sábado, abril 23, 2005

EL DECALOGO POR FIN

Como ha pasado una semana sin escribir o mas..debido a mi viaje de cumpleaños, y es que si ya tengo 29 ...glubss... os dejo con el mejor decalogo de la historia completito completito. recordar que es el decalogo de las coasa que no se tienen que hacer al explicar una averia de un avion a la tripulacion....asi pues retomando el hilo.....
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Porque acojone es lo que da ver que tu avion esta retrasado por cuestiones tecnicas y ves el avion alli mismo al lado de la puerta de embarque... y operariorios para aqui y para alli.
Y ale y venga y todos yendo al aleron trasero... y ale venga a abrirlo..porque no desmontar el avion al completo???...y ale y arriba y abajo y que si el aleron no paraba quieto....

Y es que amigos... a quien no daria respeto...pues a mi no vale a mi no..que yo soy muy chulo...ahora eso si cuando por fin entramos en el avion pues "todo esta solucionado, no problem" va y llega la explicacin del capitan..mas que nada para acojonarnos por si no lo estabamos. Yo lo flipe con la explicacion...asi pues, apriendendo de la situacion decidido hacer un decalogo de las cosas que No se tiene que hacer o que pueden sorprender en es tipo de explicaciones. Lo ofrezco con royalties a las compañias aereas:

Primero: cuando la explicacion en aleman dura cuatro veces mas que la inglesa y se salta claramente cosas..pues vamos que chiste tipico de traduccion pero con un avion semiestropeao no hace puta gracia. Asi pues se recomienda pedir a alguien decente que traduzca tipo Maurinho en su epoca...ademas asi, si eres azafaifo puedes llegar a piloto simplemente traduciendole. Es un tipo de promocion automatica (o Maurinho) muy interesante que ya se dio en otras aereas

Segundo: La razon principal de que estuviese jodido el avion, segun el piloto, era que no era un airbus (y del año de la catapun para mas señas).Entonces porque coño no teneis uno? caro, claro, es caro, manda huevos. Asi pues, nunca afirmar que el problema de un avion es no ser otro avion.

Tercero: Nunca, nunca si eres piloto expliques los problemas del avion con frases del tipo "cuando veniamos de Roma el avion empezo a hacer..pfiu pfiu, con gesticulaciones con las manos, donde la mano representa el avion.

Cuarto: Nunca, nunca muestres gesticulaciones que puedan dar a entender que el avion esta hecho una piltrafilla. Si quieres indicar que el avion parecia una montaña rusa ya que no hacia mas que perder y ganar altitud continuamente cual Parc Aventura no lo indiques con la mano haciendo el gesto de la montaña rusa, repito no lo hagas con la mano!!!, inventate un sucedaneo para que todos tengamos que pensar lo que estas diciendo.Algo del tipo "debido a encadenadas desnivelaciones de la altitud aerea..." Cuando un avion es una mierda no es necesario ser grafico.

Quinto:No te entrabanques...no te estes cinco minutos pensando que vas a decir exactamente...tenlo listo. No dediques parte de la explicacion a autopreguntarte cual es el nivel tencico de los pasajeros. No te engañes, saben la polla de aviones...saben perfectamente distinguir un ala de un aleron trasero. Asi pues no te pases cinco minutos recordando las partes del avion.

Sexto: No explicar reacciones quimicas en la explicacion. Es importante no enrollarse en reacciones quimicas inexistentes.. queda muy mal decir cosas del estilo "..cuando el agua llega al aleron se fija, se pude congelar, se mezcla con una resina que a su vez reacciona con el calor creando un liquido que atravesa la porosida haciendo que el aleron se llene de una elemento viscoso que....". Es mas sencillo decir algo del estilo "tuvimos que limpiar el ala de mierda,perdon, la mierda del ala".

Septimo: Relee y fija el punto cuatro.

Octavo: Pose serio o pose desenfedado, nunca pose uy uy uy lo que os tengo que explicar. O eres un piloto serio que quiere transmitir seriedad o bien la averia ha sido tan estupida que no tienes que aparentar ni siquiera preocupacion...tampoco es necesario hacer chascarrillos, pero nunca pases de un "bueno.. voy a proceder a explicar lo que nos ha pasado y la razon del avion, veran este avion no es un airbus..." a "..entonces se puso a dar botes como una montaña rusa". Lo primero es ser serio, lo segundo es ser desenfedado. Lo ultimo que necesita un pasajero son imaginarios contradictorios.

Noveno: Los tecnicos nunca, repito nunca tiene que asegurarse y asegurarse y volverse a asegurar que no queda un liquido raro en el aleron. Los tecnicos hacen su trabajo y punto. No es necesario recordar que si la cagan la hemos cagao todos y nos cagaremos la pata abajo. Entre tanta cagada tampoco ayuda ver a los tecnicos trabajar. Te recuerda que son humanos , van de azul y tienen una pinta de fontanero tipo "pos va a tener un escape de agua..puvaser costoso... Mujamed ven paca y traeli a la señora lus suministrus nuevos que han llegao". He de reconocer que a los "fontaneros" del avion no se les veia la raja del culo. Por eso no me fui a quejar a la compañia...sino vamos... denuncia inmediata.


Decimo: Y hagas lo que hagas y digas lo que digas nunca lo hagas desde el pasillo con un micro-walkie talkie y con un estilo de club de la comedia que da miedo.

lunes, abril 11, 2005

ZURICH..EL ACOJONE (LO MEJOR, THE BEST--con decalogo incluido)

Con un dia precioso, depues de haber visto al Bofill en la tele---Dios , las cerezas las cerezas...quien me iba a decir a mi que iba ir a Zurich para ir a ver las cerezas (por cierto la Julia esta se ha operado de las piernas o algo porque las tiene igual que hace veinte años)...bueno al caso...le matine...y que hacer un matine sin lluvia en Zurich pse pse. Pues nada andar , pues eso andar, y coger trams, tranvia para aqui, tranvia para alla, todo el centro, todo el lagito, el rio, ....ahora vaya rollo de zona comercial....pero venga iglesita por aqui, cosita por alla...eso si nada de museos ni pollas...solo andar...y que bonito es el rio y que humedades y que joyeria y que potito todo.

Obviamente no todo es perfecto en Zurich....no hay tias que te asalten por la calle y te pidan acostarse con ellas...quiero decir sin pagar..., lo cual es un problema en cualqueir viaje que podria ser romantico de pse pse.


Y asi tirando la matine llego al aeropuerto en punto y me encuentro con retraso y en eso llega el..

ACOJONE..

Porque acojone es lo que da ver que tu avion esta retrasado por cuestiones tecnicas especialmente si ves el avion alli mismo al lado de la puerta de embarque... y los operariorios rias rias para aqui y para alli.
Y ale y venga y todos yendo al aleron trasero... y ale venga a abrirlo..porque no desmontar el avion al completo???...y ale y arriba y abajo y el aleron no paraba quieto....

Y es que amigos... a quien no daria respeto...pues a mi no vale a mi no..que yo soy muy chulo...ahora eso si cuando por fin entramos en el avion pues "todo esta solucionado, no problem"segune l alatavoz, va y llega la explicacin del capitan..mas que nada para acojonarnos por si no lo estabamos.

Yo lo flipe con la explicacion...asi pues, apriendendo de la situacion, he decidido hacer un decalogo de las cosas que NO, REPITO NO, se tienen que hacer al explicar un problema tecnico. Si no, las explicaciones pueden sorprender o incluso acojonar cuando no lo estabas (ofrezco el decalogo por royalties a las compañias aereas, es realmente util):

DECALOGO

Primero: cuando la explicacion en aleman dura cuatro veces mas que la inglesa y se salta claramente cosas..pues vamos que chiste tipico de traduccion pero con un avion semiestropeao no hace puta gracia. Asi pues se recomienda pedir a alguien decente que traduzca tipo Maurinho en su epoca...ademas, asi, si eres azafaifo puedes llegar a piloto simplemente traduciendole. Es un tipo de promocion automatica (o Maurinho) muy interesante que ya se dio en otras aereas

Segundo: La razon principal de que estuviese jodido el avion, segun el piloto, era que no era airbus (y del año de la catapun para mas señas).Entonces porque coño no teneis uno? caro, claro caro, manda huevos. Asi pues, nunca afirmar que el problema de un avion es no ser otro avion.

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viernes, abril 08, 2005

ZURICH: LE PSE PSE

Asi pues, desues de cenar en la estacion, aun llovia un poco...yo con mi paraguas (es lo unico que llevaba: paraguas, paraguas y una americana para todo el viaje y para la ceremonea) me pasee entre los tranvias...cientos de ellos...claro todos pasan por el centro y alli no hay metro ni autobus, para no haber no hay ni coches...eso si relojes y bancos...no se si lo he dicho ya? hay alguno.

Llego sin problemas al hotel....llego a una habitacion de un metro por tres que vale un paston (bueno dos pastones y medio...porque me lo pagaron mi pareja alemana como presente...que sino...claro tuve que decirlo que el hotel was OK pero OK OK joder...o Zurich pse pse es muy caro o es extremdamente caro o vaya timo o todas a la vez).

Como habia tele comprobe los programas de tilivision...satelite estandard...con TVE internacioná...coño la Julia y sus cerezas...como no enseñe mas las piernas me parece que el programa ese... Bueno..deja de llover y aunque estoy hecho caldo y tengo ganas de duchare y es tarde tengo que aprovecharlo..tengo que ver mundo. No vaya a ser que al dia siguiente siga lloviendo a catantaros...o temueras de golpe, como el papa, que asi de golpe y porrazo va y se nos muere... hay que aprovechar.... y salgo a la noche, a la aventura...ejem ejem un par de horas de paseo...

Tengo tres opciones, visitar largamente la montañita al lado del centro donde estoy, ir al centro comerical moderno o ir a la zona de farra , que es la antigua y de la que ya me habian informado. Yo aun no sabia cuan de animado iba a estar la rambla de Zurich pse pse...asi que dije, 5 minutos por la montaña y 1:55 en el centro a ver si hay marcha...

Joder si habia marcha..y yo hecho caldo...pero cuantos bares, y cuanta diversion estudiantil..ahora eso si...un tipo de farra que no tiene nada que ver con la española...ah!!! note yo una diferencia, una reticencia a entrar en los bares...era un poco como la zona del raval donde van todos los erasmus...y entonces me di cuenta. La nuit de Zurich pse pse es la Nuit de los Erasmus.

Todo estudiantes...y yo con mi mini paraguas entre tanto estudiante visitante...pero habia borrachos, si si , habia gente que hacia el pallllaaaaso por la calle, tirando cerveza al suelo o en "sudefecto" la misma botella, policia vigilando de vez en cuando. La catedral llena de colorines y un conato de botellon (alli solo hay conatos...eso no es Andalucia).

Y en ese momento en que estas tan distraido paseando por la calle, disfrutando del ambiente, observando...alguien interrumpe tus pensamientos...se oye un pse pse. Asi como de que alguien te llama para que te acerques. La verdad es que creia que solo pasaba en las peliculas, pero en Zuizich se ve que siguen diciendo pse pse. ASi que pse pse y yo que miro alrededor sin saber bien bien de donde viene. Lo vuelvo a oir , pse pse...y yo la tengo localizado, no es cercano, dirijo el objetivo y....grata sorpresa, es una agradable mujer , joven , parece española ...y como el pse pse habia sonado español a lo mejor me habia identificado de alguna manera misteriosa.

Asi pues y plan todo chulo empieza a andar hacia ella ya a punto de decilre "hola, como has sabido que era español?", es que con las erasmus estas nunca se sabe...raro es que este sola en medio sin mas erasmus...ep pero yo tambien estoy solo..pse pse. Asi pues yo ya estaba a penas tres pasos con el "que pasa tiaen?" en la boca que en esto pasa delante mio a bastante velocidad un colega, que parece mas bien suizo...pasa tal cual tren interrumpe una persecucion en peliculas estas americanas (porque coño siempre pasa un tren o un autobus...no hay otras maneras de perder a la gente...) y en esto que para mis sorpresa al tio que pasa a toda leche tambien le dice pse pse!!! El tio no hace ni caso y pasa de ella...ostia y yo voy directo hacia ella, y ostia...eso de decir pse pse a todo el undo..ostia y esto de estar sola, no puede ser, no puede ser....


En cualquier caso corrigo rumbo tipo avion que se va a estrellar y la va a cagar y hago...pfffuiiiim asi a su lado y me quedo mirando un escaparate de...de que coño seria.

ASi pues amigos...en Zurich no hay zona de putas, no. El pse pse debe ser el grito de atencion-reconocimiento significativo, porque por el vestido no lo dirias, no hacia mucho frio e iba tan tapada como la mejor monja de clausura.

Asi que ...vamos yo supongo que putas haberlas ailas pero vamos en Barcelona yendo vestida y haciendo pse pse no te comes una rosca....me dio pena...pero me fui al hotel...no la fuesemos a liar.

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lunes, abril 04, 2005

ZURICH LA NUIT

Con esa alegria que se contagia en el cuerpo despues de un viaje comodo y de haber visto Los Increibles (si , las peliculas son variadas y no mierdicillas) llegue al aeropuerto de Zurich (pse pse) pidindo por favor que el vuelo durase un par de horitas mas....no pudo ser. Asi pues ala cogi el tren y en cinco minutos en el centro de Zurich (pse pse).


ZURICH LA NUIT.

Eso es una estacion..caguen, eso es una estacion...como la de Francia pero coño, llena de vida...gente de un lado a otro..unos militares muy raros con boina verde y vestido azlado-verdoso, con punks bebiendo cerveza, con jovencitas que bueno...estudiantes africanos y asiaticos (si es que America ya no mola tanto como europea para pasar la juventud si eres de un pais pobre y tienes pasta o bien eres un hijo suertedo de un camperol asiatico que quieres que te ganes la vida)...pero vamos pobres pobres no habia...joder no puede ser pobre si una mierda de hotel vale la rediodeostia...Perdon me desvio.

Eso es una estacion...coño..con restaurantes...como molaban los restaurantes...como llovia a cantaros cuando llegue (que le vamos a hacer) me emti en un restaurante de la propia Estacion de Francia...y comi de fabula, caro del cagar (50 suizos no es que digamos baratos pero es que habia que entrar coño y ademas tenia 100 suizos cambiaos y habia que gastarlo). Eso si, los nombres raros del copon. Uno se lamaba Arcadas y en el que entre yo se llamaba Sabor Imaginario. Estos suizos tendrian que poner nombres mas normales a los restaurantes.

En seguida me percate que no tendria ningun problema para saber la hora...no se porque tienen relojes por todos los lados. A continuacion me di cuenta que los tipos mas raros que te podias imaginar estaban en suiza conviviendo pacificamente. Despues comprove que Zurich (pse pse) tiene lago...y es que no existe ninguna ciudad suiza sin lago. De hecho, son replicas, ginebra era igual pero aplicando una transformacion entorno aun eje de simetria izquierda-derecha. Vamos , que en ginebra el lago esta a mano izquierda y en Zurich (pse pse) a mano derecha...Mirando desde el rio claro, porque ambas tienen un rio que es el centro de la ciudad que llega al lago...

Tambien me di cuenta de la cantidad de pasta y de bancos que hay en Suiza, no lo acabo de entender, como es posible que en suiza haya tantos relojes, bancos y lagos. Tal vez porque Suiza mantiene el secreto de todas sus cuentas bancarias...pero eso no explica ni los lagos ni lo relojes. Tal vez tienen lagos porque roban el agua a sus vecinos...pero si roban agua y relojes ....para que tienen bancos??? Coño, ya esta...


REFLEXION:

El principal modo de vida suizo consiste en robar agua a los dioses, quitar dinero a los hombres (la clase alta no son hombres , son seres superiores tipo Su Majestad Florentino) y con ellos hacer relojes para admirarse la cantidad de tiempo que llevan viviendo del cuento.

sábado, abril 02, 2005

Europe is living a celebration

de vuelta, por fin, de vuelta... La verdad es que llevo desde el lunes de vuelta pero es que ultimamente he tenido mucho trabajo encima. Si es que cuando el jefe se tiene que largar y necesita cosas..posetacumula..como diria el ingeniero. Y semacumulao...pero ya se ha ido y ahora es mucho menor la carga de trabajo (que bonita palabra, carga de trabajo...parece el telenoticies y los astilleros....viva venezuela). Asi pues por fin tengo tiempo para explicar ALGO MUY IMPORtANTE!!!!

SOY PADRINO DE UNA NIÑA MARAVILLOSA!!! UN ENCANTO!!!

Bueno, es que los padrinos tenemos que decir esas cosas, se ve que va en el carnet. Pero ademas es verdad. Pero antes de poner las fotos y tal y tal hay que explicar un par de cosas sobre...ZURICH (pse pse)...mas bien el peazo viaje a Zurich donde pase casi 20 horas (la mayoria en el aeropuerto o durmiendo en el hotel...pero mis 10 horas de paseo por el centro de Zurich (pse pse) no me las quito nadie!!!


Asi pues empezemos con......

PORQUE VOLA SER EUROPEO.

Pues si amigos, mola/vola ser europeo, mola ver una ciudad europea, recuperar esa sensacion de conocimineto...mola alejarse del barbarico Medio Oriente (bueno barbarico, barbarico..ultimamente se comportan pero bueno)...pero sobre todo lo ue MAS MOLA ES.....VOLAR EN UN PEACHO AVION AIRBUS A340 nuevecito nuevecito de Swiss Air, que te cagas de nuevecito (y no la mieeeeeeerrrrrda de airbus año la catapun de Iberia). AY, que chas Carrillo mas bueno, que ingenio, vola ser europeo,,,lo pillais?? ay ay aya me meo me meo, humor judio, sabeis.

Bueno, pelillas a la mar.Vaya peazo de avion, vaya peazo de viaje de ida a Zurich (pse pse) y de vuelta. Que cosa, que lujo,que poderio, que tecnologia...joder como los dos nuevos modelos que tiene previstoAirbus les salga tan bien como este, bye bye boeing. Claro, yo siempre pensando que Airbus hacia aviones arregladitos y que ahora se queria poner en primera fila con el nuevo mega-jumbo y la nueva version del A340. En cambio la relaidad es otra muy distinta....te cagas las bragas los peazos de aviones que YA hace airbus...que cosa..y yo claro, engañado por IBERIA.
Que para el que no sea un fan de los aviones como aqui el menda, que se me nota se me huele, elmega-jumbo es ese mega enorme para vuelo transatlanticos entre aeropuertos grandes y el nuevo A340 es basicamente un avion un poco mas grande pero con la misma versatilidad y maniobrabilidad en despegue y aterrizaje para competir en el mercado de aeropuertos de gama media-grande.

Vale, basta se acabo el recital defuturos proyectos...ahora para que me pilleis tirria asequerosa os voy a describir......el peazo de avion:

Que espacioso, que grande...que tecnologia, que equilibrio ..que megapantallas desde donde ves las iamgenes de las camaras colocadas en el tren de aterrizaje y en el morro..que maravilla ver la pista delante tuyo....y que maravilla en las turubulurulencias....acostumbrado a dar botes como en una cama elastica..que cosa...Y la tele justo metida en la asiento delantero...con diez pelis, no se cuantas series o documnetales a elegir, y la musica, y los video juegos, y el telefono (vamos si quieres pagar una fortuna tienes telefono)..dios que cosas, que cosas. Y ya no te digo la business class...aquello parecia la llotja vip del camp nou a lo gradne. Vaya pasada de avion.

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