lunes, octubre 31, 2005

SEXO NOCHE A

Voy a ser breve. A mi no me gusta hablar de mis "cosas" (entre comillas y con acento de malo de James Bond en parodia). Como se que el viaje integro a Petra os importa tres pepinoak y que solo quereis que hable de la primera nocheak (en Elat) y de la segunda noche (en Petra) en el Hotel, he decidido no haceros caso, asi que primero vamos a ir con una detallada explicacioooon de todos y cada uno de los monumentos de Petra. E

Empezemos por la Tesoria, que maravilla que cosa de Indiana Jones tu, que forma de entreverla , esos acantilados, ese caballo de de INDI que pasa por tu lado cual fantasmon de peliculon,... que preciosidad, que grandeza y de hace tantos años eh, que cosas. Si es que "no semos na"...

No cuela, parece que no cuela.. si sigo explicando las tumbas, la zona romana y el monasterio me matais. Pues ale a explicar la primera noche en este post. Explicare simplemente el numero de posturas que hicimos... de hecho mas bien el tipo de posturas que tuve que hacer para que no me violase alla mismo. Exagero, la primera noche no fue asi...

Postura primera. Yo huyo de la habitacion porque quiero ir a la piscina. La tia muy plasata no quiere estar sola en ningun momento, se cree tonta o que? pa mi que es que quiere algo. Pero yo caballerosamente le digo que la piscina cierra en diez minutos y que me voy a quedar sin. Asi que me largo y la "dejoplantadaenladucha".

Segunda Postura: Salir de la piscina endespues de la remojada de dos minutos (cerraron despues) y entrar en la habitacion sin que ella haya salido aun de la ducha... asi que sin saber que hacer me espero pensando que hacer. Cuando sale de la ducha la veo sorprendentmeente cubierta. Eso me relaja, a ver si todo son imaginaciones. Asi que entro yo a la ducha y salgo con poca ropa para ponerla cachooonda.

Tercera Postura: Primer Jacuzzi. Desde el momento que entro en el hotel y me entero que hay jacuzzi y sauna, eso es lo unico que quiero hacer. Evidentemente lo comento a Jordi y CO, ellos se quieren ir a la playa. A las siete de la tarde.. yo ni hablar!!! JAcuzzi, por eso no me he vestido casi despues de salir de la ducha. La susodiha EK se apunt al Jacuzzi. El primer Jacuzzi consiste en una gran separacion entre nosostors, la vista es preciosa (del mar rojo) y no estoy por tonterias. El Jacuzzi esta al aire libre al lado de la piscina, la temperatura es ideal. A mi que no me vengan con sexo en esos momentos

Cuarta Postura: Continuacion de primer Jacuzzi... mantengo la distancia pero deberia empezar a hablar. Aprovecho para averiguar a cuantos tios odia y pone de vuelta y media porque segun ella solo queiren acostarse con ella. Practicamente todos.. pero solo en un caso de forma grave... se justifica adecuadamente en ese caso. El colega es vecino mio pero es que claro, no todoelmundo es como yo..asi que asiento y digo que ambos tienen razon.

Quinta Postura: Estirar piernas en jacuzzi. Asi la pones cachonda un poco mas a ver si se lanza y le puedo cortar en seco. Pero no, no lo hace.. al cabo de poco se para el jacuzzi.

Sexta portura: Sauna.. joder que calor, ni cinco minutos a mi no me gusta la sauna..Se pone tambien lejos dentro de la sauna. Esto esta bien.. no va a por mi.. ufff

Septima postura: Pensando que el Jacuzzi esta cerrado yo estaba deprimido, pero parece ser que hay que apretar un boton para que siga funcionando.. Vuelta al Jacuzzi, ella vuelve al jacuzzi

Octava postura: Relax... joder que relax, en el jacuzii y con alguien que no va a por mi.. le puedo decir tranquilamente que me parece un poco infantil. ella dice que absolutamente y que le gusta... A mi me parece muy bien que cada uno sea como quiera.. por ejemplo yo odio el maquillaje pero si ella se quiere poner toneladas, ningun problema. El maquillaje sale a colacion de que lleva maquillaje en el jacuzzi.. impresionante. Ella tambien se relaja... bien bien

Novena postura: Cogemos taxi para el centro a cenar.. sitio tranquilo, la comida no es muy buena..ella se comporta razonablemente bien... las vacaciones van a ser muy tranquilas... bien!!!

Decima postura y ultima: Vovlemos a la habitacion, estoy cansado a morir, ella tambien, me meto en la cama y me quedo medio roque enseguida. A ella le molesta el rudio del aire acondicionado, le digo que haga lo que quiera...lo hace y se pone a dormir. Maravilloso, ninguna postura rara, nada de nada.. todo es tranquilidad.. y yo me quedo roque.. que equivocado estaba yo... je creyendo que iba detras de mi. Es obvio que no.

Pffffff..pfffff wuwuwuwoo pitidos.. fuera fuera..Pues es verdad os lo creais o no, la primera noche fue muy placida y se comporto muy normalmente, como una colega normal normal... evidentemente queda una segunda noche...


DISCLAIMER: Todo lo escrito aqui puede ser inventado o cierto cierto cierto como que llamo... como me llamo?

miércoles, octubre 26, 2005

VISITA (II)

Ale a esperar al fontanero, que de que coño va a servir si es el calentador.. Bueno enciendo el ordenador, aunque tiene que venir en seguida.. yo no me fio.. Pues si, si que viene, en media hora ya esta aqui...Jdoer ni papa de ingles.. joder que crack.. yo diria que es ruso.. asi que a le que coño hago..como le explico..pues nada, a saltar los fusibles otra vez pa que lo vea... Con señas .. le digo espera, espera (apago el ordenador no se me vaya a joder con tanta ostia).. Ale ya esta mira ves. Click y PAMM.. Ale, a fuera al fusible ves... PAM.. brrrrr (heater heater brrrrrr) no maim, no water..

Muy bien... coge el movil llama a alguien... y luego me pice el telefono.. pilla pilla si ya me puedes hablar en hebreo que yo no te entiendo igual, eso si hablas ruso de fabula... Llama a la encargada y la encargada me traduce (brillantes estos rusos).. me dice que va a venir su hermano, que es electricista. Me pide si me puedo quedar y le digo que al trabajo yo no voy hecho un guarro vamos. Muy bien, me dice que ha dado instrucciones, no me van a dejar hasta que no tenga agua caliente.

De fabula.. bueno ahora a esperar al otro ruso y a el mismo fontanero porque se larga el colega a buscarlo. Joder estoy helao, caguen la mierda.

Al cabo de una hora aparece la pareja de rusos... Ni papa lo que dicen.. coño suben al tejado.. bien bien.. van per feina.... Baja el fontanero y con aspavientos empieza a gritarme... ni puta idea de que dice.. me quiere avisar, si de que, de algo, de que..o pedir, pedir.. eso pedir que maim.. eso agua, agua, espera tengo agua embotellada por aqui. Se la doy y no la quiere , coño, pa que la pides? pero me dice OK OK.. me vacila o es que simplemente mejor que tenga agua porque igual esto va para largo..


Vamos a ver si trabajo, helado y tal pero bueno hablo por messenger.. RUARGHGHHGGH RUARGHHGH la casa empieza a gritar... aire aire en las tuberias.. joder un cuarto de hora echando eructos..joder, anda que no habia aire ni na.. debe tener mas escapes que el VAQUILLA en la Carcel de Abu Grahib.

Ahora empiezan a ir y a venir todo el rato.. increible..alli estan los dos.. y a la cocina , que no funciona.. asi que tambien la ojean ellos solitos.. Hasta que je je.. un grito ruso de euforia.. de los que pse oyen en los reportajes de la carreara espacial rusa, el reportaje de la Soyuz vamos. El mismo tipo de grito.. Pues ya esta..a ver. pues si.. la luz del calentador encendida.. pero vamos yo hasta seis horas no se si se ha calentado... joer.. seis horas de mierda. guarro y sin nada....


Y me duche y me duche al cabo de seis horas.. y con agua caliente. Al cabo de cuatro dias volvio a saltar otra vez.. y ya no llame , y el dia siguiente volvia a funcionar. Y ahora hace sol, asi que no me preocupo. Si otro dia estoy desesperado volvere a llamar a los rusos.. Los rusos que vinieron de frio.. o de rusia.. pero sin Bond sin James Bond ..

domingo, octubre 23, 2005

LA VISITA (I)

Uy que frio, uy que frio, que bonita mañana, pero por la noche se ha quedado la casa congelada. A ver si me voy a tener que poner otra manta, sniff moquillo sniff.... Bueno que cosa, se acabo el verano integral, venga venga..a tomar una ducha calentitta calentita...
Uy cuantas nubes. Que paz que bonito dia, pero el sol... a por la ducha la ducha. Enciendo el agua...

Vamos a ver que almuerzo, sera mejor que lo saque de la nevera antes de duchatme por que hace un frio... Lo saco , me ducho y luego almuerzo...pero antes enchufo el ordenador y pongo musica, eso eso.. RAC105 Ay mi ducha... ale padentro... uy vay que me equivocado, a mi me mola caliente, no ardiendo pero si caliente, y esto es templada-caliente. Que no es lo mismo que calinete, ni que ardiendo.. Hay que subir mas la caliente... lari lo larilo...


Joder con la mierda de inercia, ya lleva un minuto desde que he subido la caliente y esto sigue igual.. ah pero no soy tonto que me lo se, le doy mas fuerte y entonces sale ardiendo, que no caliente... Joder tres minutos, ahora si, hay que subirla mas.. laralilo... joder si esto se enfria cada vez mas.. le estare dando mal.. Joer que sale templada, dios a tope lc aliente..a tope ..a tope tio vamos no me jodas se esta enfriando.. aghhhhhh fria

Me caguen en to los muertos, salgo de la ducha tiritando.. me caguen en to los muertos... caguen ...joder ni pizca de sol ha hecho...joder...las placas no han chutao sin sol, claro, yo acostumbrado.. Ale venga a poner el calentador electrico, a ver como se hacia esto. A ver si, este circulo representa las horas on y las off en dependiendo de si la hora esta marcada o no.. muy bien, y el boton este de enchufar rojo es para hacer que circule la rueda de la hora. Asi pues, pongo la hora correct ay ale a apretar el boton rojo... POOOWOWOOWOWOOWWO PUM PAM

Caguen .. que ha sido eso, ostia, el ordenador a la mierda, caguen, sin luz, me caguen... pero que coño ah sido...Vaya coincidencia yo que habia apretado el calentador ahora me quedo sin luz... Manda cojones...

Bueno, voy a ver los fusibles..que se donde estan de cuando al compañero le peto el fusible por encnder el horno a tope.. asi muy bien, ale, parriba.. plank.. joder se ha vuelto pabajo el solo. Venga parriba.. coño pabajo la mierda esta.... A ver si uso la intelegencia , coño que eres fisico.. no habra un cortocircuito permanente.. ostia claro claro.. Esto no funciona.. Y donde puede estarlo coño si yo no he hecho nada.. Coño el calentador. Desenchufo el calentador vuelvo y a ver.... Joder un puto genio, ahora tengo luz pero no tengo ni agua caliente ni calentador... y el calentador je je, esta fuera y no se como chuta.. yo no subo al tejao vamos..

Venga a llamar a al encargada, pero antes me visto atchisss. coño, me visto bien porque hace fresco...

Yes.. Hi. I am Ennrrrrrico, yes , yes see I have a problem I have no hot water because there is a electirciy failure in the heater.. Yes, yes.. the plummber.. no well the elctrician better... yes it is the water but it is really the electricity.. yes Ok, in a second the plumber, Ok , first the plumber OK.


TO BE CONTINUED

miércoles, octubre 19, 2005

FIN DEL MUNDO (y de la historia)

Es el final. Se acaba la historia de Pedrito, se llena de trolls mi blog, me quedo sin agua caliente y sin electricidad, se me llena la casa de rusos electricistas y fontaneros y yo en pijama y sin poder ducharme. Vamos se hunde el mundo.

Cuando el cuerpo de ingenieros ruso acabe de arreglar mi casa y pueda llevar vida normal hare un post con la experiencia, antes del sexo sexo duro de Petra.

Sin duda, hay un mensaje de Dios en estas calamidades. Acaba lo de pedrito!!!! Y aqui va, el final... Para que lo degusteis

...................

Salimos del restaurante, y chispeaba. Le dije si quería tomar algo. Mi plan era ir a un pub inglés que había por el Born, pero la chica se rajó y de la misma manera que antes me hizo ver que aunque se iba por la mañana tenía todo el tiempo del mundo, ahora entró en razón y pensó en que tenía que madrugar y que como llovía, prefería irse al hotel. Me explicó antes que su hotel estaba entre la Pza. Cataluña y la Pza. España, a unos 10 minutos caminando. Llegamos a Pza. Cataluña, y me pregunta hacia donde está la Pza. Universitat, que desde allí ya sabe tirar hacia el hotel. Y la lluvia empieza a apretar. Y yo explicándole: “Es por allí”. Señalando la calle Pelayo. “Si quieres te acompaño hasta Universitat, y allí cojo el metro”. Y ella me dice. “No, es por allá”, señalando El Corte Inglés y la C/ Fontanella. Y yo le traté de explicar que por allí se iba a otra plaza llamada Urquinaona, pero que iba en el sentido contrario al hotel. Y ella erre que erre, empecinada que cuando venía del hotel veía esos grandes almacenes. Y en aquel momento me la quedé mirando con una cara de “vamosaverquellevoveintiochoañosviviendoen
Barcelonaytuestásaquíderebotegilipollas”. Pero para atajar la coversación, le pregunté en qué calle estaba el hotel, por no dejarla tirada allí y que espabilara, que era lo que me pedía el cuerpo. Y me dice que era la calle Diputació (ni os cuento lo que me costó descifrar Diputació). Total, que la llevé Rambla de Catalunya arriba hasta Diputació. Pero cuando llegamos a la Gran Vía, no deje escapar la ocasión de decirle: “Universitat está allí. Entonces Pelayo sube en diagonal hacia allí, ¿lo ves?”. Pero seguimos hasta Diputación. Una vez allí, le dije “es hacia allí”, pero Erika tuvo que comprobar hacia donde descendían los números. Una vez lo comprobó, me dijo: “Bueno, desde aquí ya sé ir al hotel. Muchas gracias por todo”. Me despedí educadamente de ella y le deseé un feliz vuelo de vuelta a casa.
Empezaba a apretar, y no me apetecía nada coger el metro. Era muy tarde, y me decidí a coger un taxi. De vuelta a casa pensé en aquella noche, en la voz quasi púber, en el “trátala con cuidado. La peña de mi prima Belén tiene más raciocinio que ella”, en la chaqueta verde y el “huracán EK”. Y en lo que me taladrarían los del trabajo.
Y eso es todo ... La historia es carente total de emoción, ya lo sé; pero por lo menos espero que hayáis pasado un beun rato y os hayáis reído.

¡Hasta pronto!

lunes, octubre 17, 2005

English Blogging

para que veas mi gran capacidad de escritura multipolifacetico he decidido hacer algo gordo, gordo. Antes de acabar el texto de Pedrito en esta misma semana voy a proceder a escribir algo despues de mi fantastico viaje a Estambul bul de bul. Porqu eestuve por alli la semana pasada, que lo sepais si ya no lo sabeis!!!!!

Pero no solo eso, lo voy a hacer tambien en Ingles para que veais que hay nivel y tal y que cual. Ale en ingles, para que aprendais cojones, tanto rollo con que aqui no hay nivel si es que.... CON UN PAR!!!!!


Midday, sunny, nice day in the Bosphorus. It is Turkey, it is Istanbul though I am starting to doubt if the rest of Turkey has anything to do with Istanbul...something in the air tells me that it probably isn't. I still do not know exactly why, some memories come and go, memories about me and Spain when I was a child, and they seem to indicate that they are not the same... or maybe it just makes sense that a city of 11 million people is not like a little town close to the Iranian border.
Still with the impression that Istanbul may represent a great chunk of Turkey but not all Turkey (I am so smart I scare myself sometimes) I decide is time to go to the big Bazaar and buy the T-Shirt I promised one friend. It is time to change some money. Abusive change in the hotel, so I go to a change office. They hardly speak English but we manage. I should write that down, nobody speaks English here, not even the basic rudimentary words, as it is now the case in most of Spain. It really looks like Spain in the 80s.

So I must take a taxi to the Bazaar... upps, which one I take? the brand new ones or the old ones? Half the fleet of taxis are new cars, half of them quite old cars, no middle ground. The old cars are all the same, they remind me the Seat 600 that was so widespread in Spain in the 70s and was smoothly changed to imported cars in the 80s.

I go for a new taxi...once in the Bazaar I realize that tourists are everywhere, and they shop and they bargain!!! by default, everybody,everybody bargains, nobody takes the price at face value. I cannot imagine that in Spain now, "you do not like the price? Do not piss me off and piss off!!" Quite similar to the markets in the early 80s in Spain though, but I hardly remember, I was not even ten years old.

So, which one, let's see. I ask the price, they still use the million old liras and the new lira, with a ratio of one old million is a single unit now. I use always the new format, people seem happy with that (some inflation maybe?). So ten liras.. ok, well maybe I can find it cheaper. I go to another shop. I find a nicer T-Shirt, how much? uups 18 YTL (more than in Spain, are you kidding??), no way. Ok, he bargains. I understand he says 10 YTL, but when I want to pay they expect 10 euros (16 YTL). No, no sorry. "You can not change your mind" they say in symbolic language. "Of course I can, I saw the same T-Shirt for 10 Liras two blocks down!(false)" I say. "Ok I take the 10 Liras " (really, that easy?) he answers me back once he hears my English sentence (are all they pretending they do not understand English when they do indeed understand??). OK I hate discussing and lying for nonsense, so I take it. I could have paid in euros, they really liked euros, even coins!!!! If people accept a Euro coin it means the Euro is a really powerful coin. It reminds me of the D-Mark in Spain in the 80s, did we take coins...?? yes indeed.

So, time to try the t-shirt on me, but where??? Ok I look around, do people seem to like it if I put it on now in the middle of the street? Mmmmhh I am not sure, I do not ask if they would like or dislike it, I do not care, my question is, would they say something if they see me (let's say it, wonderfully and handsomely) half nude? I can not take my bets, I would do it in Spain, no problem, but ei I would not take my chances, really, why not? Yes, I am tourist...so I take y bet and no problem.... Yes if you are a tourist they must think I am weird, it really looks like Spain in the 80s

It is time to go to a mosque with my T-shirt. Do I look like I can get into a mosque?? It is not a problem, it is a not disrespectful T-Shirt. Sure I can. And then I see a bunch of women with a colorful cover for the head (yeah I know I know the real name is Hijaab but common I am trying to give so novelesque spirit to the diary so I am not supposed to know). The colorful ladies go together with other women without cover. At the same time they also go with older women with black covers. They seem fine with both...but I did not see any black cover woman with a non-cover. I do not know exactly what this means but it really reminds me of the city girl-little town girl in the early 80s in Spain, again!!! and it also reminds me that I love anthropology. And my grand grand mother also dressed a cover for the head, and she was catholic, but no one seems to remember that. I remember the Movida, the cultural revolution in Spain where suddenly we went from having a lot of children to have none, to hardly ever have sex outside marriage to actually not getting married at all. We even went from women not deciding anything to , well earning less money but deciding some of the time (specially in sex, but this is another anthropological discussion about Spanish sexual customs which is out of the scope of this diary). Bless we/they do. A Movida in Turkey?? Well, Taksim district could very well be the next centre of...no, no, it still needs some work to do though. Let me think about it. No, no answer comes to mind. They need weird music groups and strange cinema directors, among other things. A pity I do not understand anything in the radio. Any weird Turkish group as Alaska in Dinarama would make the deal, what about another Pedro!!!??? In the world of cinema, is one Pedro director in the world enough?.

Time to eat something, time to visit a poor district. I walk for a couple of hours in the the most poor direction I find. Until I reach it: It is my childhood neighborhood, the same one but different, it is there, right in the middle of Istanbul at a few km from Sultanhemeit. And I have a T-Shirt and I am weird and they all know I am probably a tourist. I enter a bakery, I buy a wonderful bread, it tastes good, excellent!! not like the bread now in Spain where it has no taste . I recall the bread in Spain in the 80s, now everything belongs to a chain, all is insipid, that was not the case in the past, and this is not the case here. They look at me, at my T-Shirt (an old bloke and a younger one). The young lad asks "where?".. Where I am from? I guess they asked that but the young boy (below 30) only knows the word "Where?" I say Barcelona and he replies "Barcelona good, Besiktas football" and smiles, and I smile back and I already now he does not know any other word when I asked about the last game of the team and he repeats "good Besiktas and Barcelona teams". I leave making a lot of reverences. It was late at night. And I am happy. I go chanting down a half dirty street back to some place where I can take a taxi far away from a Spanish neighborhood in the 80s, or was it turkey in 2005?

In the plane back home I got the answer. It must have been Turkey not Spain. A cell phone never rang in a catholic church in the Spanish 80s but it did in an Istanbul mosque in the 00s as I witnessed (despite all the warnings about it), he had to stop his prayer to switch the f--king phone off.

Some people just do not read the signs at the entrance.

viernes, octubre 14, 2005

De vuelta de Estambul-Constantinopla-Bizancio

Joer que pesaos dios (je je), claro ahora resulta que lo que escribo yo no vale para nada, asi que pa que os voy a explicar mis experiencias en turquia y con las turcas, pa que, pa nada, como que iba solo pues nada, entonces no interesa, solo sexo y Pedrito , es lo unico que quereis. Nada de cultura ni de mezquitas, ni de geopolitica europea (turqui en la UE o no), nada, solo sexo y Pedrito.

Pues ale, os dejo con Pedrito que ya se acaba en breve breve.. y despues... a ver si os explico todo turquia y todo petra antes de llegar al sexo, por lo de manteneros espectantes....

Volvemos al Attic. La verdad es que me he hecho un taco y ya no sé lo que he explicado y lo que me queda por explicar. Pero prosigamos, prosigamos. Y si se me olvida algo, ya haré algún inciso, ya. Creo que me había quedado en la belleza visible que desprendía el cabello suelto de EK. Porque verla producía el efecto de un huracán. Porque si la vierais allí, en esa misma situación, lo pensaríais. “Ella es un volcán”, como decía La Unión años ha, cuando era un adolescente. Pues esta era un huracán. Y me comenta que Barcelona era muy bonita. Ya me lo había comentado anteriormente. Y además me dijo que quería proseguir con su beca en Barcelona o en Roma, pero que tenía problemas de dinero con la beca, y su jefe no era tan comprensivo como el de Enric (vuelves a aparecer, Quique ... No sé, me da la impresión de que la tienes rota (nota del Editor: Mis dotes de deduccion y observacion en este viaje a Petra me han llegado a concluir que esa aseveracion es cierta..lo tendre que explicar algun diaen algun post). Y me comenta que ya había estado anteriormente en Barcelona, pero que vio muy poquito. Y me pregunta, “¿Por dónde sales tu normalmente?”. Y le intento explicar por dónde salía. Me comentó los sitios por donde había estado anteriormente, entre ellos el Port Olímpic. Me comento que había visto unos pubs abiertos, pero también con desgana. Le comento que sí, que abrían en verano, y que también existía el Maremagnum en el puerto, la verdad, no por ningún interés, simplemente por seguir con la conversación. Pero le expliqué más o menos lo que era, a lo que me respondió con un “ah, really” desganado. Entonces aquí llegó mi súmum de la iiritabilidad. Pero como mi paciencia es infinita, seguí adelante con la conversación. Le comenté si quería ir a tomar algo luego, y aceptó de manera gustosa. Y me volvió a sacar el tema visita a Israel. Y que preguntase a Quique acerca de las compañías más baratas. Y la idea seguía haciendo chup chup en mi cabeza.
Y me comenta que no le gusta mucho el modo de vida israelí. Y que si nosotros los europeos tenemos otro punto de vista. Y que sí las mujeres en Israel hacen dos años de mili, y que si nosotros los europeos no. Y que si en los países árabes son supermachistas, y que las mujeres tienen que tener muchos hijos, y que nosotros los europeos no. Sí, sí. A este punto de la conversación le llamaría sin duda “NOSOTROS LOS EUROPEOS NO”. Y volvemos a su visita a Alemania. Y le hablo de mis visitas a Alemania. Y me dice que es una gente un tanto rara. Le comento que, en mi opinión, los germanooccidentales son más abiertos que los de la antigua Alemania del este (abierto=de trato con la gente). Ella lo entendió en otro sentido. “Oh, yes. Germans are very open”. Y me comentó que en Munich, en una plaza del centro vio algo así como un sex shop y en el escaparate se veían los objetos que vendían (vibradores varios, ...).
Parece que esto le escandalizaba de mala manera. Y aquí viene otra de las anécdotas claves de la noche. Me comentó que estaba en unos grandes almacenes de Munich mirando unos zapatos que estaban en la parte de abajo de un mostrador, y se agachó a mirarlos. Por lo visto se le veía la ropa interior, y un chico de los almacenes le dijo que de dónde era. Ella le dijo que era húngara. Y él le explicó que cuando se agachaba se le veían todas las bragas, y que tuviese cuidado. Y ella me comentó que no sabía qué tenía que ver el tocino con la velocidad (o sea, ser húngara con que se le viera el tangorro al agacharse). Claro, si lo piensas detenidamente, seguramente el chico se le dirigiría en alemán, y al ver que Erika no se coscaba ni del Nodo, le preguntó que de donde era, lo cual es bastante lógico. Pero ella no lo captó, y se preguntaba cuál era la relación: “I wonder what the connection is, you know”.
Y terminamos la cena, y pagamos y nos fuimos.


TO BE CONTINUED

domingo, octubre 02, 2005

Como acabara???

Todos estamos ansisoso por ver como acabara. algunos afirman que na de na y ya se interesan por mis noches jordanas.. Todo a su tiempo. Antes dejarme recordaros que en la frontera Jordana todos los oficiales que te chequean son tios. Ei y saben del barça y ronaldinho, y claro siendo de barcelona, pues chollo porque pasas la frontera..

Los Jordanos chequean todo por defecto y con las manos. El scanner es del añolapicota y te lo hacen abrir todo....
En cambio en el otro lado,todo son tias, toda la seguridad, el pasaporte,todo lo llevan tias, y actuan de borde y tienen un mega aparato de rayos superfluis que es enorme enorme... y tambien selen abrir casi todas las maletas pero solo buscan una cosa..comprovar que no hay restos de explosivos...en Jordania no serian capaces de diferenciar entre maquillaje y explosivo aunque hubiese una etiqueta indicandolo.

Son dos mundos diferentes, las tias unas bordes,los tios unos curiosos,las tias prepotentes,los tios hablando de futbol y pasando de todo. Son dos mundos muy distintos...si es que donde este la parejita en la frontera que se quiten las uni-sexuales!! (viva la guardia civil???)

Aqui viene mas Pedrito!!!

Llega el punto candente de la noche. Erika mira el reloj, y en su compleja cabecita una señal le dice que es hora de ir a cenar. Me pregunta dónde podemos ir. Y yo, como no sé sus apentencias, y como no salgo mucho a cenar por allí, y ante la multitud de sitios, pues le pregunto que qué es lo que le gusta. A la tía le da igual, y se me ocurren varias propuestas. EK, de repente me dice: “Bueno, me gustaría comerme una paella antes de volver” (ojo: PAELA, no paella). Y continúa: “Es que una compañera de la conferencia que vive en Alemania, pero que es de Barcelona, me recomendó un sitio que hay al principio de las Ramblas, pero no sé ...”. Se me queda mirando como si yo tuviera que conocer el sitio, como si fuera super famoso. Me la quedo mirando como diciéndole “en cualquier sitio hacen paellas, y yo qué sé”. Y veo que la tía se dirige superdirecta hacia arriba, y de repente, gira 180º y tira hacia abajo, y para en el Attic. A mi me sonaba de haber pasado por allí. “¡Ah!. ¡Debe ser aquí!”. Y yo siguiendo la máxima de Quique: “Trátala con mucho cuidado. Ten en cuenta que la peña de mi prima Belén tiene más raciocinio que ella” (por cierto, si alguien de la peña de su prima Belén esta leyendo esto, tengo que decirles que la crítica me la hizo Quique, y yo NO TENGO NADA QUE VER CON ESTO, ¿O.K.? (Nota Del Editor: Ya he dejado claro este punto punto...el raciocinio de dicha peña es altisimo.. de ahí venia la comparacion). Y se queda mirando la carta en la entrada. Me pregunta si hacían paella. Y sí que había. Y yo tosiendo de mala manera. Hacía un rato que no paraba. Venga, dale que te pego. Y venga a toser.
Llegamos a la entrada, y le digo a la que tenía apuntadas las reservas que no habíamos reservado, y que éramos dos. Me dice que hasta las 22:30 h no tendrían sitio (serían entonces las 21:30 o así), o bien me dice que me puedo hacer pasar por un tipo que había reservado para esa misma hora, pero que seguro que no iba a venir. Eso sí, me tenía que hacer pasar por ese tipo. Se lo comento a EK, y de repente me dice la chica que no hay ningún problema, que sí que hay mesa para dos, y que no me tengo que hacer pasar por nadie. Subimos arriba, y parece que el sitio esta bien. Parece tranquilo y una decoración exquisita. Me quedo con el sitio para otra ocasión. Ya arriba, un señor muy amable me pide un nombre. Le indico que somos dos y le doy mi nombre. Y al poco rato me llaman. Nos dirijen a una mesa de dos. Y nos dan la carta, una en catalán-castellano para mí, y una en inglés para ella. Y se queda atenta a las paellas. Y me pregunta que qué significa “shellfish”. Yo suponía que era marisco (que siempre lo había oído como “sea food”), pero miro la carta en castellano, y advierto que estaba en lo correcto. El segundo momento conflictivo estuvo en tratar de explicarle qué era el arroz negro. Y como buenamente pude, le dije que la sepia tenía una tinta de color negro que daba esa coloración. No sé si exactamente es así, pero la chica se quedó conforme. Respiré de alivio. Y llega el camarero, y nos pide qué queremos beber. Le pido una botella de agua, porque tenía la garganta hecha unos zorros. Y ella coge la carta de vinos que nos habían dejado allí, y coge una. Se la señala al camarero, que nos pregunta: “¿váis a beber los dos, o traigo una pequeña?”. Le digo que traiga una grande para los dos. Se lo digo a ella, y se disculpa por haberla elegido ella sola. Pero no le doy mucha importancia. Y llega el vino y el agua. Y estaba muy bueno. Y pienso que esta chica sigue el ejemplo que me comentó una vez Juancho: “¿Pero nunca os habéis metido al primer bar que encontráis, así, al azar?”. La chica esta, lo del azar lo seguía más o menos a rajatabla, y de momento le había salido bien.
Y esperamos la “paela”, que llega bastante pronto. Y prosigue nuestra interesante conversación. Al sentarnos observé su cara, con el pelo rubio suelto. Insisto en que no está nada mal. Quique me comentó que era ucraniano-húngara. Se lo había preguntado antes de entrar al restaurante, y me dijo que era húngara, de Budapest. Le comenté sonriendo que Quique no sabía muy bien si era ucraniana o húngara. La chica se me quedó mirando y me dijo: “Eh, what are you laughing for?”. En aquellos momentos me quedé algo parado. “He metido la pata ...”, pero vi que la chica se animo, y me empezó a contar una extraña historia que no entendí muy bien. La chica sonreía, por lo que entendí que no sólo no la había cagado en absoluto, sino que estaba esperando que ese comentario saliera de mi boca. Por lo que entendí, aunque era de Budapest, procedía de una zona que tiempo atrás era de Ucrania. Entonces, alguien se ve que empezó a hacer la coña de que era ucranianio-húngara. “And that’s why this story goes around”. ¡Oh, oh, oh!. Y me acabó de acordar de una historia que me comentó y que tenía algo que ver con su naconalidad ... pero esperad, esperad. ¡Todo a su tiempo!.


TO BE CONTINUED


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