. vale?
-Si, claro vale, ya lo hare..
-He hablado con ella y ya sabe la situacion.
-Situacion?
-Si, tu no te preocupes, pregunta por ella que ella ya sabe todo.
-Vale, gracias muchas gracias.. es que claro me quiero volver a Israel en cuanto pueda, y vamos estaria bien tener la baja.
-Si, claro claro, no te preocupes cariño, tu pregunta por ZZZZ
-Oye, gracias, gracias.
-Un abrazo, cuidate mucho...
-Si hombre, saludos a su hija. Un abrazo.
-Se los dare, un beso fuerte.

El Griposo Hidalgo Don Enrique de Rehovot

2005-01-31T18:57:00.000+02:00

Prefacio:

Puesto que en estos momentos de digna premura y fermosura estaba sentado y en calendas , me plantee que con habia mejor manera que...de buena fermura y fermosura, hacer gran loa al Quijote que su centerio celebre se celebra, explicando una de aquellas historias de hidalgo en caballo enfrentado a contrariedades y contiuas reservas.

Asi pues, con mucho fesfuerzo y condimento alle en contar las historia y aventuras de don Enrique del Griposo en sus aventuras por tierras de Zona Franca enfrentandose a virus peligroso y malidiscentes (y no en el fondo no solo eran molinos), castillos encerrados llenos de gente encantada y sujeta a poderes magicos que ni el mismisimo Tirant Lo Blanc o Amadis de Gaula serian capaz de vencer en ardua batalla.

Es pues justo de justicia comentar que tales historias son veridicas y que en ello nada se añadido o extraido que no sea verdad y pueda ser comprovado por las mas altas autoridades que en cualquier vereda existan. Acaecieron todas duran la primera seman de Enero del año 2005 del año de su majestad el Hijo de Dios o Primer año del Reino de Zapatero.

Teniendo a bien que la censura ha entendido y comprendido las ligerezas de lenguaje tomadas pero en ningun caso nombrar nombres o indicar direcciones por mer de crear entuertos o incrementar faciendas aqui les dejo con el relato. Y no me queda mas que desearles feliz Quijote y prospera Gripe nueva.

El Autor
Michel Cervan Test

CAPITULO I En Donde se explica el primer encuentro telefonico de nuestro Ingenioso Hidalgo con los fantasmas del Castillo de la gran dama Asistencia Sanitaria.

-Buenos dias ..couh cough cough..mocos cough.
-Centro General de Asistencia Sanitaria digame?
-Si, buenos dias...couch cough ,ajeerrrgggg.. moco...
-Si, digame por favor?
-Vera, me gustaria pedir hora porque tengo fiebre alta y mocos...y bueno no quiero colapsar urgencias asi que me han dicho que este numero da hora para todos los centros de primaria...
-Digame su centro de asistencia primaria por favor...
-Ah, si cough cough... el centro de ZZZFF(barrio e Barcelona)..
-ZZZFF... uy pues por ZZZFF no me viene nada.
-Perdon como?
-No se preocupe, no hay problema ahora se lo miro.
-Que , que dice?.. El centro creo que se llama XXYXYX (mantendremos el anonimato)
-A ver XXYXYX, bueno si es el XXXYZ, pero esta bien ahora se lo miro.
-Gracias, gracias.
Segundos...
-Si, pues mire, la fecha que tengo es para el lunes que viene a las cuatro de la tarde.
-Hoy mismo?
-No, no el lunes que viene.
-Pero couch cough moco moco.. eso es de aqui una semana...para que voy a ir con una gripe de aqui a una semana?
-Vera es que esta todo lleno..asi que no hay otra fecha.
-Bueno, pero es que me gustaria coger la baja, si no bueno ya me quedaria en casa y ya esta..pero vamos...
-Pues, lo siento, pero para visita medica el lunes que viene, es que esta todo colapsado.
-Pero entonces que hago?
-Casi mejor que vaya de urgencias.
-Urgencias?, pero si soy joven y tengo una gripe, eso..
-Es que no le queda otra opcion. vaya a urgencias de su centro de primaria, llame directamente y le informaran.
-Vale, vale señorita muy amable.

Vuelta a la normalidad Hidalgo?

2005-01-29T15:35:00.000+02:00

Bueno, pues creo que ya esta, que la gripe se dejo atras y que el trabajo stressante tambien...otra vez al trabajo mas normal... a la vida normal... y sobretodo a volver a llenar el blog de historias tonterias y aventuras!!! ( je je je joder si es que vamos.. que no oye que no..que aqui no me pasa nada...)

Bueno, nada nada, no... aun no explicado mi encuentro con el sistema sanitario español en periodo gripal...ni las fiestas tipo Tel-Aviv mini-sonar rasta a la que asiste eljueves por la noche. acabando tan echo caldo pe tanto....que no puede ser normal... debo estar debilucho....me costo tanto levantarme pronto.. pero tanto... cuatro horas dormi... y no puodia ni sentirme las piernas (no siento las piernas?=

Asi pues quedan esas historias por explicar y otras mas...pero primer el noicion del dia , la noticia del a ño (no no esta en Bagdad).. esta aqui en Oriente MEdio donde hay una tregua.. que se sostiene milagrosamente.. parece un pacto bajo mesa..asi pues ya veo la situacion completamente tranquila para mediados de febrero.... y entonces veremos cuantos valientes se pasan por estas tierras a disfrutar de las miles de maravillas que Israel aporta al mundo (je je je jej e jje j...casi que nos vamos a Jordania).

Asi pues, con un brindis por la paz y por el padre sol (o la madre segun las lenguas) que tan bien nos quiere y nos permite estar a 24 grados en estas tierras (hace frio por barcelona? no mucho verdad....quejicas) se despide por hoy este humilde senyor don Hidalgo Enrique desafedor de entuertos con la promesa de explicar grandes historias y relatos que a todos habian de hacer la mente volar pues tal era la imaginacion y la destria de sus discursos que a todos les parecia de buen ver y de mejor escuchar.

Shalom

Se acabaron las fiestas: Queeeee fiestas?

2005-01-15T17:13:00.000+02:00

Pues si, de vuelta a Israel, de vuelta al blog , de vuelta al trabajo despues de unas fantasticas vacaciones que me han llenado de enrgia , recargado las pilas vuelto a poner en forma para.....

UNA MIERDA!!!!!!

Gripazo del copon desde el 30, dias y dias de fiebre, retraso de vuelo para aqui y luego una semana trabajando sin estar en plena forma. Vamos me dan unas ganas de irma a las Seychelles y estarme un mes recuperando de tanta mierda.

Porque eso es la gripe. Una mierda. Como dice el dicho. He pillado una mierda. Y es que es matematico, para Navidad, siempre una mierda. Tuve a penas siete dias de disfrute familiar y compañeril. Una sola fiesta larga y a lo grande (ei companys de laboratori saluts) y despues ala , fiebre y tiritar y mocos y mierdas.

Eso si, lo mejor de todo es que estas una semana en cama, sin ir a trabajar, de baja, en casita, cuidandote la familia.... vamos que no hubiese estado mal si en vez de pillarla el 30 noche la pillo el 1 por la mañana y si en vez de ser mas larga que un dia sin pan (sobre todo el no acabarse de golpe sino que se arrastran las molestias durante semanas-van dos) hubiese sido una semana malo de mierda y luego en forma.

Pero no, la vida es dura y aqui estoy en unos dias grises, medio templado medio destemplado, medio con ganas de trabajr, medio sin. Medio con ganas de ver mundo, medio con ganas de quedarme en casa. Medio bien medio mal.

Vamos, con ganas de escribir en el blog y sin ganas. Llevo una vida fuzzy (fuzzy logic anybody? pedanteria de turno). Asi pues nada, nada que escribir de momento. Eso si queda pendiente mi visita al medico de la seguridad social, fue realmente curioso.. y si hubiese estado bien, ahora que lo pienso bastante divertido.

Pues ya estoy de vuelta por aqui y poco a poco volveremos a la normalidad del blog. VOlviendo a explicar cositas interesantes y divertidas (que alguien leera,espero).

Eso si, antes de despedirme, disculpas a todos los que no pude llamar en los ultimos dias por mi estado (Marta, David, Joan), a los que no pude ver con las ganas que tenia (sergio and Family, Secun and Family), y sobre siento no haber estado en la fiesta que me tenia merecida de fin de año (eso si que me jode, Dios, cuanto me jode).

Por otro lado un abrazo al resto con los que si me pude reunir, ver y fiestear....
Cuando estaba a 38.5 y tiritando pense en todos vosotros y en lo bien que os lo estarias pasando algunos.... por otro lado habia gente peor que yo, sin duda...

Y con esta nota de filosofia global universal sobre la suerte, la desgracia y el cristal con que se mire, se depide... de momento..

Enric mierda griposo.

De vuelta a casa

2004-12-20T22:27:00.000+02:00

Y si, tuve que volver....pero me hubiese quedado mas timepo en ese mundo...no debo dejar pues de recordar notas que se me han quedado en el tintero...Porque estos planetas raros son dificiles de encontrar...asi pues.... para la posteridad ahi van!!!

Decima impresion. Los armenios no los puedes ver. Es cierto, la religion armenia tiene por casi definicion ser invisible. La zona sagrada armenia (tambien dentro de todo ese marasmo) no se puede pisar. Al parecer solo guiado por un monje franciscano (a lo mejor entendi mal pero es que ya me lo dijeron al final y a esas alturas yo ya me lo tragaba todo) hace una visita guiada una vez a la semana. Asi pues la religion armenia no existe...los armenios hacen ceramica y trabajan delante tuyo, no tienen intimidad en el trabajo. En la religion....nada, totapao.

Y van 11:La carne en la calle. Puedes ver las partes del animal en la calle. Nada de plastico oc elofan, nada de higiene... cuando compras carne sabes que compras carne

La 12: Las bailarinas del vientre no son putas. Entramos en una tienda para hacer unas comprar. Domenech y su novia preguntan si sabe donde se puede hacer clases de baile de vientre y de si hay alguna actuacion...resulta que ademas de comerciante es regente-director de bailarinas. La explicacion sobre sus conexiones con el mundo del baile del vientre se hacen cada vez mas divertidas.. se li y se lia... las actuaciones no son publicas... son privadas... las clases tambien... se enrolla, se enrolla... nos lo miramos como para que se explique mejor...lleva chicas cuando se lo piden..... hasta que en un momento determinado viendo nuestra cara dice "las bailarines del vintre no son putas OK?... y hay muchos occidentales que lo olvidan"...Al final me dio la impresion de que controlaba el circuito legal e ilegal de bailarinas del vientre. Pero al menos conoce a profesoras.

13-Hotel Colonial y chocolate. En medio del barrio arabe hay un convento antiguo austriaco (el idioma dentro es el aleman). Reformado para mini-hotel, restaurante y lugar de paso de estudiantes... es la pelicula Memorias de Africa en medio de Jerusalem. El sofa colonial, la paz, la tranquilidad. Jerusalem desaparece. Podrias vivr alli y pensar que el conflicto israeli-palestino es una cosa bien bien lejana. Obviamente nos sentamos , tome un chocolante no lo suficientemente caliente mientras el colega hacia la cronica por mobil. Nada como discutir de politica en ese ambiente....creerme, esos hoteles se hacian para que hablar de politica fuese un placer. Ya se que suena raro...pero es realmente asi...da placer...es dificil de explicar. Hablar de politica suele ser un rollo y hacerlo en una cena o comida puede ser divertido o peligroso. Alli es un placer. En definitiva, es el sitio idilico para arreglar el mundo. Ni playas ni leches. Realmente podria vivir alli durante años. Seria una especie de clausura abierta. Es como entrar en la casa encantada y desaperecer. Me impresiono mucho...y eso que solo era un antiguo convento. No se si los sofas, la señora encargada que hablaba un aleman precioso (si, si, no estoy zumbao el primer aleman suave que he oido en mi puta vida al ser un dialecto austriaco del aleman). Senti la paz. En aquel salon en medio de una semi-guerra note la paz (joer que mistico y tal pero en serio...estoy por volver siempre que pueda).

El 14--camisetas. Estuve a punto de comprar una o varias para un compañero que hace coleccion... pero no me atrevi... no por nada.. pero fue por no quedar mal, de hecho es mas peliguado ¿Que haces cuando en el mismo puesto musulman hay una camiseta de Arafat otra con el cartelito "Paz en Oriente miedo? Estas de coña?" y otra con la unica insignia del ejercito israeli? No te cabe la menor duda de que es una trampa para que identifiques tu ideologia. Cosa que deberia estar prohibida en semajante sitio. Ahora que lo pienso el me habria dicho "pues compra una de cada, jilipollas". La verdad es que estuve falto de reflejos.

De momento no me acuerdo de mas... pero hubieron muchas mas...no se si me acordare....si lo hago las escribire... sino se perderan, bueno se quedaran alli, en la Jerusalem que no es Jerusalem.

Volviendo a Casiopea

2004-12-19T01:13:00.000+02:00

Quinta impresion: Viernes muro. Puedes entrar, parece raro pero no hay ningun problema en entrar. Apaga el mobil y ya esta, como el avion...Y alli esta la marea negra cerca del muro.. y en la plazuela de enfrente hay conversaciones.. algun turista despistado y lo que parece a todas luces mujeres con vestido de fiesta-tacon alto. Son mujeres de un sub-grupo de los ultra-ortodoxos sin casar (todas tipo como-un-tren-rubia-impresionante, las otras sectas comentan que se tienen que acostar con un tio despues de casarse con una sabana en medio... nadie sabe si son habladurias o no). Como ya he explicado varias veces los ultra-ortodoxos no son politicamente ultra (esos son los conservadores). Ultra-ortodoxos hay de todos los tipos. Fue increible verlos a todos juntos, con las pequeñas y grandes diferencias. Hay un sub-grupo que en el muro de las lamentaciones tiene que estar todo el rato cantando, bailando y estando alegre. Y los tienen que aguantar!!!! Todo el mundo leyendo la Torah, dandose contra el muro y ellos bailando y cantando a viva voz.
Puedes ver al sub-grupo facha (se les reconoce por la metralleta y admas sulen llevar algo blanco...creedme , dan asco y siento ser asi, pero dan asco, los fachas dan asco en todos los lados).

Sexta impresion: Niños, niños vestidos como los padres, niños con la mini-torah...niñas con la burkha, niños con las estampitas. Niños que pierden el gorrito y lloran como el niño que ha perdido algo importante que le han dado para guardar....niños. Todo es una lavada de cerebro...socializarse es lavarte el cerebro. La proxima vez que alguien me habla de genes para explicar cualquier tipo de personalidad, caracter o inteligencia le voy a enviar directamente a la puta mierda, sin contemplaciones. Despues de ver a los niños en Jerusalen no te queda otro remedio.

Septima impresion: Y puedes tocar el muro... puedes entrar en la parte mas restrictiva... aunque seas cristiano o catolico... eso si, te tienes que poner un mini-gorrito judio de papel-cartulina (os lo juro , os lo juro, no es conya... es una quipa de papel!!!). Y alli estaba tocando el muro ,con Domenech y yo comentando en plan conya sobre el mundo y la vida en el gran sitio sagrado. Y ni una mala mirada...y eso que cantabamos que lo flipas. Por cierto, cuando te pones el gorrito de papel-carton se cae y se cae...claro como no le puedes poner ninguna goma pues ale a aguantarlo con la mano todo el rato...pero si no lo llevas te miran descaradamente.

Octava impresion: En las lamentaciones hay deseos. Si, hay una parte del muro reservada para dejar papelitos de desos entre la grietas. En el mas puro estilo infantiloide. El sitio mas sagrado se mezcla con una actitud de chiquillada (o asi se considera en Europa). Ep!!!! Eso si que no lo toques me aviso Domenech. Le hice caso.

Novena Impresion: Monjas. Conventos y niños musulmames. Aunque pueda romper muchos cliches, los unicos niños y niñas occidentalizados en el vestido son musulmanes. No se si es por el sub-grupo musulman que hay en Jerusalen o porque van a coles de monjas europeos...el caso es que niños cristianos y judios llevan o el vestido completo o parte, los musulmanes no. Y da una gran vida al barrio...parece increible pero es verdad...ademas del cole suelen trabajar claro.. y parecen felices. Es curioso fueron los unicos que me parecieron realmente felices del lugar

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Hablando de Casiopea y Jerusalem

2004-12-17T01:19:00.000+02:00

Hoy he tenido visita. Mas bien el Weizmann ha tenido visita....de una delegación de periodistas y politicos españole...en visita pro-israelina (tipo lavado de cerebro intensivo con multipls charlas y ONG). Y en la comida.. pues alli he tenido que ir yo como unico español en el Weizmann (el otro que hay esta de congreso). Y la comida me ha recordado a Casiopea, me ha recordado que realmente los fisicos somos una secta o de otra galaxia (o tal vez es la gente)... realmente, somos de otro mundo pero tenemos que pretender que estamos en este mundo. Las preguntas que nos hacen nos parecen surralistas. Pero alli he estado yo. Tan surrealista que me ha recordado a Jerusalen.. no por nada sino por reconocer la distancia.

Va siendo pues el momento de repasar experiencias en Jerusalen-Old City y solo en la zona antigua. Cuatro barrios (judio, cristiano,arabe y armenio) pero parece uno solo. Uno en cuatro, cuatro en uno. Impagables experiencias.

Primera experiencia: Hay una gran cantidad de arabes cristianos. Lo se, lo se, soy estupido y tal.. pero no sabia que habia tantos arabes cristianos. Estan por todo el sector arabe, venden crucifijos, belenes. Quieras que no te sorprende el bueno, bonito , barato vendiendo belenes, figuras de Jesucristo y tal....Si hablas arabe... te regalan un crep (en serio, eso si, el crep aqui casi crudo). Me gustaria que no hubiese sido sorprendente... pero lo fue.. y yo no estoy aqui para engañaros.

Segunda Experiencia: El santo sepulcro, lugar donde esta la tumba de Jesucristo. Es realmente increible como una iglesia que parece de barrio (la iglesia de Poble Sec es mas grande, con todos mis respetos par al Iglesia de Santa Madrona de Poble Sec) puede contener tanta energia religiosa. Porque si tenia alguan duda de si existia dicha energia alli la note. Es como ir al campo del Barça en un Barça-Madrid. Y eso que yo he ido a misa y tal, pero entonces no habia devocion... no habia canticos con un tono tan contundente. Claro que tampoco hay en una misma iglesia siete tipos diferentes de cristianismo. Y yo que creia que habia en total solo tres o cuatro. Pues no, hay como cuatro grupos cristianos de los que no habia oido hablar en mi vida. Y realmente el atuendo es diferente. Pero lo mejor de todo son las rotaciones. En la misma iglesia esta la tumba , parte de la carcel donde estuvo Cristo, una piedra donde Jesus se limpio las heridas y para acabarlo de arreglar tambien donde le descolgaron de la cruz.... y claro si eres cura/gia-ortodoxo/o como se llame, tienes que ir rotandote..cuando llegas a la piedra que esta en el suelo, ale to dios al suelo, y asi. La cruz por suerte esta de pie y no todo el mundo esta por los suelos todo el rato. Es una experiencia fuerte. Tres grupos cantando canciones religiosas a la vez y dos de ellos extremadamente cerca. Mas increible aun las procesiones iglesia-criptas (es surrealista a veces, no solo de un lado a otro de la iglesia todo el tiempo sino tambien de arriba a abajo por mini-escaleras). Cada mini-cripta es un lugar lleno de novicios recitando y preocesando o cantando de forma repetitiva.... y la gente llorando....llorar y rozar (no rezar)... llorar de emocion y rozar... casi sin tocar las grandes imagenes, solo rozarlas. Por raro que parezca el cristianismo aun es, al menos en algun sitio, llorar,rozar y procesar (con canticos o sin canticos, escoga su sabor).

Tercera impresion: Todas las calles estrechas, todas. Todo tipo de gentes. Pero un unico tipo de calle, sin poder ver el cielo. Cuando miras hacia arriba todo referente de Europa desaparece cuando el cielo no esta.

Cuarta impresion: Los negros. Como son conocidos los ultra-ortodoxos por ir vestidos todo de negro. Uno de los grandes sub-grupos del judaismo. Verles correr por una calle llena de mini-escalones con musulmanes en las paradas sin que se les caiga el sombrerito (bueno peazo de sombrero que todos llevan, el sombrerito mas pequeño o quipah es usada por las otras grandes sectas del judaismo) a los lados es realmente impresionante. Pero eso no es todo, puedes comprovar que este sub-grupo tiene submultiples facciones. Solo te tienes que fijar en los distintos sombreros negros. Corren , corren de verdad...corren hacia el muro... corren... es Sabbath (Viernes tarde-noche) y pasan por tu lado a todo leche....es como un video juego donde tienes que esquivar la mancha negra.

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Jerusalen II Y volvi

2004-12-11T23:09:00.000+02:00

Y volvi. Volvi a la Ciudad Antigua, a la Jerusalen que no tiene nada que ver con Jerusalen. y mereció la pena. Mereció la pena el acojone que pasé anoche cenando en un restaruante, nada menos que en la zona Oeste de Jerusalen, en la zona judia.. en la zona en que hace unos dos-tres años volaban bares y autobuses con la misma asiduidad que explotan las palomitas recien hechas en el cine (joer que bonito, que bucolico que control de la metafora, este espiritu mistico me debe estar contagiando).

Y lo tengo que digerir aun mas, y tendran que pasar un poco mas los dias para ir desgranando lo que vi. Es realmente alucinante. Creo que Casiopea es una region absolutamente reconocible y cercana comparada con la Ciudad Sagrada.Tengo que reflexionar sobre tantas cosas, pero tantas... ¿porque los tacones altos de 3 cm que todo el mundo conoce como tacones de puta verbenera es el unico zapato que pueden llevar un sub-sector de la ya sub-secta de los ultraortodoxos en la zona mas sagrada de los judios (el muro de las lamentaciones)? ¿como pueden convivir seis tipos de cristianismo en una iglesia de tres por cuatro metros sin pegarse de ostias porque con los canticos del fondo realizados por los ortodoxos rusos no puedes escuchar la recitacion de los franciscanos en la esquina de la derecha , lo cual interfiere con el pasillo tipo campeones de la champions de futbol hecho justo delante de la tumba de cristo en el centro del terreno de juego que estan haciendo los ortodoxos griegos (pero cuidado ..ostia cuidado que los armenios cristianos o algo parecido igual bajan a postrarse en la piedra sagrada interrumpiendo el paso a los que quieren acceder a la cripta de al lado para la mediatacion luterana libre de imagenes)?

Asi pues, tendre que pensar sobre todo lo que he visto, de momento quiero recordar la cena acojonante, el autentico acojone, aunque estemos en epoca pre-electoral, aunque todo el mundo asegure que habra tranquilidad hasta despues de las elecciones palestinas, da igual. Es respeto, es mirar a la gente, es darse cuenta de que pasas por la vida y ni te enteras. Es estar en el ojo del huracan... pero sobretodo es pensar.. quien es el hijoputacabron que se le ha ocurrido comer en Jerusalen oeste. To dios cena en la zona sagrada (por algo es sagrada, chaval, es un refugio) o si se quiere variar pues en Jerusalen Este, la parte arabe (basicamente Jerusalen esta dividida en tres partes, Oeste, Centro y Este ,Oeste es el judio-chungo-lleno-bombas, Este es el arabe, que no tiene problemas si eres extranjero pues todos, judios y arabes, te respetan y el Centro o Ciudad vieja donde nadie toca nadie y por fin puedes moverte sin que te registren y sin ninguna preocupacion)... pero sigo.. quien ha sido el hijo cabron que se le ha ocurrido el lugar. Bueno, vale, vale, estoy exagerando, es epoca tranquila y solo estoy demostrando una falta de cojones (imagen masculina excesiva...) pero que quieres coño, uno aqui.. vamos que joer,... que un poquito de por favor.

JERUSALEN La experiencia I

2004-12-10T19:53:00.000+02:00

Cronica desde Jerusalen. Si si Jerusalen.

El reportero dicharachero ( o es richarachero o richadacehro) ha decido ver la capital religiosa delmundo , ser vuestros ojos, vuestra informacion puntual. Para que no os tengais que fiar de lo que dicen en las radioggh y en las teleggvisiones. Y es que esta es una entrada de blog de las de verdad, de la buena de guays. Amigos y amigas, aqui estoy yo jugandome la vida para ver como es Jerusalen y poder transmitirlo. Que emocion, que ilusion. MI primer blog de cronica de serio y tal. Ver mundo y transmitirlo,que emocionante, no salgo de gozo de vivir en mi y en mi inmensidad minuscual (bueno, vale ya paro,habeis capatado la idea)

Espero no defraudar.

Era un viernes fresco y apacible, una mañana tranquila. El taxi llega y alli voy yo con dos mantas en dos bolsas de plastico cutre de compra, listo para la aventura de Jerusalen. Mi compañero de catalunya radio me espera en su piso sin mantas, espero llegar en forma. Por suerte meto las mantas en el maletero y no hago el ridiculo. El taxista no habla ingles.. pero todo el mundo se entiende cuando hay dinero de por medio. Llego sano y salvo. Ningun autobus explota a mi lado. Es un buen comienzo

Jerusalen, tierra mitica, tierra santa, tierra de religiones, ciudad de las grandes reigiones miticas, unipersonales y chantajistas (la oracion es un chantaje,no?)...Como lo definiria yo?, aver, que cancion me sugiere esta cudad.... ya esta!!: "ya estoy harto no quiero salir mas, simpre lo mismo mierda de cudad!!!"... la cancion que mejor representa Jerusalen. Da asco, las afueras son feas feas... pero cuanto de feas???... digamos que Bellvitge parece el taj mahal en primavero o las islas Seychelles (incluida copa y chico/a segun las tendencias sexuales de cada uno).Asi pues la proxima vez que alguien se meta con Vallecas, getafe , la Mina o S. Adria... le voy decir... tu no has estado en Jerusalen, verdad? (que queda de meiedo y te haces el chulo de guays).

El centro de Jerusalen es Jerusalen pero en el fondo no lo es. La Old City,la famosa ciudad antigua, el centro sagrado, el recinto bien amurallado (o como lo quieras llamar) es otra cosa, es un mundo distinto, no es Jerusalen (el resto si), ni siquiera Israel. Es un mundo aparte, probablemente Marte, no que va, eso esta muy cerca... esto es un Marte mas lejano (casiopea?). Fuera de las murallas... todo es horrible.. hay un par de barrios que se salvan. Por que sera que en el barrio barato y que se salva viven todos los occidentales (sera que somos listos). Pero el resto... ufff, uff, ufff. No es Marte ni es nada.. La estupidez mas supina..ademas las bombas aguardan. En cambio la OLD city hay otro mundo...

Catalunya Radio, la Radio Nacional de Catalunya, aqui tengo al compañero haciendo la cronica para el noticiario documental de Catalunya (espero que no lea esto) de la tarde. NO quiero derrumbar el mito... pero vamos, se puede hacer una cronica en pijama, espero que no lo lea pues le he prometido guardar el mito del intrepido periodista (bueno, vale vale, ha estado en Gaza y tal en la epoca chunga.. asi que aceptamos que tiene merito).

La llegada a la Ciudad Vieja.. la entrada, el reportaje en la mente, la vivencia, una entrada, una gran muralla, no muy tarde, con sol, un restarente pequeño, de barrio, un arabe crisitano lo regenta . Y pasan cosas, aqui realemnte pasan cosas

He visto un local en la ciudad vieja con el letrero "local de los scouts arabes catolicos" (como iran vestidos los niños?)

He visto el muro, he visto el negro, he visto el sepulcro. He visto las sectas y subsectas...y tendré que explicarlo. Otro dia, hoy es dia de digerir, muchas cosas, muchas sensaciones.

Una ha destacado:

He visto un gato negro en Jerusalen, que casi se cruza delante de mi, pero al final se lo ha pensado mejor y ha dado media vuelta, ha sido mistico. He pensado, me he dado cuenta, ha sido una situacion cosmica-mistica. Ha sido el cachondeo universal concentrado en una escena. El sin sentido de todo. Ha sido en definitiva el chiste que podria haber dicho chuiquito: "Das mas miedo que un gato negro en Jerusalen". Me he descojonado solo en la calle cuando se me ha ocurrido el chiste. Por suerte no habia nadie a mi alrededor, pero no seria mas raro que todos los de mi alrededor, en la ciudad donde los locos de europa son los cuerdos del lugar y los cuerdos de Europa son los locos de aqui. Es una imagen, es uan risa increible, ridicula, por alguien que aqui nadie conoce, en un mundo lejano del que la mayoria no ha oido hablar. Estoy en otro mundo...en la frontera y en el centro. Habra que volver, los nuevos mundos no se encuentran todos los dias.

Pescado, Disco...

2004-12-03T19:16:00.000+02:00

Que esta pasando en este pais? Cuando creia que empezaba a conocerlo va y se me transforma de arriba abajo y se vuelve ireconocible en dos dias.

Cuando todo el mundo sabe que en israel no existe buen pescado, que no se encuentra ni por casualidad y te tienes que conformar con una mierda de pescado horrible congelado, donde lo menos malo son las varitas esas importadas (en donde esperas que realmente haya pescado), y que cuidado con las intoxicacions... va y ayer todo cambia de perspectiva. Fuimos ayer los tres mosqueteros, sin la inglesa pues a los franceses no les ha acabado de sentar bien lo de las froggies y ademas no es demasiado guapa (asi que deben pensar que pa que aguantarla con lo fea que es, triste pero los chicos son asin, contestadoel comment y fundamentado el gran dicho: no eres guapo y eres borde lo tienes negro...yo particualermente soporto menos a las bordes y guapas.. pero eso es otra historia...), a lo que iba, nos fuimos a rondar y llegamos a una zona un poco a las afueras (eso son diez minutos caminando, esto es Israel y sigue siendo un pais pequeño) y encontramos un restaurante de pescado. No ibamos a entrar ni de coña, pero los otros restaurantes eran aun menos kosher y el compañero judio-frances-kosher pues casi que lo escogio. Y menos mal. Dios que buena estaba la comida, que bueno el pescado... que cosas!! Increible.

Y no solo eso, habia una disco al lado. Hay disco en Rehovot!!! no entramos porque no ibamos adecuadamente aseados (somos unos guarros y aquello parecia de nivel, ademas estabamos cansados), asi que nos volvimos.. pero tenia zona de baile!!! Increible, ya tengo donde ir los fines de semanas mas tranquilos.

....

French fries. French froggies

2004-12-03T01:03:00.000+02:00

Una historia veridica. A los franceses les puedes llamar rana y no se enfadan. Claro que les puedes llamar rana en el sentido de rana/ranita que ellos y los ingleses (en sus historias personales que solo ellos entienden) tienen de la palabra rana. Entre ingleses y franceses debio haber una guerra o algo chungo no se que coño ha de siglos, durante mucho tiempo y tal... o calla calla, no sera algo asi como Francia era Inglaterra y nos la quitaron (o viceversa).

Y este hecho veridico de llamar rana o ranita (froggie) a los franceses es viridico viridico con mis ojitos que lo vi. Hace unos dias fui a cenar a unos de los pocos bares-pubs-restaurentes de Rehovot. Aqui para sobrevivir todo los lugares fashion y menos fashion tienen que hacer comidas, servir bebidas y poner musica de ambiente, no se prostituyen porque no debe ser kosher (que aun no sabes lo que es kosher, caguenla.. pero tu tienes estudios piltrafilla)...y nada de zona de baile, aqui no se baila, debe estar prohibido o algo, aunque algunas malas lenguas aseguran que la zona de baile quita sitio a las mesas que es donde se consume ( la mala lengua soy yo). Y todas las mesas llenas porque tampoco hay tantos pubs en un suburbio que hasta hace poco era una comunidad religiosa donde no pub= no NO KOSHER= no sexo, donde por sexo se entiende espalda descubierta que pueda llevar cualquier quinceañera ,(en la ultima campaña de Boycott de los ultraortodoxos contra anuncios por cuestiones de decencia y moral y bla bla bla la espalda desnuda es de un peligro que .. joder estos no se han pasado por las teles locales de Barcelona por las noches... eso si que es sexo y lo demas jerkadas, perdon espaldas).

Bueno, pues en la cena , que en principio era con mi compañero Thomas (hongosman) y el vecino que tambien es frances pero este si es judio judio judio judio de los de no comer nada que no sea Kosher (y si a estas alturas no sabes lo que es kosher y lo que no es kosher, es que no estas al caso) y venga Sabbat y venga leer la tora (o conmayuscula Tora) y venga y duro y dale (aveces me pregunto si detras de las buenas maneras en el fondo es un radical.. pero nunca se sabe). Pero, ah sorpresa se nos añade una tia que al parecer es inglesa, por el acento, pero que de inglesa tiene pinta lo que yo, vamos, no mucho.. pero ete aqui que iba a la esculea a aprender hebreo con mis compañeros y claro se reunian. Ellos medio practicando el hebreo , yo divieriendome con la situacion porque la tia bueno, la pinta y maneras para acojonarse. Lo se , lo se , no debo reirme DE las personas sino CON las personas...pero, lo siento una inglesa judia que emigra a Israel de forma definitiva tiene que ser por fuerza un elemento de mucho cuidado.. Dios, dejar Inglaterra por Israel es... incomprensible.. claro que yo tambien soy incomprensible... asi que yo siempre doy una oportunidad. Lo mejor de todo es que estaba siempre riendo, siempre... ningun minuto sin reir.. y claro cuando alguien siemrpe rie las cosas en serio y en broma las dice riendo.. con lo cual no sabes si lo dice en serio o en broma. A veces lo distingues por algun milagro pero otras no.

Y claro cuando llamo a mis dos compañeros "conservative french froggies" (creo que era por no gustarle a Thomas gaudi) , pues claro uno se queda sorprendido. Luego se metio con como hablaban ingles los franceses... Yo creo que mi compañero de piso es un blando, yo le hubiese soltado un moco ("moquie" en ingles). Pero claro, yo no sabia que los ingleses llaman a los franceses froggies por defecto porque comen ancas de rana (yo dije que los españoles comemos caracoles a ver si se metia conmigo y animaba la conversacion llamandome caracol.. pero no , fue infructuoso). Y el frances judio es medio religioso y no se si es que judaismo zen o judaismo milenarista pero el caso es que solo decia "estos ingleses...".

Y despues la tia se iba de fiesta a Tel-Aviv, pero yo a estas tias me las conozco de cuidado asi que decline ir con la primera excusa que me vino a la cabeza. Tomas cometio el error de irse con ella (le gustara que le machaquen digo yo). Obviamente fue a una fiesta donde la tia le presento a dos tios mas y donde no puedo hablar con nadie de lo alta que estaba la musica. Tampoco sabe suficiente hebreo como para ponerse a ligar... vamos el fracaso tipico que se ve venir...Si es que ya lo he dicho yo muchas veces y lo tengo que volver a decir: no por mucho decirte froggie amanece mas temprano (y mucho menos te van a traer el almuerzo en bikini).

POSTS ANONIMOS

2004-12-01T21:42:00.000+02:00

Me han afirmado y asegurado queno se puede poner un comment sin subscribirse.
En cambio yohe podido ponerlo sin problemas como anonimo.

En cualquier caso he creado una cuenta que to quisque pueda utilizar y asi poner un comment sintener el que registrarse.

Cuando os pidan usuario y contraseña poner lo siguiente:
User:aznarin
Password:cabron

Todo en minusculas. Lo ire recordando en los proximos posts. Asi todo elmundo puede escribir sin hacer ningun tipo de esfuerzo en registrarse ni nada (ni dejar elmail ninada). Poner el comment y utilizar el user y password indicado.

Ya ta...
Hasta pronto

La nota politica del parque

2004-11-30T23:04:00.000+02:00

Dia de la nota, politica del parque....
Parece mentira lo calmada que esta la cosa, Israel parece un remanso de paz en estos dias preelectorales, sino fuese porque la materia prima es la misma (la mayoria sigue tan chiflada como siempre) este podria mejorar... y digo yo.. no podrian enfrenterse en vez de por ajustes de cuentas, tierras, aguas, y lugares-imaginarios religiosos por una seleccion de hoquei patines o de lucha greco-romana (creo que esto ultimo seria mes adient).

Bueno, es una reflexion que dejo en el aire que tal vez puede aportar algo positivo a las conversaciones bajo mesa que todo el mundo sabe que estan teniendo israelies y palestinos (porque las llaman bajo mesa si todo elmundo las conoce) que segun fuentes bien informadas (bueno basicamente to el mundo) se suelen hacer en parques (no me lo invento sale en la prensa lo de los parques.. especialemnte ingleses.. o sea se, vamos que todo el mundo sabe que se juntan en Hyde Park tipo pelicula cutre de espias). De hecho la gente discute cual debe ser el punto exacto cada vez..

La nota politica de hoy se preggunta porque los parques ingleses deben funcionar como puntos de encuentros. Proponemos varias razones (como mola el plural mayestatico)
primero: porque casi toda inglaterra es un parque y
segundo: por que en Israel no hay parques.

De hecho si bien se mira, es solo una razon.. pero aqui en Israel no estamos para tonterias.

Como prueba de que no hay parques, la unica zona verde de todos los suburbios de Tel-Aviv (y no no aceptamos pipi-can adaptado como parque) es nuestro campus que en el fondo es una institucion cientifica que tiene que abrir el sabbat para que "la familia" (aqui to dos tiene hijos por razones demográficas que no biologicas) vea algo de verde.

Ahhh todo el mundo afrima el agua es cara. El agua es cara.. claro si la traes de Turquia no va a ser cara. Pero es que desalar... pufff una de enrgia y claro ahora que lo pienso aqui energia solar... vamos .. no tienen na sabes.. pones una mierda de celula solar de hace veinte años y tienes para hacer ir una tuneladora. Joder si hasta en invierno con una mierda de placa de hace veinte años se caliente el agua de nuestro piso. Solo los dias de viento y lluvia se enciende el calentador por si acaso.

Pues eso, como no hay parques las conversaciones bajo mesa se hacen sin mesa y al aire libre en inglaterra (donde el concepto desperdiciar agua no existe de la cantidad que hay). Y minetras tanto yo deberia aprovechar para ir a Jerusalen ahora que las cosas estan tranquilas....pero ozu que palo, alli no hay parques.

Mi bici tiene asiento pero no tiene tranvia

2004-11-27T01:24:00.000+02:00

Tal como decia Santa Marta Santa Marta tiene tren pero no tiene tranvia (y es verdad que Marta es una Santa y por eso tiene piscina). Bien, si no conoces la cancion no has ido de pueblos, y esta canvcion viene al pelo porque puedo asegurar que la bici tiene asiento tiene asiento pero no tiene candado (r ya puede estar mas calmado por mi salud anal).

De hecho si tiene candado pero lo tiene medio quemado y a punto de romperse. Y he estado reflexionando y en el fondo es una obviedad aristotelica (especialmente en Israel).... como va a ser un candado de segunda mano? Pos jodio...claro, sino seria de priemra mano, vamos que una bici de segunda mano es una bici usada y medio rota y un candado de segunda mano es un candado ya usado y medio roto. Pero no sé porque lo de un candado de segundo mano que esta medio roto parece tener algun fallo de logica (tal vez porque deja de ser candado? llamame observador) y tal vez no deberia tener el mismo sentido que una bici medio rota que tiene fallos... pero he ahi la belleza de la frase "segunda mano", es universal(-pictures). Debe haber otros problemas logicos en otros objetos de segunda mando (si alguein encuentra alguno bueno lo elevare por elevacion de comentario a post... que he visto que lo hacen un monton los que saben de esto), un preservativo podria ser un ejemplo porque no estoy seguro de que un preservativo de segunda mano preserve...ep pero yo no soy nadie para decir eso pues yo los preservvativos los tiro, normalmente desde muy alto para ver como caen al suelo.

Asi que con candado quemado he decidido ir a comprar al super con mi compañero en coche (si es que donde este el coche que se quiten las corridas de toros). Hoy que precisamente es el dia internacional de la no-compra (muy internacional, internacional no sera pero bueno..this is Israel). Es por eso que he tenido la oportunidad de demostraros que los que somos izquierdosos somos iguales en todas partes. Y sino, aqui tengo la prueba de la manifestacion de Tel-Aviv...impagable

Haretz titula la foto Hafgana. Estos del Haaretz son mas cahondos (la H no se pronuncia casi)

Supongo que comprar comida no cuenta. Aunque he de reconocer que tambien me he comprado gel de baño porque se me habia acabado. Y creo que era de una multinacional asquerosa (y mira que yo no compro geles de baño de multinacionales asquerosas.. pero coño cuando no hay otra cosa.... mariposa).

ELEVADO POR DECISION PERSONAL

2004-11-27T01:01:00.000+02:00

Posted By Rq.

"postea" una foto de la nueva_pequeña_bici_v2.0 :-) (que bonito verbo .. postear..pero que quieres..this is UPC )
sistema antirrobo: tunea la bici.. un alambre en la parte posterior. Y cualga una banderola al final del alambre. En la banderola una foto de una joven (no de la original.. que seria pederastia) y que se pueda leer "antes muerta que zencilla". tuneado + profesional seria instalar un timbre que hiciera sonar tan dulce tonadilla.. pero esta requiere una inversión mayor.. pero vamos.. con tal alarde de "gusto" musical.. quien va a querer una bici que haya elegido la misma persona ?

sobre los hongos.. la verdad que cuando la gente habla sobre hongos en los pies y tal, siempre pienso en pies con setas pegadas... nose.. como nunca he tenido hongos.. pues es la imagen que tengo de ellos. NO llegas a tocar el suelo con la planta de los pies..sino con los caparuchones de las setas..aish..que ajco..
¿por qué no usas chanclas en la ducha?
porque con lo que tú encharcas/abas la ducha.. vamos.. como tu compañero suelte algún champiñon .. tu lo repartes por el resto del baño :-)
(al baño d una casa rural me refiero ;-) ).

Que bello es vivir...porque no tengo hongos

2004-11-24T23:43:00.000+02:00

Emocionada, solamente puedo decir... gracias por venir!!! No, no soy Lina Morgan, simpemente quiero daros las gracias por los apoyos recibidos despues de la vil y cabronada robada de bici. Pero como no quiero que me amargue la vida un yonqui, y antes muerta que sencilla, nada como tener amigos de verdad....

Pero que bello es vivir.. que grande... y es que.. señoras y señoras.. ya tengo BICI NUEVA.. "muchomasfashion", lamentablemnte las bicis aqui no valen 5 euros.. de hecho no hay bicis de segunda mano.. asi que e'ta e' mucho ma' atractiva, mucha mas facil de ser robada, con un cerrojo de segunda mano (si es que esto es Israel... las bicis de priemra mano pero los cerrojos de segunda... y no busques bicis de segunda y cerrojos de primera que esto es Israel) y mas barata...... y es que no nos vamos a engañar..es mas pequeña.... pero FASHION FASHION..un pocopitufina.. pero fashion. Y al que diga que es que pequeña que se vaya con gargamel (en el original, como se deberia llamr en el original) Ah, y no va a salir de casa para que no la roben.. claro que entonces para que la quiero. Dios que complicado es Israel. This is Israel

Asi pues This is Israel es la gran frase dela semana. Cualquier cosa que te pasa.. ei this is Israel... que te joden la bici: this is Israel que ocupamos tierra extranjera... eee This is Israel.. ee que hay gente zurrada This is Israel.. que la policia no pega golpe ei This is Israel.

Bueno, pues en this is Israel se ve que no limpian las piscinas.. y la del Weizmann tiene una de hongos... joe joe joe impresionante... y como no, mi compañero de piso es un fan de la piscina y claro lleva unos hongos que lo flipas. Asi que yo acojonado todo los dias en la ducha... rezando para no pillarlos. Dios que rojos tiene los pies... ¿porque no se compra unas zapatillas para ir a la piscina? tampoco vale tanto, pero bueno, es que ya se sabe que estos franceses. Bueno, el tio es genial en todos los sentidos. Me deja hacer loque me da la gana y abuso un monton.. pero bueno a el le limpian el piso gratis. Pero Dios... esos pies.

Asi pues soy feliz de nuevo!!!! y solo queda un mes para la fiesta de BARNA!!y que feliz vuelvo a ser... especialmente con mi nueva... (a ver quien es el cabron que ha dicho que es pequeña?) Pero ante todo, dignidad (gran pelicula), ante todo dignidad... y por eso soy feliz.. por mi dignidad .. porque mis pies conservan (toquemos madera pero no de una piscina) toda su blanquez original y su aroma del campo de queso curado (y no enfermo como el de otros).

Hasta las siguientes...historias veridicas en Pottersville!!!

ME CAGUEN EN EL HIJO DE PUTA QUE MA HA ROBAO LA BICI

2004-11-21T22:08:00.000+02:00

Me caguen en tos los ratas de mierda, cabrones, hijos de puta.
Dios!!!!!! Me han robao la bici!!! Joder, la noce del 3-0 , la noche mágica del Barça.... va y un cabrón me roba la bici.

Yo era tan feliz ayer por la noche, con mi vida, con mis cosas, escuchando la radio, escuchando los goles caer y va.... y entonces voy a la facultad a las 12:45 para ver si hablaba con David que esta en Boston (y con mi jefe). De hecho llegue tarde, ya no habia nadie. Volvi para casa y deje la bici mas a la vista de lo normal. En lugar de dejarla justo debajo de casa la deje en la plaza de enfrente. Encadenada que estaba a una valla... pero unos hijos de putas , malvados (judios, si judios hasta la medula) va y se cargan la valla de la plaza para robarme la bici!!!

Y esta mañana , lo mejor de todo, no me he enterado que me la habian robado porque he deciddo ir andando al insitituto (son 7 minutos en vez de 4). He pasado por donde tenia que estar la bici, no estaba, pero ni me he dado cuenta. Cuando he vuelto el mediodia a comer y la he querido coger... me caguen, me caguen. Capullos insensibles!!!

Y la cara de imbecil... y cuando se te rien a la cara si planteas que tal vez estaria bien decirselo a la policia ("No se, a veces encuentran cosas" me dice un compañero de la facultad, como medio resignado, medio cahondo, medio diciendome... estas en Israel chaval...). Y la cara de imbecil que se te queda al saber que las roban para venderlas de segunda mano a todo una serie de inmigrantes asiaticos que trabajan en israel, en el campo. Vaya panda de mafiosos acabaos... vaya mierda, vaya verguenza....

Pos nada , ala, 120 euros a la mierda. He ido a comprar otra bici hoy , pero estaba cerrado, asi me he comprado altavoces para el portatil nuevecitos.

Pero, manda cojones.. la semana dque tenia que ser del Barça, la semana que tenia que consistir en describir mis fantasbulosas anecdotas acumuladas, la semana israeli que la iba a llamar yo... A la mierda la semana israeli y toda esta panda de cabrones que roban bicis ... en los suburbios!!!! es que aqui el suburbio es tan o mas peligroso que la Mina , joder... si es que tiene cojones!!! Y la policia... aqui esta para tocarse los cojones se ve.... ui ui estamos muy ocupados con el terrorismo... uy uy... una mierda, aqui no pasa nunca nada, no pegan golpe... Esto es Oriente Medio, recuerdalo chaval, es como el salvaje Oeste, como Jesuslandia en los EEUU. Esto no es Canada, esto no es Europa o Australia o las costas de EEUU...esto es ... esto es .. esto es... esto es una puta mierda!!! Meteos la puta bici donde os salga de los cojones... yo me comprare otra, otra y otra y espera que no me compre una solo para ponerla de señelo y liarme a ostias con alguien!!!

2004-11-20T01:05:00.000+02:00

Solucion Final

LA SOLUCION (I)

2004-11-19T22:35:00.000+02:00

Etteeee, vuelvo a ser yo , viste. Se suponia que acabe, pero las criticas arreciaron.. asi que tengo que comentarlo, viste.
Se insinua que fumo cosas... viste, eso.. bueno, eso es verdad... pero viste. Que quieres que le haga...
Pelotudo, uno hace lo que puede.

Criticas por todos los lados, que cogida. Se supone que debia ser europea y blanco??....que pasa, alguno problema con los pibes argentinos negros?
Que no hago racia??? viste, esto es un informe serio, voludo.
Tambien criticas que si no hablo de Europa, que si no hablo de Europa... que si la constitucion europea, que si el contrapeso a los EEUU... ahhhh vaya voludos, como no crezcais un poco se os van a coger (joder decis vos) por todos los lados. Que si el euro por las nubes por la fuerza europea, ahh macanudo,... u vos desparteis o aun va a ser un desastre. Si no ves que los americanos deben por la suya y vos por la vuestra... lo discho os "joderan" (viste, hablo como un gallego) por todos los lados.
Ay la constitucion Europea... ahhhh. sus ve emocionado a os erupeos, vaya panda de voludos.

Asi pues vos pendients de los EEUU porque no tenes otras pelotudas.

Pero, nuestro grupo ha encontrado la solucion a todos los problemas.... Ver el siguiente post... que bello, que agradable.... todo resuelto (los del Norte se quedan con las bombitas, tamos?).

Y me despido defenitavemente de todos ustedes con un abrazo super argentino.

Firmado
Professor Sabel 'Oto Domacanudo