miércoles, diciembre 21, 2005

FELIZ NAVIDAD!!!!

Bueno, amigos. Es hora de retirarse. Me largo.. por dos semanas.
Asi que este blog va a estar cerrado por vacaciones.

Pero no os puedo dejar asi de solos sin antes .. saludaros? Podria hacer una lista de toda la gente que quiero saludar como en las radios estas juveniles... Quiero desear feliz Navidad a...seguido de doscientos o trescientos nombre segun convenga.

Yo en cambio os llevo a todos en el corazon..que bonito, sniff sniff sniff
Asi pues.. una vez mas... felices fiestas a todos los colegas de este menda, de este blog y de este mundo (incluido el spam!!!)

Y para que entreis en el 2006 con buen pie os dejo con una historia que espero os deje un buen sabor de boca.. es impagable..es absolutamente veridica.. os recomiendo una lectura bien detenida...bien detenida....

Hasta nuevo aviso!!! Y mucha felicidad ..familiar y no familiar!

HISTORIA DE AMOR INTERMINABLE DE NAVIDAD ANTROPOLOGICA SOCIAL.

Era un lunes tranquilo, casi rozando lo aburrido. Yo estaba en mi habitacion intentando colocar mis calcetines en sus cajones correspondientes mientras escuchaba la radio. Entonces ocurrio. “Hoy es el ultimo dia”. Y no se sabia cuando volveria a suceder un acontecimiento similar. “El ultimo dia”... Eso moviliza a cualquiera. “Una mujer que se dedica a ir por el mundo repartiendo abrazos a la gente para promover la paz en el mundo. Todos los que han experimentado el abrazo aseguran haber sentido una gran paz interior”. Vaya, vaya... “abrazos gratis”! Quien podria resistirse? Se lo comento a mi madre, que entusiasmada llama a sus amigas para ver si se apuntaban a participar en semejante evento. Al final fuimos cuatro amigas: Maria, Carmen, mi madre y yo. De camino al lugar, Maria no paraba de hablar del carma, de las energias y del equilibrio cosmologico, creando cierta espectacion sobre el resto. La cosa prometia!

A las cinco de la tarde ya estabamos alli. El lugar, un pavellon de deportes del poble nou, cutre de morirse, abarrotado de gente descalza que iba y venia sin orden aparente. Todo esto con un logico aroma bastante penetrante de olor a pies, no muy agradable la verdad. Nos ponemos en la cola para quitarnos los zapatos y nos hacen entrar en un recinto enmoquetado donde habian unas seiscientas personas sentadas en el suelo. Al entrar nos obsequian con un vaso de plastico con agua y una papeleta con un numero (el mio era el 4.203) para darle el abrazo a la mujer. Todo era muy curioso y estabamos todas medio alucinadas, medio espectantes... Todo el mundo esta en silencio. Nos sentamos en el suelo con cuidado. A mi me toca al lado de una tia un poco rara que tiene las piernas cruzadas en posicion de ioga, con los ojos cerrados, y rodeada de unas piedras verdes que ella misma se habia colocado. Parecia estar muy concentrada y , al sentarme yo a su lado (y mover sin querer una de sus piedras) se desperto de su meditacion y me lanzo una mirada asesina que , cuando lo pienso ahora, aun me da escaloifrios... No te puedes imaginar el calor que hacia alli... Fue entonces cuando decidi beberme de un trago el vaso de agua que me habian dado a la entrada. Agua del grifo caliente... puaj! La loca de al lado me miro de nuevo muy seriamente y me advirtio “es agua bendecida por Amma”.

Bendecida? Queria eso decir que habia bebido algo sagrado? Quien conyo era Amma? Estaba empezando a ponerme nerviosa cuando , de repente , se apagan las luces y se ilumina la tarima donde aparece una mujer con pinta de hindu, con ropajes y tunica blanca. No cabia duda, esa era Amma. El silencio es absoluto. De repente Amma se pone a hablar con voz profunda (y como nadie entendia ni papa, una voz por megafonia traducia lo que Amma decia), “Cerrad los ojos y escuchad”. Y empieza con que si dios es grande, que el destino esta en sus manos, que en la mano de dios esta nuestra vida y lo que el decida esta bien, que no tiene sentido luchar, que no vale la pena intentar cambiar las cosas, que los problemas que tenemos tenemos que aceptarlos... Yo estaba flipando! Todo el mundo tenia los ojos cerrados y la cabeza hechada hacia atras, y yo con unos ojos como platos mirando alrededor, buscando una mirada complice. Pero estaba sola. De vez en cuando explicaba parabolas que ilustraban los versos y las creencias religiosas que contaba. A mi me recordaba a las tecnicas de difusion oral tambien utilizadas en occidente para hacer llegar al pueblo llano, en forma de ejemplo, las doctrinas de dios. Al cabo de dos horas Amma se pone de pie y dice “ya podeis tomar el agua purificadora”. Toma ya! Si es que no se puede ser mas ignorante! No tube mas remedio que hacer ver que bebia cuando en realidad mi vaso estaba ya vacio. La loca de al lado, que sabia lo que yo habia hecho, volvio a mirarme con cara de asco y desprecio.

Yo ya estaba harta y mire a mi madre para mandarle una mirada de auxilio, pero estaba demasiado lejos. Entonces ocurrio lo mejor de todo. Se oye una voz que dice “poneos de pie, juntad las manos y orad”. La gente se levanta con los pies juntos y las manos juntas como si estubieran rezando, con los ojos cerrados. De repente, empiezan a cantar una oracion incomprensible pero penetrante mientras giran sobre si mismos, en el sentido de las agujas del reloj!! Todo el mundo se sabia la cancioncita y yo tube la sensacion de estar en una clase de aerobic, imitando torpemente lo que hacian los demas!

Entonces paso lo que no tenia que pasar... ese maldito clic en mi cabeza. De golpe me vi a mi misma rodando con las manos juntas cantando una frase sin sentido... Y solte la primera carcajada! Luego, cuando abri los ojos y vi a mi madre con sus amigas dando vueltas con los ojos cerrados... ya no pude controlarme. Mis risas llegaron a oidos de mi madre (y de la mayoria de personas), y tuvimos que salir por patas del pavellon. Con las prisas, Mari cogio unos zapatos que no eran los suyos...

Nunca habia pasado tanta verguenza en la vida. Mi madre me dio donde mas me duele (es una gran experta en este tema...) y me recrimino diciendome que una antropologa de verdad nunca hubiese hecho eso... Luego me supo muy mal, porque entiendo que es una falta de respeto hacia todas aquellas personas que estaban alli porque creian en algo, y yo... en fin, podrian pensar que me reia de ellos. Pero en aquel momento no pude evitarlo. Maria se molesto un poco porque ella pretendia quedarse hasta el final y quedarse hasta las tres de la madrugada si hacia falta (la hora que nos dijeron los voluntarios organizadores del evento) para poder abrazar a aquella mujer, Amma.

Y digo yo, pa que conyo dar una abrazo a Amma si se lo puedo dar a un gordo como Papa Noel en el Corte Ingles con la misma cola.. pues eso.

miércoles, diciembre 14, 2005

La critica de la semana: El harry de los cojones.

Empezando una nueva andanada en este blog va siendo hora de introducir el cine...las crticias de cine. Ya va siendo hora de que aporte mi granito de arena, que ponga en uso mis vastos conocimientos de filmografia, cine, dirección de actores y todas esas cosas. Va siendo hora de decir las verdades como puños de una vez. Harto ya de la mierda de criticas complacientes he decidido dar el primer paso.

Asi pues empezamos esta andadura con la critica a una gran adaptacion literaria: "El Harry de los cojones y el goblet de la polla adolescente."

Lo bueno de esta ultima entrega de Harry Potter (la cuarta ya neng!!!) es que es facilmente descriptible, en dos palabras: Infu-mable.

Dios que bodrio...mejor dicho, casi un bodrio completo porque se intuye que el libro puede/debe estar bien (aunque no lo he leido..) s.. pero la peli Dios.. pero Dios, tiene director? NO, afirmo que no, es un producto hecho industrial y al pobre director le han hecho firmar por cojones. Tiene guion? Lo cualo lo cualo?..Ah claro es una adaptacion.. adaptacion!!! adaptacion de que, yo soy la Rowley y les pego de ostias.. claro que cuando eres megamillonaria te la debe sudar mucho. Actores protagonistas? que actores?? eso que es lo que es?? (dios Jodie Foster como te añoramos)... pero eso lo dejo para luego. Por suerte tiene muy buenos actores secundarios, el malo lo hace tan bien (nuestro querido Ralph) que te dan ganas que le pegue de ostias al mocoso ese.


Pero empecemos por el principio.. por el principio de la pelicula. Una pelicula suele tenir introduccion , nudo y desenlace en estas historias clasicas... en Harry Potter, pa que coño?

Introduccion: Si to el mundo sabe que es mago, to el mundo sabe que sus padres estan muertos, todo el mundo sabe quienes son los amiguetes, todo el mundo se ha leido el libro (pues no, yo no, hay que esperar y hay libros mas mejores de momento) pa que coño.. pa que coño? Pues porque esto es una peli, capullo. La falta de introduccion ya te avisa "Aqui estamos para hacer cantidad de pasta con los niñatos estupidos estos,a si que no me toques los cojones con una introduccion". Y es que una introduccion requiere pericia, requiere dar en cinco minutos las pinceladas basicas de la historia anterior sin que molesten al asiduo pero que a la vez enganchen al nuevo. Pues aqui no, al nuevo que se joda. Pero es que no es solo cuestion de pasarse por el forro los detalles mas gruesos, es que detalles de la trama que serian interesantes recordar incluso para el fan se los pasan por los cojones. Ale venga, vamos directamente al campeonato mundial del futbol en escoba de Mary Poppins en un mundo de magia alternativo

Nudo: Nudo,q ue nudo? el de las bambas del prota? vamos no me jodas. Se supone que el libro es largo, asi pues, en vez de centrarse en los aspectos interesantes y pensarse muy bien que aspectos poner y que no.. pues pa que? Mira sabes que, ponemos las partes con efectos especiales y las juntamos una detras de otra. Ponemos una linea de guion entre cada una de ellas, pero tampoco sin esforzarse demasiado no vaya a ser que haya gente que se nos duerma sin efectos especiales. pero joder.. si es que hasta llegan a hacerse pesaos. Donde estan las reflexiones y los dialogos interesantes? joder se supone que el niño se empieza a enfrentar a los malos malos, que deja de ser un niño, que se enamora, que mira unas tetas y tal.. No quiero dar detalles para no joder la pelicula pero es que es el peor guion-adaptado en la historia del cine.

Por no hablar del ritmo de la pelicula (falta de).
Por ejemplo, hay una cosa llamada avance temporal (flash forward para los no iniciados) en la cual con un trozo de guion bien parido y con dos escenas de dos minutos te puedes cargar la parte del libro que quieras para poder centrarte en las interesantes. En un ejemplo clasico de cagada monumental que la ve hasta un principiante, la peli se pasa quince minutos entre la primera prueba y la segunda prueba en la competicion (base de la pelicula, segun la cual para conseguir una mierda de copa que se parece a un caliz lo que yo a Marlon Brando, se enfrentan cuatro tios de diferentes escuelas) para no decir absolutamente nada!!! Y ya no comento la mierda del baile donde se supone que a los niños les entran ganas de follar por primera vez.. Dios.. que insensato descerebrado ha parido ese guion, es para matarlo:

A nuestra pequeña prota le crecen las tetas y lo unico que se les ocurre ponerle en el guion es...

"A mi ya me han invitado al baile para que te enteres, y no voy contigo porque no me lo pides, porque si me lo pides te digo que si".
a lo que el otro le responde:
"Pues yo no te invito porque ya te han invitado y porque me gusta la francesa esa que esta como un tren, pero que sepas que me gustas y me enfado en el baile".

Pero por Dios, quien ha creado ese engendro. Eso sin contar que dudo yo que el libro sea tan machista como la peli. Pase que la tia protagonista nueva llegada de Francia vaya de azulito purpurita toda la puta peli, y pase que sea a la primera que se follan en todas las puebras pero que el tio nuevo prota sea un cachas macho sin muchas luces..con todas las tias detras como imbeciles integrales.. pues que quieres que te diga, es pasarse un huevo y parte del otro. Sin palabras.

Final: No, no voy a joderos el final, pero vamos, parece ser que no tiene nada que ver con el final del libro. Asi que jodiendo al proximo director pues se las va a ver y desear para seguir. Director? ah si, me olvidaba nada, nada si esto no tiene director, pelillos a la mar. Eso si, al final sale al Ralph Phiennes que se come al niño en la interpretacion, lo mejor de la peli, en serio...casi valió la pena por verlo.

Una vez aclarado que no tiene ritmo, que el guión es una mierda, la adaptacion insufrible y que lo mejor es el gran grupo de secundarios adultos que tiene (la periodista cotilla esta que se sale, con el par de profesores, incluido el nuevo, y el malo claro el malo Ralph que ta genial), va siendo hora de hacer un repaso a la actuacion de nuestros niños. Como siempre de mejor a peor.

El niño empollon de las hierbas: Joder chaval. Tu que haces aqui? como coño te llamas? Mira que he buscado tu nombre en el google y na, no sales (ya te tengo..Matthew Lewis). Pues tio eres el mejor de todos. Mira que tus lineas son tan malas como las de cualquiera, mira que no hacen nada por darle forma a tu personaje de chico listo que ayuda al prota en los momentos en que lo tiene crudo. El ser hijo de un malo se supone que te tormenta y tal...para lo cual te dan solo un plano...Dios y a pesar de todo lo consigues. Eres el unico chico que tiene caracter. Tu cara, tu mirada y tu forma de decir hacen que seas creible, en serio, te creo. Dios, como es posible que con la mierda de frases que te han dado, tu personaje sea creible: lastima que seas feo y te van a joder en este mundo del cine por todos los lados con papeles mierdas. Espero que cuando crezcas se acuerden de ti. Un 10.

La hermana pequeña de la francesita: uy que niña mas mona, un 9 (asi esta el nivel)

El niño guaperas: No el bulgaro, el ingles, competidor amigo-rival de Harry. El tipico esteoritipo chulo. Pues bien bien, vamos no lo bordas, pero pa lo que te dan hijo no lo haces mal. Tu papel es una mierda como el de casi todo el mundo pero te dan una escena final decente y la aprovechas. No puedo comentar el porqué, pero al final eres creible, ya se que solo es un segundo pero cuando el malo te ataca se te cree que lo estas pasando mal. Un 8.

El niño malo rubio. Me creo que eres malo histrionico. Un 7.

La niña de los sueños humedos de Harry: La primera que cojea, ya se que para ser la futura compañera en los sueños eroticos de Harry no te han dado mucha cancha, que el guion es malo de cojones, pero tia cuando el Harry te pide para salir y tu ya estas pedida, ponle un poco de gracia cuando dices que no. Aqui no importa el guion, es tu cara niña, es tu cara, y no es que transmitas mucho que se diga. Pero una cosa importante es que no la cagas, cosa no muy facil. Asi que un 6.

La niña francesa y el bulgaro: Miembros de otras escuelas que compiten con Harry en buenos terminos. Lo que han hecho con los otros personajes es malo pero con vosotros es un crimen. Estereotipos horribles, pasados, anticuados, machistas pero ademas sin gracia. Encima se supone que sois personajes serios y lo unico que haces es reir. Y vostros no poneis de vuestra parte. La francesita hace todo lo posible por no salirse del guion y la caga hasta la medula (como esta buena seguro que tiene un futuro brillante en el cine o acaba cocainomana). El colega bulgaro ese cachas al menos se calla la boca... nada nada un 5 y porque lo que han hecho con vosotros es un crimen que sino. Dos 5.

Los hermanitos gemelos graciosos: No haceis puta gracia. Un par de 4.5

Las dos niñas que van al baile con las protas: Lo haceis tan mal al principio que vuestro final decente no compensa. Se supone que sois niñas en celo y lo unico que pareceis sois un par de crias estupidas. No sabemos si las hormonas provocan el estado mental o el estado mental provoca las hormonas, pero lo que si sabemos seguro es que pareceis imbeciles. La intencion es que parezcais estupidas por la situacion no porque lo sois integramente. Al menos vuestro final cabreado es decente. Bueno, decente.. yo que quereis que os diga, intento ser generoso. Dos 4.

La prota amiguita del Harry (Hermi). Emma te llamas Emma,no? Vamos a ver Emma, como te lo digo sin ofenderte..mal tia mal. Tus lineas no son peores que las del restro y hay un par de situaciones sin lineas en que podrias haber demostrado tu valia. Ya se que los guiones sexual-adolescentes son de lo mas triste que he visto en mi vida, las peliculas de adolescentes americanas al menos tenian gracia, aqui ni eso. Pero vamos, se te podria notar que te han crecido las tetas, un cambio de caracter, alguna sutileza...pero no. Vamos a ver, el momento en que llevas tu primer vestidito cañon, te lo ponen a huevo para lucirte y no le sacas todo el partido. Tu forma de ir de la manita del bulgaro es patetica, y tus expresiones, joder.. malas tia, malas. Lo cual no quiere decir que no tengas momentos potables: el abrazo con Harry ante la prensa lo haces decente, claro que abrazar y exagerar sorpresa no es muy dificil...pero hija, eres mal actriz, que le vamos a hacer. Y aun asi eras la mejor del trio prota de largo. Nuf said. Un 3.5

El niño Beattle (Ronnie). Eres insufrible, lo siento. Tienes un solo momento bueno, uno solo, pero es que es el unico momento en que el guion esta pensado para ti. Y uno solo de unos veinte posibles da una media baja. Con esa cara que pones tu te crees que yo siento que tienes celos de Harry? o que estas enomorado de alguien? pero que dices tio. Y bueno, cuando resulta que el guionista de nuestra peli hace que se te pase el cabreo con Harry en un santiamen y por nada, pues tu tienes tu oportunidad de arreglarlo con una buena escena o mirada..y no, tan contento, ningun momento de rencilla. Al director de actores lo deberian enviar al Congo a buscar diamantes a ver si se hace rico y deja esto del cine, porque tio, haces cagada tras cagada. Cuando la francesita te da el primer gran beso de tu vida no pones cara de ilusion-enamorado-I could-have-danced-all-night-imbecil.. pones cara de niñato. Joder, mira que es dificil poner cara de niñato en esa situacion, mira que es facil despertar simpatia en ese personaje.. como coño te lo montas para que tenga empatia nula? O sea, una tia buena se da cuenta por primera vez que existes dandote un beso, uno de los momentos mas bonitos en nuestra cultura occidental, la ilusion de una vida adolescente... y tu eres capaz de joderlo!!! Increible. Un 2

El prota: Dani, Dani Dani.. pero tio a ti quien te dijo que podias ser actor? Dios. Eres el prota, y eres el peor de todos, pero de largo. Es que no tienes ni un momento bueno, ni uno creible, nada. Mira tio, hacemos un trato, tu dejas esto del cine y que te paguen todas las peliculas que te quedan. Por Dios, a quien se le ocurrio pillar a este chaval. Sabes lo que es la expresividad.. es eso que se hace moviendo la cara.. tanto efecto especial y tanta polla y no lo utilizan en lo que deberian, en modular tu cara chaval Pero como puede ser alguien tan malo poniendose unas gafas, pero si es que primo de nueve años lo haria mejor que tu, le pondria mas intensidad, lo volveria un momento mas interesante. Pero tu tienes estudios piltrafilla? Joder, y por esta mierda ganaa un paston, Dios mio, que injusto es el mundo. Eres el peor adolescente en la historia del cine y sin contar con que eres el peor huerfano (por Dios que no te pillen para David Copperfiel, por favor lo pido), el peor mago.. el peor.. El peor, joder, simplemente el peor. No seria posible que tu personaje muriera o le tuviesen que hacer un transplante de cara?
Recopilacion de cagadas: Por donde empiezo? por tu incapacidad de demostrar que estas interesado en una chica? por tu forma patetica de interpreta a un chico timido que pide una primera cita (que no hay quien se lo crea tio)? por tu forma absolutamente neutra y mortal de recordar a tus padres? Por tu forma nula de ponerle intensidad al personaje? estas creciendo chavalin, estas creciendo. Y ya vamos, el acabose, cuando ves a tu amiguita con tetas por primera vez y la miras, pero tio, que pasa que no has follao nunca o que..? pero como se puede poner una cala tan mal puesta en una situacion asi? Si es que no se necesita ni interpretar. Eso se recurda, te acuerdas de la primera tia y repites.. y tu vas y actuas!!! Anda chaval, anda, anda, dejalo en serio. Dedicate a la drogas o algo. En serio, o mueves la cara o pones mas gracia o voy y te pego un par de ostias para la proxima a ver si espabilas. Un 0



En resumiendo, al menos que te gusten los personajes secundarios o eres un fan de los efectos especiales, ni se te ocurra pasar por el cine (la musica es buena tambien y a mi me gusta los nuevos diseños, mas fantasticos, ni muy infantiles ni muy tetricos, visualmente chula).. ah, se me olvidaba, a la proxima tia que suspire en el cine al ver al Harry Potter de los cojones le pego un par de ostias.

viernes, diciembre 09, 2005

Ya que se acerca el mundial

Va siendo hora de que nos preparamos para el dia de hoy donde nuestra gran seleccion va a conocer a sus rivales.

Yo como buen apatrida sin ningun tipo de identificacion simbolica(a mi las banderas me la ponen floja excepto una!!!) exigo de una vez por todas poder identificarme con España como monarquico republicano español!!! Que se cambia de una vez la simbologia...empezando con la gran bandera (la unica en el mundo que representa todos mis ideales a todos los españoles de bien..ej jeje!!)!!!! Peacho de bandera

Hasta que esta bandera no sea saludada por nuestro compi Juanca o bien por Elli en un futuro yo solo voy a ir con España hasta cuartos de final. A partir de ahi Costa de Marfil (Ivory Coast!!! campeones oe o eo eo oeoe) porque como ganemos el mundial a los de la España Una Gande y Libre no va a poder aguantarlos ni su madre (bueno su madre igual si)

Y para todos aquellos que creiais que esto no es posible he encontrado este link a wikipeia (que en el fondo es la razon de la entrada de este post) que es absolutamente impagable.

Mundial 34

Ir al link y tirar para abajo a ver los resultados. Ya en los resultados de priemra ronda (First round en ingles para los no iniciados) se puede ver el resultado del 27 de Mayo, en genova donde España (nuestra españa , la de verdad, de la que nos podemos sentir todos orgullosos!!!) le metio un baño a BRASIL!!!!!! 3-1 colega.. les metimos tres uno!!!! Y el tio va y pone la bandera de la EPOCA...Genial!!! Llamame atento pero jurari a que el ha escrito el articulo muy de derecha rancia española no debe ser.

Esta claro pues,que no solo España ha de cambiar de bandera no solo porque hay mucha gente que le sienta indiferente (sin contar con los republicanos que no la soportan). No solo porque un cambio de bandera significaria volver a los valores republicanos que esta España necesita... ES QUE ADEMAS LE METERIAMOS UN BAÑO A BRASIL!!!!

Observar que palmariamos en cuartos como simpre (resultados de mas abajo) a manos de unos fachas (como siempre) pero al menos necesitaron DOS PARTIDOS los putos fachas italianos para eliminarnos (en la guerra con uno ya la palmamos)... y despues de haberles pegado un baño a Brasil.

Cambio de Bandera ya!!!! Monarquia constitucional con bandera republicana ya!!! Y es que en España es el unico lugar del mundo donde esto no es ningun oximoron (ala a buscar oximoron al diccionario).

sábado, diciembre 03, 2005

Maniobras Evasivas en Petra (final

El desenlace.. se me dice.. se me critica.. pero vamos en el fondo la justificacion esta al final....


Maniobra evasiva 8

No dudes en cambiarte de ropa antes del masaje. Tapate de cintura para abajo. Absolutamente. Si llevas pantalones cortos fuera. Si llevas toalla fuera, si llevas calzoncillos fuera.. digo, tapalos con pantalones.....A veces no tienes tiempo....

Maniobra evasiva 9


Necesitas una maniobra evasiva para recomponerte. Si no sabes lo que decir cuando ella diga “estas tenso” durante el masaje estas perdido. Ya no puedes hacer nada, solo puedes ser un borde cabron o decir “pues nada.. que le vamos a hacer..de perdidos al rio”. Cuando ella diga “pareces tenso” tienes que decir “YO NO ESTOY TENSO” con una gran tension en la voz. Es imprescindible para que asi pueda decir que tiene razon y se ria. Cuando la chica se rie... no debes dejar un momento de silencio porque en ese momento se puede envalentonar... y decir “que no, en serio que no.. pero bueno...:” y hablar hablar hablar hablar hablar..... y de cara abajo.. para que no te pueda tapar la boca.......y apenas se te entienda..

Y si nada de esto funciona..... Solo te queda una opcion.. solo una!!!!!

Maniobra evasiva 10

En cualquier situaciona nterior si quieres cortar por lo sano y como unica opcion cuando has llegado a una posicion tan desfavoreciada siempre tienes el......DOLOR..... “Ayyyy. Dios que daño me has hecho!!!! Ostias... joder.. Oye, no nada nada, perdona, lo siento pero es que me has pillado un musculo joder” o bien “ Auuuuuuuu, mi brazo mi brazo.. aghhh. Joder tia, vigila un poco.. aighghhgh.. ahh.. bueno es igual no pasa nada, no pasa nada”... Lamentablemente no siempre te hará daño. Pero si la maniobra evasiva la utilizas por un “ataque masaje” nada mejor que el propio masaje para pretender......

Conclusion:

Todo este listado de maniobras es totalemnte fiable al 99%. Es infalible de facto. Lamentablemente hay un solo caso, un solo caso en que puedes tener un problema. El problema es que si la chica es una profesional del masaje no puedes hacer la maniobra 10 con éxito en el caso que llegue el caso y la necesidad...Asi pues, solo en el caso de una masajista puede darse la situacion que no puedas escaquearte. Es muy posible que si conoces a una masajista que esta como un tren y que se quiere acostar contigo repetidamente te sea muy dificil evadirte para no acostarte con ella. Quedas avisado. Ahí tio estas perdido... Es por eso que las masajistas dan tanto morbo (no lo habias pensado verdad?)

........en resumen..... y justificando...................

Por suerte o por desgracia a mi nunca me ha pasado que una chica masajista profesional se quiera acostar conmigo...


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